Uusi irwin aihe oli huono vitsi.

Mitä eroo on norsulla ja p@skaläjällä?



Molemmat alkaa p kirjaimella jos norsun nimi on Petteri.

o/



Mies meni metsään, kitara.


Miksi joulupukki ei voi saada lapsia?

Hänellä on leikkikalut.

HAhahahahahahahHAHaHAHHHAahahha

Miksi vauva laitetaan tehosekoittimeen jalat edellä?
-Pitäähän se ilmekkin nähdä!

...hehheh

Kaks mummoo meni mustikkaan. Toine ei mahtunu. LOL. Olipa hauskaa.

Lainaus:31.05.2006 Kummelii kirjoitti:
Mitä eroo on norsulla ja p@skaläjällä?



Molemmat alkaa p kirjaimella jos norsun nimi on Petteri.

o/



Mies meni metsään, kitara.


Miksi joulupukki ei voi saada lapsia?

Hänellä on leikkikalut.

HAhahahahahahahHAHaHAHHHAahahha

hhhhhhhaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhaaaa

-Miksi kutsutaan uskonnollista toimistotyöntekijää? -KANTTORIrotaksi!
-Mitä asetta puna-armeijan hevarisotilas käyttää? MOSHIN-naganttia!
-Jeesus oli maailman ensimmäinen RISTIINpukeutuja!
-Tielaitoksella on nyt POLKUhinnat!
-Miten sotilas puhdistautuu? LUOTISUIHKULLA!
-Mitä silmälaseja nörtit käyttää huhtikuun ensimmäisenä päivänä? -APrillejä!
-Miksi kutsuttiin lihonutta Otto von Bismarckkia? rautaKASLERiksi!
-Ketkä ovat käyneet enemmän AA-kerhossa kuin alkoholistit? SOTALENTÄJÄT!
-Miksi kutsuttiin natsien sotalaivaa? HAKARISTEILIJÄKSI!
-Mikä on omien mielipiteiden formula-rata? IMOLA!
-Matematiikan tunnilla ahkeroidessa voi iskeä LASKUHUMALA!
-Mikä erottaa miehen eläimestä? OHUT KONDOMI!
-tiättekö mikä on teuvo lomanin nimi jos se kasvaa pitkäksi? TEUVO HIMAN
-pekka puupää on suomen ainoa virallinen merirosvo
-Tiäkkö misä kaivosmies rentoutuu? PORA-ALTAASSA! (PORA-AMMEESSA)
-Mikä oli juutalaisten lempiurheilulaji keskitysleireillä? 100 METRIN SÄHKÖAIDAT!
-Mikä oli juutalaislasten lempileikki keskitysleireillä? KUKA PELKÄÄ SS-MIESTÄ!
-Mikä puutarhurista tulee armeijassa? - narSISSI
-jokaiselta venäläiseltä hevarilta löytyy vähintään yksi maaTUSKA
-tiäkkö mikä kirja kertoo leipureiden kokemuksista keskiajalla? -kolme MUFFINSSIsoturia
-Tiäkkö miksi kutsutaan hollywoodisa asuvaa inuiittia? esKINOKSI
-"Pope Benedict XVI owns a white 2GB iPod nano, becoming the first Pope to own an iPod." onkohan se muute nyt iPope
-Minkä lisänimen paavi sai hänen ostettuaan ipodin? -iPope
-Tiätkö mitä Kim Jong tekee tanssilattialla? Pistää jalalla KOREAKSI
-Mitä tarjoilija tekee Alppien rinteillä? Laskuttelee
-Mitä tuotetta sarjakuviin ilmestyy kun Leaf ja Nokia yhdistyy? Puhetuplia
-Romaanien ostaessa erään tunnetun makeisvalmistajan sen nimi vaihdettiin Leafista Leifiksi
-Mitä työkalua venäläinen työmies käyttää? balaLAIKKAA
-Varomaton Lotta saataa saada tuuletusaukkoonsa MOLOtovin cocktailia!
-Mitä masentunut levite teki jääkaapissa? VOIvotteli
-KARTANTEKIJÄ EKSYI TÖIHINSÄ
-missä lesbopariskunta asuu? lepakkoluolassa
-Kalat käyttävät melko paljon huumeita. Nehän on aina koukussa.
-Mistä voi ostaa Rovaniemeläistä huoraa? Lapin-Kullan panimoilta
-miksköhän kalat ei osaa puhua? -niiden puhekuplat on varastettu sarjakuviin
-"Nyt lentää läppä" totesi Koomikko kun elimiä luovutti
-Koomikko kantaa mukanaan aina LÄPPÄriä
-Mihin mutkaan jopa schumaherilla on vaikea ajaa? Riemukaareen!
-Mistä tietää että Jumala on tarjoilija? Joka päivän loputtua eteemme tuodaan auringonLASKU

Osa on laitettu enennkin, mutta antaa nyt mennä.

Lainaus:22.05.2006 cuckaracha kirjoitti:
Mikä on märkä ja haisee katkaravuille?


Aki Sirkessalo.


Julmaa, mutta pirun hauskaa.

Ei ollut hauskaa.....

Pikku G ay.
Hohohoo.

Lainaus:31.05.2006 ps2_king kirjoitti:
Pikku G ay.
Hohohoo.

Ei helvata ku repesin.

Lainaus:31.05.2006 orrkki kirjoitti:

Lainaus:22.05.2006 cuckaracha kirjoitti:
Mikä on märkä ja haisee katkaravuille?


Aki Sirkessalo.


Julmaa, mutta pirun hauskaa.

Ei ollut hauskaa.....

Tuntuu jotenkin oudolta, että Sirkesalo kuoli siellä tsunamissa. Vaikka ei se mua liikuta yhtään, mutta jotenkin hassua, en sitten tiedä miksi

Kaks kathuu pyöräili ja keskimmäisellä oli pipo! hahhahhaa!

Vaaleanpunainen elefantti meni kauppaan ja kysyi "Onko purkkaa?". Kauppias sanoi "Onhan meillä." Siihen elefantti "Ei haittaa, mulla on mopo." Ehehehehee. Kumpi on parempaa vai paahtoleipä? Ehhehehee. Kaksi mummoo ajeli tandemilla keskimmäinen oli alasti.

Meillä oli kauan sitten tarhassa tälläsiä vitsejä:

-Sano laiva!
-Laiva.
-Älä pyllyäs kaiva!

ja toinen:

-Sano kissa!
-Kissa.
-Varo ettei tuu housuihin pissa!


Oli tarhassa mahtavat vitsit.

Ja yks oli keksinyt siellä "mahtavan" vitsin


"Olipa kerran Valtteri. Se osti kaupasta niitä jäniksenpapanan muotoisia muroja. Sitte siltä kaatu ne murot ja ne vieri viemäriin. Sitte se haki metsästä oikeita jäniksenpapanoita ja laitto ne muropakettiin. Aamulla Valtterin äiti avas murot ja söi niitä ja sano Valtterille: onpa hyviä muroja!"



Mies meni kauppaan lapio. Mikä siinä on ideana?

Edit: typo

Lainaus:05.06.2006 Alumiini kirjoitti:
Mies meni kauppaan lapio. Mikä siinä on ideana?

Juuri se. Eli siinä ei ole päätä eikä häntää, vain parhaat selkäpalat.

Miksi kukolla ei ole käsiä?

No kun kanallakaan ei ole rintoja.

Mitä eroa on yliajetulla mannella ja yliajetulla siilellä?












-Siilen edessä on jarrutusjäljet...

Lainaus:-Mikä oli juutalaisten lempiurheilulaji keskitysleireillä? 100 METRIN SÄHKÖAIDAT!
-Mikä oli juutalaislasten lempileikki keskitysleireillä? KUKA PELKÄÄ SS-MIESTÄ!

...
-Minkä takia natsien suihkuissa on 11 reikää? Koska juutalaisilla on vain kymmenen sormea.
-Kaksi turkkilaista käveli Saksalaisessa kaupungissa ja kehuskelivat toisilleen, että turkkilaisia on Saksassa kohta kymmenen miljoonaa. Tähän vanha saksalaismummo tuumasi "Oli meillä kerran kymmenen miljoonaa juutalaistakin".

-Kaksi tomaattia meni tien yli ja toinen jäi auton alle. Ensimmäinen tuumasi: "Ota kiinni ketsuppini". <-- Maailman paskin vitsi suomeksi käännettynä. Alunperin englanninkielinen vitsi jossa "Catch up" (ota kiinni) ja "ketchup" (arvaa?) kuulostaa samalta.

Kaks mummoa meni mustikkaan.
Molemmat mahtui.


Ampiainen meni baariin. Baarimikko sanoi ampiaiselle:
"Hei, tiestikö että sinun mukaasi on nimetty drinkkki?"
- Ai, sanoi Ampiainen, onko oikeasti sellainen drinkki ku Ampiainen?


- Tarjoilija, ketossani on kärpänen
- Olen pahoillani. Tuon teille uuden annoksen.


- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla muusikoidenkanssa?
- Bändäreiksi.


- Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Kauniiksi naiseksi.


Kaksi basistia meni baariin.


- Miksei Joulupukilla ole lapsia?
- Koska Joulupukkia ei ole olemassa.


- Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Valmis diplomityö.


- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Ei meillä ole mattoja.


- Hei, rakas ystävä. Oletko saanut kirjeeni?
- Senkö, jossa pyysit tuhat markkaa lainaksi?
- Juuri sen.
- Olen.


- Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Mistä minä sen tietäisin?
- Siksi minä sitä kysynkin.


- Opettaja, Mikko pieraisi!
- Hiljaa!
- Kyllä, opettaja.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat
saunasta, oli tanskalaisen, islantilaisen ja toisen suomalaisen vuoro.


Historian tunnilla:
- Kauanko kesti 30-vuotinen sota?
- Kolmekymmentä vuotta.


Oululainen kannibaali söi naapuriaan todeten:
- Kovvaa hommaa.


Miksi Suomen sukellusvenelaivasto ei järjestä avoimien ovien päivää?
Suomen armeijalla ei ole sukellusveneitä.


Hei, tarjoilija! Kossua!
- Pepsillä?
- Vaikka kokiksella, kunhan se tulee nopeasti!


Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? Kaksi A5-arkkia.


Mitä sanoi hämäläismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naurata.


Milloin bändin harjoitukset yleensä päättyvät?
- Silloin, kun basisti sanoo: "Eiköhän tämä jo riitä tältä kertaa."


Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada Toyota-kortonkeja.
- Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki "Toyota Laatuun Voit Luottaa"!


Muusikon pohdiskelua: Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi
Finlandia-hymnin?


Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan tankkaat Ladasi ennen
bensiinin loppumista.


Mikä on ivalolaisten Cooperin testi? 12 minuuttia juoksua.


Mitä tarkoittaa ALV? Arvonlisävero.


Tiku ja Taku pitivät illalla bileet, jossa juotiin paljon viinaa.
Aamulla kun Tiku heräsi, niin hänen hiuksensa olivat ihan sekaisin.


Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat? Lammasjuhulat.


Ahti Karjalainen meni hotelliin ja halusi kaksi kuppia teetä. Hän
soitti huonepalveluun: "Kaksi teetä huoneeseen kolmekymmentäkaksi".


Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.


Raumalainen työntekijä sanoi pomolle: - Mää käyn *****lla
Johon pomo sanoi: - Jaa, mää tuun mukaan.


Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä? Ennen joulua.


Miten tamperelainen sanoo toiselle "Minä rakastan sinua"? "Mää rakastan sua".


Tamperelaismies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa.
Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on Nissan, sanoi myyjä.
- Täh? Toyotahan sen olla piti.


-Mitä tulee kun yhdistetään Windows ja Linux? Lindows, vaikka sen tekijät
eivät ole tavoitteessaan täysin onnistuneetkaan.


Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi iloisena äidilleen.
- No, mitä hän sanoi?
- Olet hyvä mies ja tärkeä firmallemme.


- Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan? Torpedolla.


Turkulainen soittaa SAS:sin konttoriin:
- Kuinka kauan kestää lento Turusta Tukholman kautta Osloon?
- Pieni hetki, olkaa hyvä.
- Minäpä odotan.


Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
Ne kirjoittaa sen mielummin ruotsiksi.

Hihhoo

Lainaus:05.06.2006 Alumiini kirjoitti:

"Olipa kerran Valtteri. Se osti kaupasta niitä jäniksenpapanan muotoisia muroja. Sitte siltä kaatu ne murot ja ne vieri viemäriin. Sitte se haki metsästä oikeita jäniksenpapanoita ja laitto ne muropakettiin. Aamulla Valtterin äiti avas murot ja söi niitä ja sano Valtterille: onpa hyviä muroja!"

Mä oon näköjää syöttäny äidilleni jäniksen pskaa?

Lainaus:31.05.2006 orrkki kirjoitti:

Lainaus:22.05.2006 cuckaracha kirjoitti:
Mikä on märkä ja haisee katkaravuille?


Aki Sirkessalo.


Julmaa, mutta pirun hauskaa.

Ei ollut hauskaa.....

Charlie don't surf, mutta Sirkesalo senkin edestä.

"Oho, tais olla nagibala" sanoi turkulainen.

toinen tyyppi kysyy: Pidetäänkö teillä mattoja ?
toinen vastaa: Kyllä.
Eka tyyppi sanoo: miellä ne pysyy ilman pitelemistä

Miks norsulla on siniset henkselit?

koska punaset on pyykissä.

eHEehehehe

Kumiorava nimeltä Paavo astui kerran varpailleen ja puhkesi.

Koira puri Urpoa jalkaan. Montako lettua oli kuistilla?
Vastaus: yksi, koska haarukka lävisti sen!

huhuuhuhuhoooooo lol

Miksi ernesti pysähtyi autollaan tienvarteen?
- Koska bensa lopppui!!!! HAHAHAHHAHAHAHAAAHAHAHAHH

Kuka on ernestin serkku?
- No hänen äitinsä siskon lapsi! HAHAHAHAHAHHA