Tänne voisi jokainen laittaa vitsejä halutessaan.
Tässä minun:

Kun rekkamies ajoi tiellä,
näki hän keltapukuisen miehen joka liftasi.
Rekkakuski kysyi:"kukas oot?"
Mies vastasi:"oon Homofobinen."
Rekkakuski lähti kiireesti karkuun autollaan ja näki sitten vihreä pukuisen miehen.
Kuski kysyi:"kuka olet?"
Mies vastasi:"olen homofobinen"
Kuski jatkoi taas matkaansa ja näki sinipukuisen miehen.
Rekkakuski kysyi:"mikäs perkuleen homofobinen sää oot?"
Mies vastasi:"Ajokortti ja rekisteriote!"


---------------------------
H U O M
älkää valittako,että olen muka tehnyt liikaa aiheita,vaan ne on jäänyt vain etusivulle


[Mikko muokkasi tätä viestiä 17.05.2002 klo 10:21]

No tässäpä tulee: Rekkakuski menee koko yön kestäneen ajon jäljiltä baariin, siellä tarjoilija tulee ja kysyy: ''Päivän pannu?''. Rekkakuski tähän: ''Eikun yön ajanu..''. Minusta tuo vitsi on jostain syystä todella hauska !

Mitä eroa on sammakolla? - Mitä vihreempi sen pomppii.

Kyllä se aika vonkale oli, kuvakin jo painoi viisi kiloa.

Öhöhöhöhöö!

poika sanoi hei eiku ainii....

Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä?
-Silicon Valleyksi

Ehhehe.

mitä vihreämpi sitä enemmän ui DD siinä teille
ja toinen..
se meni jo

Jämävitsien kaatopaikka

Lainaus:
16.05.2002 klo 20:58, Marcqs kirjoitti:
Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä?
-Silicon Valleyksi

Good one !

Mitä yhteistä on michael Jacksonilla ja joulupukilla?
- Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.

Ehhheh, now that was a killer joke





- Grazy

Jos Michael Jackson-vitsilinjalle lähdetään... Toivottavasti ei ole liian rankkaa kamaa tänne

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa

Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhunpantavaa

Mitä Michael Jackson tekee perunaviljelmillä?
-Siementää mukulat

eheehehee olipa taas hauskaa...

Mitä Jeesus sanoi kun avasi joululahjapakettia?
-Jee sukset!

Ruotsalainen kehui Suomalaiselle, että he aikoivat ensimmäisinä maailmassa lähettää miehensä aurinkoon.
-Mutta míehethän sulavat ennenkuin pääsevät aurinkoa lähellekkään, suomalainen epäili.
Ruotsalainen iski silmää ja kertoi salaisuuden:
-Miehemme menevätkin sinne yöllä.

Miksi Ameriikassa luullaan, että joulupukki on Ruotsalainen?
-Tavallisessa talossa on ainakin kaksi ovea ja kymmenen ikkunaa, mutta silti pukki tulee sisään savupiipusta.

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
-Hän ei enään uskonut itseensä.

Hehe, hauskaa ?


[Akilles89 muokkasi tätä viestiä 16.05.2002 klo 23:38]

Mitä Michael Jackson sanoi kun hänen jalkansa meni poikki?
Täytyy panna lasta.

Mies tuli lääkäriin ja valitti,että kus*e aina housuihinsa unen aikana,Žkun hänen uniinsa tulee aina sininen kääpiö,joka sanoo:"Tuu kus*lle,tuu kus*elle!".No,lääkäri sanoi,että ensi yönä sanot sille että:"En tuu,mä olin jo.".No,huomenna mies tuli uudelleen ja lääkäri kysyi,tulivatko kus*t enää housuun.Mies vastasi:"Eivät kus*t,mutta tällä kertaa se paskiainen keksi sanoa:"Tuu pask*lle,tuu pask*lle!",ja minähän kun en käynyt ennen nukkumista pask*lla,joten pask*in housuihini!

Lada sammui tien reunaan. Paikalle tuli Ferrari ja sen kuski sanoi: "voin vetää sinut huoltoasemalle" ja sanoi myös: "tööttää jos ajan liian kovaa."
Ferrari lähti menemään eteen päin ja sen rinnalle tuli Lamporchine. Ferrari ja Laportsiini rupesivat kilpailemaan. Autot ajoivat huoltoaseman ohi ja joku mies näki sen.
Mies meni huoltoaseman baariin ja sanoin:" Ette arvaa mitä näin. Ensin meni Lamportsiini sen perässä oli Ferrari ja niiden perässä Lada töötäili."

Minäpä kerron tosielämän version Heikin vitsistä. Kuten jotkut teistä tietävät, ajelen Ladalla. Muutama vuosi sitten silloinen käyttöpelini, Samara City teki lakon noin 20 km kotoani (virranjakajasta katkesi johto, tuon auton kanssa oli kyllä muitakin ongelmia toisin kuin nykyisen 1500i Super-GT:ni). Soitin kännykällä isälleni, joka tuli hinausköyden kanssa apuun.

Meillä oli tuolloin harrasteautona sellainen iso Chevrolet kunnon 5,7 litran High Output -koneella. Eipä siis muuta kuin köysi kiinni ja vetämään, minä menin Letukan ohjaksiin ja isukki istui Ladassa. Ainoa vaan, että unohdin yhden pikku jutun. Ladan mittari näytti noin 10 km/h liikaa, ja Chevyn taas 15 km/h liian vähän. Joten kun otin Chevroletilla tauluun sellaisen 70 km/h, jonka luulin siis olevan suurin sallittu hinausnopeus (60 km/h), vauhtia olikin itse asiassa melkein 90 kilsaa tunnissa. Voitte kuvitella, että tunnelma Samarassa oli aika kiihkeä kun vetoauton takapuskuriin oli matkaa alle 2 metriä eikä jarrutehostin toiminut koska moottori ei suostunut käymään... Hetken päästä aloin kuulla tööttäilyä takaani, ja katsoessani peiliin isukki vilkutteli kaukovaloja aika kiivaaseen tahtiin. Pysähtyessäni sain "hieman palautetta" erehdyksestäni

miten saa pysäytettyä ruotsalaisen ratsuväen??? sammuttaa karusellin!!!

Noi jotkut Michael Jackson -vitsit ovat aika hervottomia. Tässä vielä yksi joka muistui mieleen:

Mitä eroa MJ:llä ja muovikassilla?

No, toinen on valkoinen ja tehty muovista, kun taas toiseen pakataan ruokaa.

Nämä osuvat siksikin meikäläiseen aika kybällä kun kihlattuni sattuu olemaan pesunkestävä MJ-fani, ja sitä on aina yhtä hauska kiusata asian tiimoilta.

No mitä Michael Jackson tekee talvella?
Vetelee lapsia pulkassa.
ehhehee...

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Suomesta. Hänelle
esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.

Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi,
että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei
ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä
varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...

"Hyi helv*tti!" sanoi suomalainen komentaja. - "Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli tosimiehelle niin
luonnollinen tarve... Hän meni kapteenin luo ja kysyi: "Tuota...
Milloinkas se kameli olisi vapaa?" Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä.

Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli.
Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi
mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää,
mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän
miehet, eli ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin
naisiin..."

...Toivottavasti ei ollut liian ronski...

Poliisit pitivät ratsiaa ja kun paikalle saapui tuhannes auto niin poliisi mestari antoi hänelle suurehkon shekin. Poliisi mestari kysyi "mitä aiot tehdä sillä?" Ohjaaja vastasi aion hankkia ajokortin. Vaimo etupenkillä sanoi "älä usko sitä se puhuu tollasia aina kännissä." Ja anoppi huusi takapenkiltä "Mähän sanoin ettei varastetulla autolla kauas päästä."

Toinen:

Mies meni ostamaan hanskoja. Myyjä esitteli siinä tovin ja kaupat tuli. Myyjä kysyi "laitetaanko pussiin vai vedätkö heti käteen?"

Gulf, ei ainakaan minun mielestäni, mutta rasistisia ja liian härskejä vitsejä ei suvaita.

Heitänpä muutaman hyvän, jonka muistan.

---------------------------------

Ravintolassa kuultua:
- Saako olla kielimakkaraa?
- Ei, en syö mitään, mikä on ollut jonkun suussa, mutta olisiko teillä kananmunia?

---------------------------------

Joskus kepin ja kiven aikoihin Israelin pienessä tuppukylässä kävi melske ja vilske. Nainen nimeltä Nina oli varastanut tavaraa kylän pormestarilta, ja näin ollen tuomittu kivitettäväksi kylän torilla.
Vaan eipä aikaakaan, kun itse kaikkivaltias Jeesus saapui paikalle kysyen, mistä homma kiikastaa. Jeesus sai vanhalta rouvalta vastauksen, ja tästä kauhistuneena Jeesus sanoi:
- Se heittäköön ensimmäisen kiven, joka ei ole koskaan tehnyt syntiä.
Mummot ja naiset katselivat toisiaan hämillään, kumartuivat maahan kunnioittaen Jeesusta ja jättivät kivet maahan. Eräs nainen kuitenkin otti maasta sopivan kiven, heitti sen Ninan silmien väliin jolloin tämä kuoli välittömästi. Siitä suuttuneena Jeesus sanoi:
- Maria, joskus tosissaan käyt hermoilleni.

----------------------------------

Avaruusyhdistys NASAn kentältä oli lähdössä lentoon ensimmäinen avaruusmatka, jonka matkustajina toimivat tuikitavalliset ihmiset ilman minkäänlaista astronautin taustaa. Matkaan oli pestattu amerikkalainen, japanilainen sekä ruotsalainen. Rohveessorit lupasivat, että jokainen heistä sai ottaa 53kg edestä haluamaansa tavaraa. Kun ehto oli esitetty, tiesivät oitis mitä ottavat mukaansa lennolla.
- Minun vaimoni painaa tasan 53kg, taidan ottaa hänet mukaani, sanoi amerikkalainen.
- Minä taas olen aina halunnut oppia kreikan kielen perusteellisesti. Haluan mukaan 53kg kreikan kirjoja, sanoi japanilainen.
- Itse taas haluaisin 53kg parhaita sikareita mitä maan päältä löytyy.
Toiveet kävivät toteen ja lento kesti 2 vuotta. Toukokuun 17. päivä he laskeutuivat maahan ja kansa odotti innolla. Ensin ulos astui amerikkalainen vauva sylissään ja vaimonsa vasemmalla puolella. Kansa hurrasi. Sitten ulos astui japanilainen, joka otti mikrofonin käteensä ja puhui sujuvaa kreikkaa. Ja kansa hurrasi. Viimeisenä ulos astui ruotsalainen, joka otti vihaisena mikrofonin käteensä ja kysyi:
- Onx kellään tulitikkuja?!

Nämä ovat sieltä "siistimmästä" päästä:

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla? -sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimmat, anopissa taas viimeiset.

Yhteisvaluutan etuja: aiempi lause "mulla on 1,50 mk taskussa" ei säväyttänyt. Uusi versio "mulla on 25 senttiä taskussa..." toimii baaritiskillä paremmin.

Isäni kertoi joskus:

Mies tulee ravintolaan hädissään. Hän kävelee kassalle ja huutaa hysteerisesti: "Yks viski, yks viski!"
herra kassalta ojentaa viskin miehelle. "Minkä kokonen on pingviini?!" mies kysyy. "Eiköhän se ole joku tän kokonen." ja käsiään levitellen kassaherra yrittää näyttää metriä.

Mies pyytää hysteerisesti täristen uudestaan: "Yks viski, yks viski!" kassaherra ojentaa miehelle viskin. "Minkä kokonen on pingviini?" mies kysyy uudestaan. Kassaherra näyttää käsillään samaa kuviota.

Kolmannen kerran mies pyytää viskiä vielä hysteerisemmin. Kassaherra alkaa jo vähän ihmetellä mistä on kyse. "Minkä kokoinen on pingviini?!" mies kysyy taas kerran. "No hemmetti! Eiks se joku tällanen metrin pitunen oo?" mies kaataa viskit kurkkuunsa ja sanoo: "Voi helvettí, se olikin nunna jonka päältä mä ajoin".


[AstraaliRuumis muokkasi tätä viestiä 17.05.2002 klo 16:57]

Mitä yhteistä on anopilla ja olut-tölkillä? Kumpikin on parhaimmillaan pöydällä, kylmänä ja avattuna.

kerron toisen:
Poika lähti viulunsoittotunnille.
Hän avasi kotelon ja sanoi:
"eihän viuluni ole täällä!täällähän on isän haulikko.voi ei,nyt hän riehuu viululla pankissa!"
heheh

-----------------
teillä kaikilla hyviä vitsejä,jatkakaa vain