Varoitus! Saattaa sisältää joillekin sopimatonta materiaalia.

Kaunis Veera eli balladi Saimaalta:

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaneja, poliiseja, laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo. siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettomat puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli kymmenen hengen ryhmille sallitaan alennus
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päällensä vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja lulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

Lue edellinen uudestaan joka toiselta riviltä.

Mitä eroa on seksillä ja kolehdilla?
-Kolehdissa tulee pussi ensin ja varsi vasta sitten.

Ja täällä olisi luvassa hauskoja hetkiä Ladojen ystäville.

Mies kävelee ajatuksissaan hotellin aulassa. Hän törmää naiseen ja hänen kyynärpäänsä osuu naisen rintaan. Mies pyytelee anteeksi ja sanoo: "Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, voitte antaa minulle anteeksi". Nainen hymyilee ja vastaa: "Jos housuistanne löytyy jotain yhtä kovaa kuin kyynärpäänne, olen huoneessa 102".

seuraava toimii englanniksi:

A small white guy goes into an elevator, when he gets in he notices a huge black dude standing next to him. The big black dude looks down upon the small white guy and says: "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown" The small white guy faints!! The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy. "What's wrong?". The small white guy says; "Excuse me but what did you say?". The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around".

Larry, hahhahhaaaaaa!

Leeko edit: hei kuule, kuten tuolla ohjeessa lukee, quotea käytetään lyhyiden tekstien rinnalla, jotta on helpompaa näyttää, mistä asiasta ottaa kantaa. Siitä ei tarvitse eikä saa tehdä liian pitkää.
no oke!



[Travel muokkasi tätä viestiä 20.05.2002 klo 22:12]

Tässä on yksi, ei niin hyvä mutta kuitenkin vielä ihan "naurettava"

-Mitä saadaan kun yhdistetään entinen presidettimme ja kissa?
-En minä vaan tiedä.
- No Marakatti tietysti.

(huom, tässä siis yhdistettiin Martti Ahtisaari ja Kissa)

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja valitti peräpukamista. Lääkäri määräsi miehen ottamaan peräpuikkoja. Parinviikon päästä tuli mies lääkärille ja sanoi "Ei ne puikot auta tulee vaan kurkku kippeeks!" lääkäri kysyi "Otitte ne siis joka päivä?" mies siihen "Mitä sitten luulette minun niillä tehneen? Perse*seen työntäneen?"


[valivaav muokkasi tätä viestiä 18.05.2002 klo 11:21]

mitä michael jackson tekee hississä - painelee nappuloita


mitä michael jackson tekee ylämäessä
vetää lasta pulkassa

mitä michael jackson tekee tietotekniikan tunnnilla -
painelee hiiren nappuloita

montako irlantilaista tarvitaan lampun vaihtamiseen? 5, yksi pitää lampusta kiinni ja muut juo irish coffeeta niin että huone alkaa pyöriä.

toi larryn juttu oli kyllä aika hyvä

Steppaamisen keksi kymmenlapsisen perheen isä,joilla oli vain yksi vessa.

Tottakai minä uskon Darwinin kehitys teoriaan.Lakimieheni on liukas ankerias,jolla on mersun aivaimet.

93-vuotias pappa oli syytettynä oikeudessa autovarkauksista.Tuomari ihmetteli:"Minkä takia teidän ikäisenne varastaa autoja".
Pappa vastaa:"Herra tuomari,teidän täytyy ymmärtää,ettei minun nuoruudessani ollut autoja.

-Hovimestari,nämä juustonaksut ovat vanhoja
-Hyvä herra,tuo on tuhkakuppi.

Koulun ruokalassa opettaja hoputti oppilasta:
-Jos et syö tätä heti,kusun rehtorin.
-Tuskin hänkään tätä syö,poika vastasi.

Autoni tarkastus sujui muuten ihan hyvin,mutta tarkastaja kehotti vaihtamaan uuden auton nykyisiin rekisteri kilpiini.

Vesku kysyi Spedeltä:
-Kuinkas golf sujuu?
Spede vastaa:
-Muuten hyvin,mutta seison kuulemma liian lähellä palloa,erityisesti lyönnin jälkeen.

Royce, on toki hienoa että olet oppinut käyttämään hymiöitä, mutta...

Tässä teille kaikille Peliplaneettalaisille tarkkailuluokkien valtakunnalliset maantiedon kokeet:

1. Välimeren saarivaltakunta on a) Malta b)Odota c) Venttaa

2. Iranin naapurivaltio on a) Juorutan b) Pakistan c) Turistan

3. Aasiassa on valtio nimeltä a) Sorea b) Korea c) Norja

4. Norjassa on joki nimeltään a) Alta b) Päältä c) Sivulta

5. Maailmansodan jälkeen Suomi menetti neuvostoliitolle joen nimeltä a) Vuoksi b) Takia c) Tähden

6. Nauvo on ruotsiksi a) Nude b) Nagu c) Alasti

7. USA:n osavaltio on nimeltään a) Missäsota b) Minnesota c) Mistäsota

8. Yhdysvaltojen itärannikolla on vuoristo a) Karvalakit b) Appalakit c) Reuhkat

9. Valtio Afrikassa on a) Lumikola b) Angola c) Coca-Cola

10. Unkarin suurin järvi on a) Rannaton b) Balaton c) Kalaton

11. Turkin pääkaupunki on a) Ankara b) Tuima c) Leuto

12. Perun pääkaupunki on a) Räkä b) Rähmä c) Lima

13. Kanadan pääkaupunki on nimeltään a) Ottawa b) Antava c) Saava

14. Osa Neuvostoliitosta on nimeltään a) Ukdia b) Ukraina c) Ukfilmi

15. Uuden-Seelannin pääkaupunki on nimeltään a) Muroton b) Wellington c) Puuroton

16. Arabian eteläkärjen osa on a) Toisen b) Oman c) Jonkun muun

17. Georgian pääkaupunki on a) Atlanta b) Apulanta c) Guano

Lyhyin tarina
Olipa kerran poika jolla oli sen pituinen se.



Edit: Korjasin hymiön...

[Extremealibaba muokkasi tätä viestiä 18.05.2002 klo 17:52]

Kolme miestä kuoli samaan aikaan. Taivaassa Pyhä-pietari kysyi ensimmäiseltä mieheltä: Petitkö sinä vaimoasi. - En ikinä, sanoi mies. Hyvä, sanoi Pyhä-pietari siihen, ja antoi miehelle Ferrarin. Toiselta mieheltä, hän kysyi saman asian. Mies oli pettänyt vaimoaan joskus harvoin, eli hän sai Nissanin. Sitten hän kysyi kolmannelta taas saman asian. Hän oli pettänyt usein, eli hän sai Ladan. Pyhä-Pietari tapasi taas miehen joka sai Ferrarin. Hän oli suruissaan. Mikä hätänä, Pyhä-Pietari kysyi. Eikö Ferrari toimi? Toimii se, mies vastasi. Mutta näin vaimoni, joka ajoi potkulaudalla.




Mitä poliisi sanoo muusikolle? Tästä ette hevillä selviä.



Minulla on rummut, jotka kertovat kellonajan. Uskotteko? Pikku-Kalle kysyi kavereiltaan. -No ei varmana uskota.
- Hyvä on tulkaa sitten itse katsomaan. Pikku-Kalle asettui rumpujensa ääreen, ja alkoi paukuttaa niitä. Yhtäkkiä joku koputti kattoa, ja karhea miesääni sanoi: - Hiljaa, kello on yksi yöllä!

Kolme kiinalaista tulivat suomeen. He lähtivät eri teille kävelemään. Ensimmäinen kiinalainen käveli jalkapallo kentällä ja kuuli jonkun suomalaisen sanovan: "Me teimme sen!". Toinen kiinalainen käveli torilla ja kuuli jonkun sanovan: "Vain korillisen." Kolmas kiinalainen oli Linnanmäellä ja kuuli jonossa jonkun huutavan: "Minä ensin!". Seuraavana päivänä 3 kiinalaista ryöstivät pankin. Poliisi sai heidät kiinni.
Poliisi: "Teittekö te ryöstön pankkiin?"
1. kiinalainen: "Me teimme sen!"
Poliisi: "Kuinka paljon te ryöstitte?"
2. kiinalainen: "Vain korillisen."
Poliisi: "Teidät teloitetaan huomenna."
3. kiinalainen: "Minä ensin!"

[Arcane muokkasi tätä viestiä 18.05.2002 klo 18:32]

Se joka ei tiedä mitään, mutta tietää ettei tiedä mitään, tietää enemmän kuin se, joka ei tiedä mitään, eikä tiedä ettei tiedä mitään..

saippuakauppias => saippuakauppias, voi jumaliste

Oli pakko herättää hyvä aihe muta divarista.

Omakeksimä: ellakaatuuhuutaakalle

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu? 0, antaa ämmän tiskata pimeässä!

.oOJokEOo.
Nainen halusi ostaa papukaijan ja kaupassa mies sanoi: "on vain tämä papukaija ja se kiroilee hirveästi."
Nainen halusi silti ostaa papukaijan ja osti kuin ostikin sen.
_________
I I
I illalla I
I_________I

Nianen oli saanut tarpeekseen papukaijan kiroilusta ja sanoi: "nyt heitän sinut vessanpönttöön jos kiroilet!"
No papukaija päätti puhua rivoja ja kohta papukaija oli pöntössä aivan hiljaa.
Sitten naisen poika-kaveri tuli kylään.
He juttelivat ensin tunnin ja unohtivat papukaijan. Sitten mies meni vessaan.

_________
I I
I1 tunti. I
I_________I

Tunninkuluttua mies oli lähtenyt ja nainen meni katsomaan papukaijaa ja kysyi: "no miksetkös kiroile?,opitko ettei saa kiroilla?" "ei, vaan kimppuuni hyökättiin, ensin alkoi satamaan, sitten tuli ukkonen
ja sitten vielä pommi tippui päälle!"

Sade=KUSI Ukkonen=piaru Pommi=pökäle

.oOJoke2Oo.

mies osti kaksi kissaa ja toisen nimi oli vetskari ,ja toisen muna. No vetskari oli kiivennyt puuhun ja muna meni piiloon. Sitten mies huomasi vetskarin muttei munaa...
ja huusi täysillä koko naapuriston kuullen:"
Vetskari alas, muna ESIIN !!!!!!

Niin paljon vitsejä mahtuu maailmaan.tiedättekö te niitä ruotsi venäjä suomi vitsejä?

Noniin päivän hauskin vitsi...


Kaksi sotilasta oli armeijassa... eikun sotilaskodissa, siis kasarmilla... äh no armeijassa ja sitten niillä oli kiväärit, vai oliko ne nyt konepistoolit.... Eikun joo! Niillä oli pistoolit ja sitten ne otti kisan kumpi ampuu tauluun tarkimmin... Sitten sillä toisella oli täysi lipas... vai oliko se sillä toisella siis... Joo mutta kumminkin. Ne alkoivat ampua, ja toinen ampui kaikki luodit tauluun, ja sitten kun ne oli lopettaneet toinen taulu oli ihan täynnä luodinreikiä ja toinen oli ihan tyhjä! Sitten tuli maksun aika ja se toinen ukko jonka ase oli täysi ampu sen toisen! Arvatkaa mitä se sanoi? Mä en muista!


HAHAHAHAHA!...



...Kyllä, oli pakko

Mies käveli kadulla. Sairaalan lähistöllä hän huomasi kaksi lääkäriä jotka kyykkivät puskassa.
- mitä te teette? mies kysyi.
- tuolla on juristi sydänleikkauksessa ja etsimme tilalle sopivan kokoista kiveä. Lääkärit vastasivat.

Mies oli sydänleikkauksessa hänellä oli valittavana kolme sydäntä, 20 vuotiaan jalkapalloilijan sydän, 46 vuotiaan alkoholistin sydän ja 60 vuotiaan juristin sydän. Mies valitsi juristin sydämmen, koska se on vähiten käytetty.

kaksi miestä keskusteli.
- oletko nähnyt lentäviä lautasia? Toinen kysyi
- En eroni jälkeen. vastasi toinen.

Nuori nainen meni pankkiin vaihtamaan tonnin seteliä pienemmäksi. Pankkivirkailija tutki seteliä, ja totesi sitten
- Ikävä kyllä tämä seteli on väärennetty.
-Apua minut on raiskattu! Huusi nainen


[volume muokkasi tätä viestiä 23.05.2002 klo 22:18]

Käykää täällä www.takatukka.org