Päivän läppä, HAHHAHA

no ei nyt oikee:
2 Mielisairasta käveli kävelytietä..
toinen sanoi:
"Ihana metsä, eikö olekkin?"
"En minä mitään metsää näe, kun on puita edessä "
HAhAHAHAHAHAHAHHaHaHaHaHAHa!11

hehz

Lainaus:
18.05.2002 klo 19:50, FBI kirjoitti:
Se joka ei tiedä mitään, mutta tietää ettei tiedä mitään, tietää enemmän kuin se, joka ei tiedä mitään, eikä tiedä ettei tiedä mitään..

Mä oon kuullu tosta pikkusen eri version, eli se joka tietää ettei tiedä mitään, tietää enemmän kuin se joka ei tiedä ettei tiedä mitään .

Ja sit "oma" vitsi:
Eräänä iltana suomalainen nainen ja mies olivat "hommissaan". Juuri kun he lähestyivät loppua, he jämähtivätkin kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he älysivät soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 112, kuinka voin olla avuksi? kysyi täti luurin toisessa päässä.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen mies kertoi punaisena. Jäimme ikään kuin... jumiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme
kiinni! Pari ihmetteli.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.

Toin tän takas, koska noi Rolfin eiliset hölmöilyt ajoi tämän tänne, johon se ei todellakaan kuulu.

mies vaimolle:
- käyppä eukko hakemassa yks kalja!
- en varmasti hae!
- hae nyt se kalja!
- hae ite!
- hae se kalja tai et nää mua kolmeen päivään!
- en hae!

meni ensimmäinen päivä eikä vaimo nähnyt miestä.
meni toinen päivä eikä miestä näkynyt vieläkään.
kolmantena päivänä turvotus alkoi laskea ja vaimo näki vähän vasemmalla silmällä.

Mitä samaa on lottovoitolla ja käteenvetämisellä ?
Molemmista saa 1500000 puhtaana käteen !





[Snelz muokkasi tätä viestiä 27.05.2002 klo 20:57]

Kaksi mistä oli sillalla ja keskimaisellä oli pipo ehehee.

Olipa kerran mutta ei ollut toista kertaa.

Ruotsalainen juoksi muna pystyssä seinää päin mitä tapahtui. nenä murtui

Mikä on lada mäen päällä. kangastus

Kolme miestä ajoi dandemilla ja kuudes oli humalassa

HERVOTONTA

mies meni kauppaan maito

nainen kävi rautiassa vasara

mitä eroa on ankalla se ui nopeammin kuin kävelee

Tultiinks me voittamaan vai häviämään?

Tultiin.

tossa on teille vitonen onko se paljon vai vähän on se

Maailman lyhyimmät kirjat: Kekkosen, miten hoidan hiuksiani ja Italialaisten, taisteluni.

Poliisivitsi: Poliisi pysäytti mummelin ja sanoi: "Voisitteko puhaltaa?" Mummo vastaa: "Toki. Mistä kohtaa poliisi on pipi?"

Poika oli englannissa vaihtooppilaana ja tarvitsi rahaa joten hän sähkötti siälleen: "No money, no funny." isä vastasi: "So sad, you're dad."

Miten kirppu menee hautajaisiin? -Mustissa.

-Tarvitsen aivopesun.
-Mitä varten?
-Mieleni on niin likainen.

-Miksi suurmiehet seteleissä siristävät silmiään, kun laihialaiset ottavat niitä lompakostaan?
-Ne eivät ole nähneet valoa vuosikausiin.

Ruotsalainen oli turistiseurueen mukana kiertämässä Englannin maaseutua. han alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä luki englanniksi: "ÄLÄ juo tätä vettä - se on myrkyllistä!" Eräs englantilainen huomasi ruotsalaisen aikeet ja huusi englanniksi: "Hei älä juo sitä vettä se on myrkyllistä!" "Anteeksi, mutta en ymmärrä englantia." Ruotsalainen sanoi ruotsiksi.
Kielitaitoinen suomalaisturisti vastasi ruotsalaiselle: "Hän kehottaa teitä kauhomaan kaksin käsin jotta voitte juoda joutuisammin."

Tossa oli noit jonku verra.

Lainaus: Poliisivitsi: Poliisi pysäytti mummelin ja sanoi: "Voisitteko puhaltaa?" Mummo vastaa: "Toki. Mistä kohtaa poliisi on pipi?"

Huhhuh. Maha oli kipeä kun nauroin niin paljon Tässä omani:

(Seuraavat vitsit naurattavat vain erittäin väsyneitä tai muuten vain hulluja.)


Mies kiipesi kalliolle ja putosi.

Mies kiipesi puuhun kitara.

Poika meni luokkaan konepistoolli.

Tyttö söi hattaraa moottorisaha.

7 valkoista kulkukoiraa käveli kadulla, keskinmäinen oli musta.

Lainaus:
17.05.2002 klo 23:53, KaRhU kirjoitti:

Ja täällä olisi luvassa hauskoja hetkiä Ladojen ystäville.

Tjaa olet Karhu eksynyt legendaariselle Haisee.com sivulle. Kattelkaapa sieltä niitä muitaki sivuja, ne on aika huvittavia, mutta parhaita on ne vaihtuvat etusivun vitsit yms. tekstit.

Mitä Tupu ja Lupu tekivät kun alkoi sataa vettä?
-Panivat Hupun päähänsä.

Kalle tuli harmissaan keskellä päivää koulusta kotiin. Äiti kyseli huolestuneena:
-Mitä sinulle on tapahtunut?
-No kun min myöhästyin koulusta, sopersi Kalle.
-Eihän se niin vakava asia ole, sattuuhan sitä kaikenlaista, lohdutti Äiti
-Mutta kun olisin halunnut olla kerrankin ajoissa!
-Sepä hauskaa, sinä alat kehittyä, poika!
-Niin, olin juuri päättänyt polttaa koulun, mutta joku idiootti oli jo ehtinyt sytyttää sen.

Miten Blondi yrittää tappaa kalan?
-Hukuttamalla sen.
Miten Blondi yrittää tappaa linnun?
-Heittämällä sen alas jyrkänteeltä.
Miten Blondi yrittää tappaa myyrän?
-Hautaamalla sen.

Oli kaksi luokkaa. Toisesta oli varastettu kuntopyörä ja toiselta luokalta oli kuollut vanha opettajarouva.
Papp tuli surunvalittelukäynnille kouluun ja suunisti luokkaan, josta oli hävinnyt kuntopyörä.
-Olen pahoillani tapahtuneesta. Se oli varmasti suuri menetys, pahoitteli pappi.
-No olihan se aika vanha ja raihnainen, mutta olisivat pojat sillä voineet vielä harjoitella, vastasi opettaja.


[Arcane muokkasi tätä viestiä 12.06.2002 klo 13:14]

Anna P. oli ilo panna.
palindromi

Anna P. oli ilo panna.
palindromi

miksi paloauto on punanen
-kai sääki olisit jos sua letkusta vedettäis



Hah! Hah!