Mikä on hassuinta mitä olette kuulleet.
Mun yksi hauskin kuulemani juttu:
"My ex-girlfriend said fuck me Žtill i bleed"
-Ryan Dunn-

Onhan niitä hauskempiakin(ainakin mökkijutut, mutten kerro niitä vasta kun te oletter laittaneet omia juttujanne tähän aiheeseen. Kertokaa mikä on hassuinta mitä olette kuulleet.

Joo, no yksi sana virhe tuli, kun möläytin lauseen: "Esiinny muna." (ja tarkoitushan oli sanoa, että "esiinny minuna". Ei sitä ajatellut kun sen päästi suustaan. Oli kaverilla kivat naurut... Muita hauskoja juttuja en juuri nyt muista.

Heititpä pahan. Kysymystä tarkoitan, ketjun aloittajan juttu poikkeaa hassusta tavalla jos toisella.

Muunmuuassa "ei oo pakko jos haluu" on lause jonka jokainen sukulaiseni tuntee ja muistaa -- minä päästin sen suustani 5-vuotiaana, kun isosiskoni ilmoitti että ei halua jätskiä vaikka äiti sitä ostaisi.

Ai juu! En ole eläissäni yhtä hassumpaa tositarinaa kuullut sitten mummini lentokenttätarinan. Mummini kertoi lentokoneeseen pääsyä odottaessaan saapuvansa kahvilaan, jossa vilisi ihmisiä kuin Vilkkilässä kissoja. Hän osti kassalta voipullan ja kahvia, ja kassit kädessään tasapainoili yhdelle ainoalle vapaalle paikalle, jossa vastapäätä istui vanha, parrakas mies. Siinä aikansa kasseja tuolin viereen aseteltuaan, nosti hän päätänsä ja mitä kummaa; voipullasta oli haukattu pala! "Se on joku mielipuoli", ajatteli mummini. No, hän popsi pullan poskeensa niin, ettei vahingossakaan osunut kohtiin, joista parrakas höperö oli haukannut. Hörpättyään kahvit parempiin suihin mulkoilivat mies ja mummini aikansa toisiaan silmät pyöreinä kuin antiikkilautaset. Mies nousi pöydästä, käveli tiskille ja osti uuden voipullan. Pantuaan pullan pöydälle, iski mummiini piru, ja ajatteli, että kosto elää!, ja haukkasi pullasta ison palasen. Mies jäi tuijottamaan suu auki.

Hetkeä myöhemmin pöydällä lojui yksi tyhjä kahvikuppi, ja kaksi pullankanniskaa. Yhtäkkiä soi kuulutus, ja kipittää mummini lentokoneeseen. Koneen jo ollessa ilmassa, avaa mummi kassinsa, ja kas kummaa -- laukussa kirjojen päällä on kokonainen voipulla! Se oli tipahtanut, kun mummini oli tepsutellut pöytään lukuisten kassien kanssa heilahdellen.

Mitäköhän mahtoi mies kertoa lapsilleen ja vaimolleen, minkälaisen rouvan hän tapasi kahvilassa tänäpä?

[Legomancer muokkasi tätä viestiä 06.07.2002 klo 23:46]

Mä möläytin isä-ukolleni joskus viiden vanhana näin:

"Kannattais maksaa pankkikortilla, niin ei maksais mitään."

Voi mitä se lapsuus teettääkään...

Muistatkos Toni minun hyvän tuossa keväällä "Martin likes to play with his engine". Juttu oli niin, että me luokassa luettiin sellaista tarinaa ja minun piti sanoa: Martin likes to play with the engine ja möläytinkin vahingossa tuon! Oi että oli noloa

Lainaus:
06.07.2002 klo 21:31, Arcane kirjoitti:
Joo, no yksi sana virhe tuli, kun möläytin lauseen: "Esiinny muna." (ja tarkoitushan oli sanoa, että "esiinny minuna". Ei sitä ajatellut kun sen päästi suustaan. Oli kaverilla kivat naurut... Muita hauskoja juttuja en juuri nyt muista.

sanoin kerran samoin

Se on vessassa kädellä jutut on hauskoja joskus. Sit kuulin kerran yhen kämmin televisiouutisissa. Oli joku maikkarin miesankkuri lukemassa seitsemän uutisia, ja aihe oli terroristisissi. Mies möläytti sitten jotain että "Ja itä timorin terroristi pissit.. oho anteeksi... terroristi sissit ovat blablabla...."

SINÄ!!!

Mun ekat sanat oli akka, anna, kakka. Ja niitä sitte toistin peräkkäin! No se oli pienenä.

Legomancerilla oli kyllä heitot. Naurahdin ääneen. Minä taas kerron mummoni ystävättärestä, joka kerran pääsi jostain syystä japanilaisen kanssa puheille. He siinä jotain rupattelivat, ja jossain vaiheessa kun mummoni ystävätär kertoi tulevansa Suomesta, japanilaisen ilme muuttui jokseenkin ihmetteleväksi, ja tämä kysyi: "Onko sulla oma iglu?" <- tietysti englanniksi, mutta...

Tuli tuosta mutantin allaolevasta ryyppytekstistä mieleen isäni tarina kaveristaan Pertistä. Pertti oli jossain kokouksessa, jossa oli paikalla Ruotsalaisia ja Norjalaisia. Pertti oli siellä ainoita Suomalaisia, ja ainoa epäsosiaalinen persoona sen takia. Kun hän kuitenkin oli ottanut tarpeeksi paljon alkomahoolia, hän päätti yhtyä skandinavien keskusteluun, aloittamalla kertomalla nimensä, ruotsiksi. Hän taputti viereistä ruotsalaista selkään, niin että tämä kääntyi Perttiä kohti. Hän sanoi lipeväkänni -äänellä: "Jag peter Hertti." Ruotsalainen tyrmistyi, eikä keskustelu enää jatkunut.

[Haavanlehtinen muokkasi tätä viestiä 22.07.2002 klo 00:30]

Eräs tuttuni oli kerran laivamatkalla ja oli ryypännyt reilunpuoleisesti. Hän oli ajan myötä sammunut ja hänet talutettiin/kannettiin omaan hyttiinsä nukkumaan. No, hällä tuli sitten tarve ulostaa ja niinpä hän laahusti hytin pienoiseen vessaan. Siinä aikansa ähistyään hän nousi ylös ja takamustaan edes pyyhkimättä kömpi sänkyyn. Mutta ulostuspuuhassa oli eräs pieni onkelma; hän oli unohtanut nostaa WC-istuimen päällimmäisen kannen ylös...
Kotvan päästä hälle tuli paha olo, joten hän miehekkäästi oksenti tyynyn alle. Tyyny peitti oksennuksen ja pää lepäsi tyynyllä.
Kun hänen toverinsa palasivat aikaisin aamulla hyttiin, oli yllätys tietenkin kaamea. Haju oli hirveä ja WC-pöntön kansi oli kuin taikaiskusta muuttunut ruskeaksi...
Silloin nauratti kovasti, kun tämän kuulin.

Lainaus:
06.07.2002 klo 21:38, Legomancer kirjoitti:
Heititpä pahan. Kysymystä tarkoitan, ketjun aloittajan juttu poikkeaa hassusta tavalla jos toisella.

Muunmuuassa "ei oo pakko jos haluu" on lause jonka jokainen sukulaiseni tuntee ja muistaa -- minä päästin sen suustani 5-vuotiaana, kun isosiskoni ilmoitti että ei halua jätskiä vaikka äiti sitä ostaisi.

Ai juu! En ole eläissäni yhtä hassumpaa tositarinaa kuullut sitten mummini lentokenttätarinan. Mummini kertoi lentokoneeseen pääsyä odottaessaan saapuvansa kahvilaan, jossa vilisi ihmisiä kuin Vilkkilässä kissoja. Hän osti kassalta voipullan ja kahvia, ja kassit kädessään tasapainoili yhdelle ainoalle vapaalle paikalle, jossa vastapäätä istui vanha, parrakas mies. Siinä aikansa kasseja tuolin viereen aseteltuaan, nosti hän päätänsä ja mitä kummaa; voipullasta oli haukattu pala! "Se on joku mielipuoli", ajatteli mummini. No, hän popsi pullan poskeensa niin, ettei vahingossakaan osunut kohtiin, joista parrakas höperö oli haukannut. Hörpättyään kahvit parempiin suihin mulkoilivat mies ja mummini aikansa toisiaan silmät pyöreinä kuin antiikkilautaset. Mies nousi pöydästä, käveli tiskille ja osti uuden voipullan. Pantuaan pullan pöydälle, iski mummiini piru, ja ajatteli, että kosto elää!, ja haukkasi pullasta ison palasen. Mies jäi tuijottamaan suu auki.

Hetkeä myöhemmin pöydällä lojui yksi tyhjä kahvikuppi, ja kaksi pullankanniskaa. Yhtäkkiä soi kuulutus, ja kipittää mummini lentokoneeseen. Koneen jo ollessa ilmassa, avaa mummi kassinsa, ja kas kummaa -- laukussa kirjojen päällä on kokonainen voipulla! Se oli tipahtanut, kun mummini oli tepsutellut pöytään lukuisten kassien kanssa heilahdellen.

Mitäköhän mahtoi mies kertoa lapsilleen ja vaimolleen, minkälaisen rouvan hän tapasi kahvilassa tänäpä?

<font size=1>[ Legomancer muokkasi tätä viestiä 06.07.2002 klo 23:46 ]</font>

Siis... oh my god!

No, minulle tuli väkisnkin mieleen yksi miedän luokkalaisemme, jolla ei okein lanttu leikkaa. Koska olen kiltti poika kutsun häntä nyt Penaksi oikean nimen sijaan:

Matikan tunnilla:

Matikan opettaja:
No niin, joku jolla on laskin voi laskea tuon laskun!

Pena: Mul on kännykkä, mää lasken!

Vieressä istuva tyyppi: Ei sulla oo potenssia siinä!

Äidinkielen tunnilla:

Äidinkielen opettaja: Kuka olikaan se viiksekäs knallipäinen koomikko 1930-luvulla?

Pena:Eiks se ollu tää...Zeppelin!

Kemian tunti:

Pena: Onks tääl koulus typpee?

Kemian ope: Päivää!

Ruotsin tunti:

Ruotsin ope: Mikäs on tuon kuvassa olevan elokuva teatterin nimji onkaan?

Penakatsoo vähän aikaa kuvaa)Dirty Harry!

Mikäli muistuu mieleen pistän tuon tyypin neronleimauksia vielä lisää.


[Shadowstrike muokkasi tätä viestiä 22.07.2002 klo 14:01]

Yksi meidän luokkalainen Jukkis meni ensimmäisenä koulupäivänä väärään luokkaan.

Taaskin Israelin Grönsos. Ei huolta. Pommi ideologia työntää homoja unionin viereen. Pakko kilpailla? Huhuja on: ruhot pieree.
Sokrates on robotti. Kun teuraat ostivat laivan, on rymättylän kadut olleet kauhun vallassa. Ruumiit ovat vääntyneet hirvittävään virneeseen. SUPO on voimaton, mutta Heikilläpä on mersu. Tampereella on Denver. Sanoo oton fundamentalistinen uima-rako. Poikki! Isomäen hormonit auraa lapin boliviaan. Mereen jouset! Ultra hurjien anttien munat itkee.

Tosimiehelle -pikahiiva!!!

Bunkkeri palo.

Mitä vikaa on bunkkeripaloissa.

Lainaus:
22.07.2002 klo 16:10, shitmolester kirjoitti:
Bunkkeri palo.

Mikähän mahtaa olla ikäsi?

Shitmolester taitaa olla 18.

Toisella ysiristeilyllä joku oli kuulemma tullu omaan hyttiin kännissä ja se oli heti oksentanu jonkuu kengille ja sammunu välittömästi siihen samaan paikkaan.

mun kaverini kerran huusi ruokapöydässä että "MUNAAA!!!" kaikki tietenkin alkoi nauramaan heti mutta tarkoitushan oli pyytää kananmunaa..

Eräällä historian tunnilla kasiluokalla opettaja kysyi meiltä mikä on C2H5OH? Kukaan ei tiennyt ja opettaja antoi vihjeen ja sanoi, että tästä sanasta voi tulla paha sana mieleen. Sitten joku huusi kovalla äänellä *****! Oppilas joutui nurkkaan häpeämään.
Toi aine on pirtu.

Joskus ala-asteella pidin esitelmää kissoista, ja olin ihan hermona. Kun joku päätti kysyä onko mulla itselläni kissoja, vastasin myöntävästi. Toinen kysymys oli että kumpaa sukupuolta. Vastasin "Kumpaakin."

Siinä sitten takerrellen nolona naurun keskeltä yritin huikata niille että "Hei, mulla on kaks kissaa..poika ja tyttö.."

Tuli nyt tällanen hauska juttu mieleen ala-asteen ajoilta, oiskohan ollu vitoselta tai kutoselta... Meillä oli äikän kirjassa jotain juttua Tarzanista, joka piti lukea kotona ja kirjoittaa lyhyt juttu. Siis Tarzanista. Yksi poika ei ollut lukenut juttua kotona, oli vaan pikaseen kirjoittanut jotain. Se oli paras esitelmä, tai ainakin hauskin... "Tarzaneita on monia, ja ne tappelevat keskenään. Ne kaikki rakastavat Janea." Jotain tollasta se poika sönkkäs... Varmaan siksi, että kirjassa oli ollut monta kuvaa eri Tarzan leffoista, joissa oli eri näytelijöitä. Jätkä siis luuli, että on niin monta Tarzania... Se oli hauskaa! Ja toinen juttu samalta pojalta... Oltiin kai ekalla luokalla, ja oli vappu. Kouluun sai tuoda kaikkea vappu krääsää ja muuta... Tämä poika oli saanut mukaan yhden ilmapallon. Sitten meillä alkoi tunti, ja tavarat piti pistää pois... Sit se poika pisti (täysinäisen!)ilmapallonsa pulpettiin... *poks* Kaikki alkoivat nauraa hulluina, myös poika. Sitten hän hokasi, että oli juuri räjäyttänyt ilmapallonsa ja alkoi itkeä. Onneksi sai opettajalta uuden pallon... Tyyppiä muistetaan tuosta jutusta vieläkin...