Olisit edes laittanut että Duudeli olis homppeli niin sen vastaus olisi ollut hyvä.

Lainaus:30.12.2002 tony_hawk kirjoitti: no vitsejäkö pitää kertoa... okkei mä kerron "vähän" voi olla härskejä mut ei se mittää Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään. - Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein. - Jaa, sanoi Kari. - Se on vaan minun tilipussini. - Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi mietti itsekseen: No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80. -------------------------------------------------------------------------------- Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blonsi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi: - Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne? -------------------------------------------------------------------------------- - Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa. - Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä... -------------------------------------------------------------------------------- - Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet. - Jaaha, ja mikä olikaan numero. - TES-390 -------------------------------------------------------------------------------- Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan. - Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi. - Mieheni määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla. -------------------------------------------------------------------------------- Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. - Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen. - Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa? -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kutsutaan viisasta blondia? - Kultaiseksi noutajaksi. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa blondilla ja pizzalla? - Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ei osaa vesihiihtää? - No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? - Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. - Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi. - Tiedän, blondi vastasi. - Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. - Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta. -------------------------------------------------------------------------------- Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja. - Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme. - Voi hurjaa, ihmetteli blondi. - Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää. - Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan. - Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin. -------------------------------------------------------------------------------- Milloin blondilla on kaksi aivosolua? - Kun hän on raskaana. -------------------------------------------------------------------------------- Kuinka blondin älykkyyttä mitataan? - Ilmanpainemittarilla. -------------------------------------------------------------------------------- Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? - Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? - Onko se minun? -------------------------------------------------------------------------------- Kuinka blondi tappaa kalan? - Hukuttamalla. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa: - Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla... -------------------------------------------------------------------------------- Kuinka pidät blondin kiireisenä? - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!" -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla? - Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla? - Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä? - Joku on nähnytkin Elviksen. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla? - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona? - Muutti. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle? - Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet. -------------------------------------------------------------------------------- Missä blondi tapaa sukulaisiaan? - Vihannestarhassa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla? - Kaksi purkkia hiuslakkaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen? - Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton? - Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi Jumala loi blondin? - Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista. Miksi Jumala loi ruskeaveriköt? - Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä? - Jotta hän voisi lukea huulilta. -------------------------------------------------------------------------------- Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä? - Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä sanot blondille, joka ei anna? - Ota toinen olut. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä näet, kun katsot blondia silmiin? - Takaraivon. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? - Vaihtorahaa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? - Jäätelötötterö ei nuole takaisin. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi sanoi lääkärille: - Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat aina tippua pois. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle? - Tappaa sen. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? - Lyhtypylvään yläpäässä on valoa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? - Ettei munat näy. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on spermaa navassa? - Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? Pizzaa saa ilman sientä. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia. - Jos hän herää eikä hänellä olekaan jano!!! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? - Blondin jalat on helpompi levittää. -------------------------------------------------------------------------------- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? - Vilkuttamalla sille. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle: - Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran... -------------------------------------------------------------------------------- - Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan. - Tuokaa minulle yksi kerros. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle: - Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin! Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen: - Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois! -------------------------------------------------------------------------------- - Milloin blondin päässä liikkuu jotain ? - ???? - Silloin kun se harjoitaa oraalista sexyä ! -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondeilla on jalat?? - Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa? - vierailijaksi -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla? - Niissä on eniten jalkatilaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi? Tekoälyksi. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi ajoi huoltoasemalle: - Puoli litraa punaista öljyä. - Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli. - Jarruvaloni ovat sammuneet. -------------------------------------------------------------------------------- Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen. - Katso, hirven jälki, hän sanoi. - Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi. - Hirvenpäs! toinen intti. - Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle... -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle. - Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha. - Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi: - Teillä on 40.2 astetta kuumetta. - Mikähän on maailmanennätys? -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: - Haluatteko kahvia vuoteeseen. - Tuota, mielummin kuppiin, kiitos. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi miehelleen: - Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä? -------------------------------------------------------------------------------- Blondin turva seksi: - Lukitaan auton ovet. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi sanotaan viisasta blondia? - Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja vessalla? - Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla? - Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi: - Mites tämä oikein tapahtui. - En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla? - Kummassakin muna kovettuu -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle: - Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä... -------------------------------------------------------------------------------- Blondi vihaisena pankissa: - Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa? -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään? Meni kauppaan ja osti väriainetta. -------------------------------------------------------------------------------- Mikä on musta ja roikkuu katossa???? -Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi sai joululahjaksi seepran. No minkäs nimen hän sille antoi ? - "Täplä" -------------------------------------------------------------------------------- Blondilta kysyttiin mikä vuosi kun estonia upposi ?? Vastaus tuli nopeasti ja terävästi - 1994 . Vastaus kylläkin oli keulaportti ... -------------------------------------------------------------------------------- - Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille. - No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä. -------------------------------------------------------------------------------- - Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen. - Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan... -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen: - En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi "Oletko nyt tyytyväinen?" Tähän isäntä: "Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!". -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä ?!? Molemmat vinkuu kuivana !! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä? Nilkat -------------------------------------------------------------------------------- Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän. - Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ? - kuulutteko te kaikki samaan bändiin??? -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? Blondi ei lotise kun sitä vetää. -------------------------------------------------------------------------------- Miks blondin aivot on rusinan kokoset? -Ne on turvonnu. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on navan ympärys ruvella? Heidän miesystävätkään eivät ole älykkäitä. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tunnistaa blondin suden? Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä? - Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta. -------------------------------------------------------------------------------- Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty? vastaajana Blondi X: - (pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä. - No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus. - Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla? - Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan. -------------------------------------------------------------------------------- 3 tapaa antaa tekemistä blondille koko päiväksi. 1:antaa hänelle lapun jossa lukee kummallakin puolella KÄÄNNÄ! 2:laittaa hänet pyöreään huoneseen ja sanoo:"Istu kulmaan!" 3:piirtää pyöreän viivan ja käskee blondi seuramaan sitä! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"? "Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton. - Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi. - Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi? - Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen. -------------------------------------------------------------------------------- blondi ajoi autolla ja joutui ratsiaan. Poliisi kysyi häneltä löytyykö ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se on. Poliisi selitti että sellainen vaalean punainen kortti joka löytyy yleensä kukkarosta. Blondi kaivoi kukkaroaan ja löysi korttinsa. Seuraavaksi poliisi kysyi rekisteriotetta ja taas blondi ihmetteli mikä se on. No se löytyy hansikaslokerosta ja siitä näkyy auton tekniset tiedot. Ja kas kummaa blondi löysi senkin. Poliisi ajatteli testata onko blondi tosiaankin niin tyhmä, ja kaivoi peniksensä housuistaan ja näytti sitä blondille. Silloin blondi kysäisi: - ette kai te vaan väitä että minun täytyy puhaltaa tuohon? -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondin saa polttamaan korvansa? - Soittaa sille, kun se on silittämässä. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ei saanut ajokorttia? - Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan? - Se syöttää wc-ankkaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?? - He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla??? Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle.! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi sanoi, kun avasi cheerios-muropaketin? - Mitä mä teen näillä kaikilla donitsin siemenillä? -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja kanalla? - Kana pysyy paikallaan munan päällä. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi: - Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen. Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.Sieltä kuului: Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos... -------------------------------------------------------------------------------- Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla? - Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut. -------------------------------------------------------------------------------- Miksei blondi mennyt japaniin? - Koska sai kuulla että sonyn 21" olikin televisio -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla ? - Kumpikin imee niin *******sti satasella. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ? - No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ei harrasta vesihiihtoa? - Siksi kun blondille tulee vaistomaisesti halu mennä selälleen, kun alapää kastuu. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondeja ei oteta ******* Enkeleihin? - Koska heitä luullaan älyköiksi -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä? - Hän tekee lapsille nauravia nakkeja. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa. - Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran! -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla? - Vaatekaapista löytyy luuranko. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on sääskellä ja blondilla? - Sääski lakkaa imemästä jos sitä lyö. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ? - Blondiksi. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa? - Sillä on musta vyö suihinotossa. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää, että blondi seurustelee? -Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin? - Lehmällä on älykkäämpi ilme -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondin navanympärys on mustelmilla? - Koska blondit miehetkään ei ole kovin fiksuja! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä? - Hyttynen lakkaa imemästä kun sitä läimäyttää. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ? - koska sisään pääsee vasta kun on 18. -------------------------------------------------------------------------------- Montako blondia tarvitaan irroittamaan lamppu? -Kaksi. Toinen pitää lamppua paikoillaan ja toinen kiertää taloa ympäri. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella? - Ruudulla on korjauslakkaa -------------------------------------------------------------------------------- 70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä: - Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias. - Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi: - Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja? - Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut. -------------------------------------------------------------------------------- Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen: - Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne. - Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa... -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? - Kumpaakin rämpytetään reiän kohdalta. -------------------------------------------------------------------------------- Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin. - Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli lääkärissä. - Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu? - Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä syntyy, kun 4 blondia pannaan poski poskea vasten? - Tuulitunneli -------------------------------------------------------------------------------- Skotti oli matkalla Ranskassa. Yöpyä piti, mutta hän moitti huoneen hintaa kohtuuttomaksi. - On meillä halvempikin huone, selitti portsari. Emme veloita teiltä mitään, ja jos kiinnostaa, niin saatte naisenkin yöksi veloituksetta. Skotti ilahtui, ja kun ovelle ilmestyi uhkea blondi, ei mies tahtonut pysyä nahoissaan. Niinpä hän pelmuutti blondia oikein kunnolla koko yön. Jättäessään aamulla silmät ristissä avainta, portsari ojensi vielä tuhat puntaa sisältävän kirjekuoren. Haltioissaan hän kehui kotona kavereilleen fantastista matkaa, ja niinpä eräs innostui lähtemään samalle reissulle. Kaikki toistui, ilmainen huone, blondi, ja irstas yö. Portsari ei vain antanut kirjekuorta, ja skotti kysyi syytä moiseen. - Niin, tuota... Teistä kannatti ottaa vain valokuvia... -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla? - Jääkaappi ei päästä epämääräistä ääntä kun sieltä ottaa lihan ulos -------------------------------------------------------------------------------- Miksei blondi opi vesihiihtoa? - Kun se on tottunut siihen että kun saa kapulan käteen, pitää ottaa haara-asento. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi syö e-pillereitä? - Jotta tietäisi, mikä päivä on menossa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi kiertää ympyrää suihkussa tukkaa pestessään? - Koska shampoopullon kyljessä lukee Wash and Go. -------------------------------------------------------------------------------- - Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa? - Pätkäistään halolla päähän, jolloin pakkeli karisee. -------------------------------------------------------------------------------- Vakioasiakas poikkesi seksikauppaan, jolloin omistaja ehdotti: - Minun pitää käydä pankissa, joten voisitko päivystää tätä sen aikaa. Tuotteissa on hinnat päällä ja ellei löydy, keksi sopiva. Omistaja livahti ulos ja kohta ovestaa pujahti sisään uhkea blondi. - Olen kuullut, että hieromasauva tekee nannaa, haluaisin sellaisen. Mitä tuo kiiltävä maksaa? - Se on erikoistarjous Teille, vain tuhat markkaa. Blondi löi rahat tiskiin, pisti ostoksen laukkuunsa ja poistui. Omistaja palasi heken päästä. - Miten pärjäsit, kävikö kauppa? - Ihan mukavasti, myin tonnilla yhdelle blondille sun vanhan termospullon... -------------------------------------------------------------------------------- - Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä? - Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa! -------------------------------------------------------------------------------- Kun blondi pääsi Englantiin, hän purskahti itkuun saadessaan tietää, että Big Ben onkin kello!! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen? - Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa! -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi sanoi turkisliikkeen näyteikkunan edessä miehelleen? - Olen kuullut, että jäniksetkin vaihtavat turkkinsa kahdesti vuodessa, minä tahdon myös kaksi turkkia joka vuosi! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi valitteli kovaa kohtaloaan: - Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa. -------------------------------------------------------------------------------- Leskikuningas alkoi käydä vanhaksi, eikä siemen enää lentänyt. Hän halusi kokea kaiken kerran vielä, ja lupasi puoli valtakuntaa ja kuningattaren paikan naiselle, jonka avulla homma hoituisi. Ehdokkaita tulvi pilvin pimein, oli uhkeaa blondia ja tulista tummaa, mutta siemen ei vain lentänyt. Sitten eräänä aamuna ehdolle ilmaantui vanha hampaaton muori, joka innolla halusi kunikaan puheille. Adjutantti aikoi heittää tunkeilijan ulos, mutta myöntyi viimein tämän itsepintaisiin vaatimuksiin. Muori käytti hampaatonta suutaan alkulämmitelyyn ja kaivoi sitten lasisilmänsä irti. - Kokeilkaapas tuohon koloon! Kuinkas ollakaan, hetken äheltämisen jälkeen siementä lensi kuin nuoruuden päivinä, ja kuningas patisti muorin pihalle. Kiukkuisena tämä kuitenkin palasi takaisin adjutantin eteen vaatien luvattua palkkiota. Hoviherra taputti tuttavallisesti muoria olalle ja tuumi: - Kuulkaahan nyt, muori hyvä. Kyllä tässä on nyt käynyt niin, että teitä on nussittu silmään! -------------------------------------------------------------------------------- Miksi miehet kertovat blondivitsejä? Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä blondi voi tulla riippuvaiseksi? - Hirttoköydestä -------------------------------------------------------------------------------- Miten saadaan neljä blondia istumaan yhtäaikaa samalle jakkaralle? - Käännetään jakkara ylösalaisin -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen: - Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935... -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta. - Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti? - Bussilla -------------------------------------------------------------------------------- Miksi Blondit eivät aja polkupyörällä? - He eivät tiedä miten sen saa käyntiin. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi: - Luojan kiitos, se hengittää vielä. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? - Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun -------------------------------------------------------------------------------- - Kuka se hyvännäköinen pitkähiuksinen blondi oli jonka kanssa tulit eilen kapakasta? - Vävypoikani. -------------------------------------------------------------------------------- Mies oli mennyt blondin kanssa naimisiin ja blondi oli aivan surkea ruoanlaittaja. Eräänä päivänä hän kyseli mieheltään: - Mitenkä minä valmistan paistettuja makkaroita? - No aivan samalla tavalla kuin eilen paistettua kalaa. Kuluu jonkin aikaa ja blondi kutsuu miehensä syömään samalla todeten: - Eipä kyllä paljoa jäänyt makkarasta jäljelle kun poistin sisukset. -------------------------------------------------------------------------------- Kun mies oli nuolemassa blondin alapäätä päästi blondi pierun, niin mies huudahti autuaasti: - Aaaaah..., vihdoinkin raitista ilmaa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on kanalla ja blondilla? - Kana pystyy olla munan päällä heilumatta! -------------------------------------------------------------------------------- - Keskustelin inhottavan miehen kanssa keskustassa tänään, selitti blondi toiselle. - Hän käytti minusta sanoinkuvaamattoman hirveitä nimityksiä. - Koskas sinä sellaiseen mieheen olet tutustunut? - Siinä vaiheessa kun peruutin autolla hänen päälleen. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi heittää pullanmuruja WC-pönttöön? - Koska se ruokkii WC-ankkaa -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi: - Onko sinulla sitten pimeä huone? - Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni. -------------------------------------------------------------------------------- Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: -Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat. Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo: -Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi. -Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta? -Haluaisin miljoona dollaria -Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus? -Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle. -Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran ********. -Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies -No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi. Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy: -Kuinkas vanha sinä olet? -No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin? -Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin! -------------------------------------------------------------------------------- Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä: - Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja? Blondi nousi pystyyn ja sanoi: - Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi katseli telkkaria haulikko kädessä. Mies ihmetteli mitä tämä oikein tarkoittaa. - Poika sanoi että sieltä tulee pian tappajahai. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondi tappaa linnun? - Pudottaa sen jyrkänteeltä -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa? - Siellä on käyttöohjeet sokeille. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit kayttavat alusvaatteita? - Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi kertoo isälleen odottavansa lasta. Isä kysyi: - Oletko varma, että se on sinun? -------------------------------------------------------------------------------- Mitä syntyy kun tusina blondeja menee riviin: - Tuulitunneli. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondi tappaa kalan? - Hukuttamalla. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondi tappaa linnun? - Heittää sen alas jyrkänteeltä. -------------------------------------------------------------------------------- Mikä on blondin turva seksi? - Lukitaan auton ovet. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit ajavat Ladalla? -Koska ne eivät osaa tavata Porchea. -------------------------------------------------------------------------------- Miten saa blondin avioon kanssaan ???? Kertomalla olevansa raskaana hänelle. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ? - hän on ostanut peruutusmatkan -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ? - Silicon Valleyksi -------------------------------------------------------------------------------- Miksi sanotaan blondia, jonka ÄÖ on yli 100 ? - Mieheksi. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit eivät riko maailmanennätyksiä ? - He pelkäävät joutuvansa korvaamaan ne. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi voi kutsua blondia jolla on banaanit korvissa ? - Ihan miksi vaan, ei se sitä kuule. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit ei juo teetä ? - Pussit tarttuu kurkkuun. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondin silmät saa loistamaan ? - Valaisee taskulampulla blondin korvaan. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi pitää sormia korvissa ? - Hän yrittää pitää yhtä ajatusta sisällä. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä pitää tehdä jos blondi heittää sinua käsikranaatilla ? -Ota sokka pois ja heitä takaisin -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondin saa hukutettua? -Laittamalla peilin uima-altaan pohjaan. -------------------------------------------------------------------------------- Oletteko kuulleet vitsiä blondista, joka kahlasi meressä että polvet kastuivat ja kun tuli aalto ja blondin napakin kastui silloin blondi totesi, että nyt kyllä meni yli ymmärryksen. -------------------------------------------------------------------------------- Mikä se on, kun neljä blondia istuu penkillä vierekkäin? - Imusarja. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi ja kukkaruukku putoavat kerrostalon katolta. Kumpi on maassa ensin? - Kukkaruukku. Blondi pysähtyy kysymään tietä. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroo on blondilla ja miehellä??? - Blondissa on enemmän spermaa.. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä tapahtuu kun blondi saa alzheimerin taudin? Älykkyysosamäärä nousee. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondille ei voi antaa vibraattoria? - Sen hampaat menisivät palasiksi. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle? - Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa. -------------------------------------------------------------------------------- Milloin blondin päässä liikkuu jotain? - Suihinotossa. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin... -------------------------------------------------------------------------------- Poika meni töihin seksikauppaan. Oli ensin omistajan apuna muutaman päivän, että oppi hommat. Viikon kuluttua omistaja lähti asioille ja jätti pojan yksin huolehtimaan liikkeestä. Sisään tuli ruskeaverikkö, joka tutkiskeli hieromasauvoja aikansa ja valitsi lopuksi mustan sauvan. Osti sen ja lähti. Jonkin ajan kuluttua tuli punahiuksinen nainen, joka oli myös kiinnostunut hieromasauvoista. Tutkiskeli valikoimaa ja valitsi lopuksi punaisen uutuussauvan. Kolmantena asiakkaana liikkeeseen tuli blondi, joka oli myös kiinnostunut hieromasauvoista. Liikkeessä katseltuaan blondi halusi erillään olleen kromatun sauvan. Poika sanoi sen olevan kalliimpi erikoistapaus, mutta blondi halusi sen huolimatta kalliimmasta hinnasta. Kun omistaja tuli takaisin, niin poika raportoi tapahtumia: - Myin kaksi sauvaa 150:llä ja 500:lla sun termospullon. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä blondi vastaa, kun katsastusmies kysyy, toimiiko vilkku? - Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi..... -------------------------------------------------------------------------------- Blondi, brunette, ja punapää olivat autiolla saarella. Brunette katseli rantaan päin, ja arveli, että mantereelle olisi 20 km. Hän lähti uimaan kohti mannerta. Brunette ui 5 km ja alkoi väsyä. Lopulta 10 km kohdalla hän upposi. Koska apua ei kuulunut, punapää lähti uimaan mantereelle. Hän ui 10km, ja alkoi väsyä, ja lopulta, uituaan 15 km, hän upposi. Aikaa kului, ja blondikin päätti yrittää kohti mannerta. Hän ui 15 km, ja alkoi väsyä. Kun blondi oli uinut 19 km, hän totesi, että ei pysty siihen..... ja ui takaisin saarelle. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa? - Blondi on soittanut torvea. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla? - Pankkikortilla on oma muisti. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi on hyvä matkustaja? - Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on tiukka hame? - Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä. -------------------------------------------------------------------------------- Pekka ja Toivo menivät Hampurissa erääseen useampikerrokseen bordellitaloon. Sisällä talossa he ottivat hissin ja ajoivat sillä 2-kerrokseen. Siellä oli kyltti: "Kauniita blondeja 200 DEM". - kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 3-kerrokseen. 3-kerroksessa oli kyltti "Tummia kaunottaria 150 DEM". - vieläkin kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 4-kerrokseen. 4-kerroksessa oli kyltti "Eksoottisia daameja 100 DEM". - mennäänpä vielä yksi kerros ylöspäin, ehdotti Toivo. 5-kerroksessa olikin kyltti: "Oletteko te tulleet tänne naimaan vai ajelemaan hissillä?" -------------------------------------------------------------------------------- Mitä yhteistä on blondilla ja hesarilla? - Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi istuu pimeässä kaiket illat? - Kun ei sytytä niin ei sytytä! -------------------------------------------------------------------------------- Suomen Blondiyhdistys oli kyllästynyt iänikuisiin vitseihin blondien tyhmyydestä. Se päätti järjestää suuren testitilaisuuden maineensa puolesta. Kuuluttaja pyysi vapaaehtoista miestä saapumaan lavalle toiseksi osapuoleksi: - Saat itse valita lajin, ja väitän, että tämä blondi suoriutuu siitä paremmin kuin sinä! Mies tuumi hetken ja viimein hoksasi: - Selvä. Voittaja on se, kumpi tarkemmin seisaaltaan kusee lattialla olevaan kaljapulloon! Kohahdus kävi yleisön joukossa: kamppailu näytti jo ratkaistulta. Kisa alkoi miehen suorituksella. Osa suihkusta meni pulloon, osa lattialle. Sitten oli blondin vuoro. Hitaasti hän käveli lattialla törröttävään pullon ympärillä. Yleisö oli aivan hiljaa, jännitys tiivistyi. Blondi pysähtyi. Kuin hidastetussa filmissä hän riisui kenkänsä ja asetti ne vieretysten sivummalle. Seuraavana olivat vuorossa housut ja sukkahousut. Alaruumis paljaana blondi seisahtui pullon viereen, asetti kätensä haarojen väliin sormet reittä vasten. Sitten isovarvas kaljapullon suulle ja antaa soittaa. Joka tippa oli pullossa! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen: - voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään? - siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää että blondi on katsonut playboytä? -Sen televisio on rikki liiasta kosteudesta -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää että blondi on käynyt pelaamassa sellaisella hedelmäpelillä, jonka voitonmaksunäppäimen valo on rikki? -siellä on voitot vielä sisällä jos se on voittanu ja jos se on pelannu vitosella niin siinä on 4 markkaa jäljellä pelirahaa -------------------------------------------------------------------------------- Milloin blondilla on kolme aivosolua? -silloin kun se odottaa kaksosia -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli todistajana oikeudessa. Tuomari alkoi ilmeisesti epäillä jotain, koska kysyi: " Tietääkö todistaja, mitä saa väärästä valasta?" "Totta kai minä tiedän." blondi vastasi. "Siitä saa Porschen ja minkkiturkin!" -------------------------------------------------------------------------------- Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille: - heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä. -------------------------------------------------------------------------------- Mies kysyy Jumalalta: - Miksi loit Blondit niin kauneiksi? - Että te miehet rakastuisitte heihin. - Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi? - Että hekin rakastuisivat teihin. -------------------------------------------------------------------------------- Kerrotko ninulle jonkun hyvän blondivitsin? - Juu. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi on puhelimessa ja sanoo: - en tuu, en tuu, en tuu, en tuu jne. Miksi? Puhelimesta kuuluu: tuu, tuu, tuu, tuu jne. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi toiselle: - Oletkos maistanut viiriäsen munia? - Enhän edes tunne koko miestä. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi toiselle: - Ajatteles, itse Ahtisaari soitti minulle eilen! - Mitä asiaa hänellä oli? - En tiedä, hän sanoi: Anteeksi väärä numero. -------------------------------------------------------------------------------- Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa. -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää että blondi on aito, eikä valkaistu? - Mistään ei löydy tummaa hiusta tai muutakaan karvaa. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi kulkee edestakaisin suihkussa? - se käyttää "Wash and Go" -shampoota. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi BLONDEJA on iso kasa kerrostalon edessä? HE testasivat uutta siivellistä alwaysia. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit luulevat olevansa kauneinpia? No, kun he kyselevät peililtä "ken on maassa kaunehin?" ja peilissä näkyy heidän kuva -------------------------------------------------------------------------------- Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa ??? Sillä on perse palanut. Joku pyytää kuitenkin heittämään vettä kiukaalle... -------------------------------------------------------------------------------- Mitä kuulet kun napautat blondia takaraivoon? -Pitkä ja syvällinen kaiku -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi ei uskalla mennä peilin eteen? - Koska hän pyörtyy kun näkee itsensä. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi Blondi käyttää vihreää huulipunaa? - Kun punainen = seis. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi Blondi harrastaa vähiten seksiä helmikuussa? - On vain 28 (29) yötä. -------------------------------------------------------------------------------- Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille: - Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi! Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen: - En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto!!! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi käveleskeli ravintolassa ja huuteli kännykkäänsä: - Voi kulta, mistä sä tiesit, että mä olen täällä, mähän sanoin meneväni uimahallille! -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ? - Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on rakastellessaan hääkello kaulakorunaan? - vahinko ei tule kello kaulassa -------------------------------------------------------------------------------- Suomalainen ja ruotsalainen menivät luostariin. He joutuivat pääsykokeeseen: heidät riisuttiin ilkialasti ja heidän *****insa ripustettiin munakello, ja jos se soisi, he eivät pääsisi munkeiksi. Ohi käveli alaston blondi. Ruotsalaisen kello pysyi hiljaa. Suomalaisen kello pirisi niin, että se putosi. Suomalainen kumartui poimimaan sitä maasta, ja ruotsalaisen kello alkoi soida vimmatusti. -------------------------------------------------------------------------------- Miten blondi tappaa kalan? -Painaa sen veden alle -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on kaksi lasia aina iltaisin? -Jos sillä on jano, se juo siitä täydestä lasista, jos ei niin se juo siitä tyhjästä. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla? -sininen gorilla on olemassa. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on vessapaperilla ja bondilla? -Vessapaperi on kaksinkertainen mutta blondi yksinkertainen. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kaikki 17-vuotiaat blondit nauraaa hotkottavat kapakan oven edessä? - nauru pidentää ikää -------------------------------------------------------------------------------- Miksi NASA palkkaa peroksidiblondeja? - He tutkivat mustia aukkoja. -------------------------------------------------------------------------------- Joulupukki , hammaskeiju, viisas blond ja tyhmä blondi kävelivät kadulla ja näkivät satasen, kuka sen otti? - Ei kukaan, Pukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat taruolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä karkkipaperiksi -------------------------------------------------------------------------------- Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan - Ilotyttö kysyy: ''lopetitko jo?'' Nymfomaani kysyy: '' Nytkö sinä jo lopetit?'' blondi kysyy:''Pitäisiköhän tuo katto maalata?''. -------------------------------------------------------------------------------- Miksi kutsutaan blondia jolla on puolikkaat aivot? - Lahjakkaaksi !!! -------------------------------------------------------------------------------- Blondi oli umpisuolen leikkauksen jälkeen sairaalassa viikon verran toipumassa. - miks ihmeessä sulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys- ja kaappikelloja? - aika parantaa haavat -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi käyttää tamppoonia? - Että satiaiset saisivat hyppiä benji-hyppyjä! -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondilla on hengari autossa? - Jotta hän saisi lukon auki, kun avaimet jäävät autoon. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja alapäätänsä. Kauppias kysyi: Miksi teet noin? - Että muistan ostoslistan:Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi. -------------------------------------------------------------------------------- Blondi palautti kauppaan viime viikolla ostamansa WC-harjan. -Kyllä paperi on silti mukavampaa -------------------------------------------------------------------------------- Blondi ja punapää hyppäsivät Eiffel-tornin huipulta.Vain punapää pääsi alas asti ja kuoli. Selitys:Blondi eksyi matkalla -------------------------------------------------------------------------------- Blondi käveli puiston penkillä istuvan kahden nuorehkon pultsarin ohi ja tokaisi ylpeästi: - eikö teilläkään ole mitään työtä? Pultsarit tuumi hetken ja vastasi: - ei nyt juuri, mutta tule huomenna uudestaan, ehkä saadaan jotain duunia sulle järjestettyä -------------------------------------------------------------------------------- Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan? - ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on sisuaskilla ja blondilla ? - Sisuaskiin mahtuu kerralla vain kaksi sormea. -------------------------------------------------------------------------------- Mitä eroa on viisailla blondeilla ja ufoilla ? - Ufoista on tehty havaintoja. -------------------------------------------------------------------------------- - Blondiinit ovat tieteellinen todiste siitä, että valo kulkee ääntä nopeammin. - Miten niin? - He vaikuttavat aivan loistavilta, kunnes alkavat puhua... -------------------------------------------------------------------------------- Mitä BLONDI sano puhelimeen ku sieltä kuulu tuut tuut tuut? - En tuu, en tuu, en tuu.

Mitä *****a te pistätte niitä viestejä uudestaan? Tätä on todella mukava lukea kun on 600 rivisiä vastauksia 10 peräkkäin. Vähä järkee mukaan...

Osama bin laden ja George w bush pelasivat yhdessä shakkia,Minkä takia Osama voitti? Koska Georgelta puuttuu kaksi tornia

Lainaus:30.12.2002 Red kirjoitti:
Osama bin laden ja George w bush pelasivat yhdessä shakkia,Minkä takia Osama voitti? Koska Georgelta puuttuu kaksi tornia

Hey dude! Luitko ekan viestin?

Vankien kuntoutuskeskuksessa vangit tunnustivat rikoksiaan. Eräs myönsi murhanneensa toinen varastaneensa. Sitten tuli Pekan vuoro.Hän kertoi joutuneensa linnaan koiriin sekaantumisesta. Inhon ilme kävi muitten vankien kasvoille.
- Kuinkahan alas voi ihmien voikaan vaipua ?, pohti eräs vanki ääneen.
- Mäyräkoiriin, vastasi Pekka.

Hjallis Harkimo, Jari Sillanpää, ja Henry Saari kuolivat samaan aikaan. Pyhä-Pietari oli vastassa heitä taivaan portilla. Hän sanoi: "Täällä on yksi sääntö. Ei saa astua ankkojen päälle." Jari käveli rauhassa, ja pohti uutta laulua, ja hän astui ankan päälle. Pietari tuli ruman naisen kanssa hänen luokseen, ja pisti heidät kiinni toisiinsa käsiraudoilla. Henrylle kävi samalla tavalla, mutta Hjallis ei astunut kertaakaan ankan päälle. Mutta yhtäkkiä Pietari tuli erään todella kauniin naisen kanssa Hjalliksen luo. "No mutta! Mitäs mä oon tehny kun noi kauniin naisen saan?" Nainen sanoi jurosti: "En tiedä, mutta minä ainakin astuin ankan päälle!"


Poliisi oli kertomassa ekalle luokalle työstään. Kun poliisi oli lähtenyt, opettaja kysyi, että voisiko kukaan ajatella ryhtyvänsä poliisiksi. Ville viittasi: "En minä ainakaan!" "Miksi ei?", kysyi opettaja. Ville: "No, olisi todella ikävää, jos tulisi poliisien ammattitauteja, esimerkiksi pidätysvaikeuksia."


Mitä poliisikaan ei voi pidättää? Virtsaa.


Rekkakuski ajeli ylinopeutta, ja poliisi pysäytti hänet. Poliisi tiedusteli henkilöllisyystodistusta. Kuski otti hansikas-lokerosta peilin, ja näytti poliisille. Poliisi: "No mutta! Olisitte nyt kertoneet, että tekin olette poliisi!"

"Mulla on karismaa"

- Matti Nykänen

Mitä eroa on blondilla ja mersulla??
-Mersua ei lainata kaverille
--------------------------------------------------------------------------------------
Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?
-Koskas pannaan lasta?
--------------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
-Kylvää mukuloita
--------------------------------------------------------------------------------------
Mikä erottaa suomalaiset apinoista?
-Pohjanlahti
--------------------------------------------------------------------------------------
Ei nyt ollu mitään hyviä vitsejä, mutta ei tullu muutakaan mieleen...

Mies meni kauppaan. Lapio. - h00hh0h0h0h0h0h Oliko ees hyvä vitsi??

tämän hetken PP:n typerin möläytys, joka on samalla myös naurettavin:

voiko poltettuja sanoa vääriksi nehän ovat ihan samanlaisia kuin aidot cd:t mutta ilman hienoja kansia.

-Killslayer

Noh, pitää kai munkin kertoo "muutama" vitsi

-Vessa vitsit:
- Kuinka pitkä on minuutti?
- Se riippuu siitä, kummalla puolella vessan ovea seisoo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä tietenkin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ja lisää

- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi masturbaatiota ei ole kielletty lailla?
- Koska ihmiset ottaisivat sen omiin käsiinsä
--------------------------------------------------------------------------------
Ja vieläkin lisää
--------------------------------------------------------------------------------
Muuan kaupunkilaispoika, joka piti suuresti nuorista tytöistä oli kutsuttu kylään maalaistaloon, jossa asui hyvin suloinen nuori tyttö. Illalla poika mietti kovasti, mistä löytäisi tytön huoneen. Hän harhaili talon yläkerrassa, ja kas, siinä oli naisten kengät erään oven edustalla. Antaa palaa nyt, tuumi poika. Hän sai mitä halusi ja työnsi kiitokseksi satasen tytön käteen. Aamulla hän tapasi surun murtaman tytön.
- Mikäs nyt noin itkettää? kysyi poika.
- Snif, snif, mummo kuoli viime yönä. Siellä se aamulla makasi kylmänä, satasen seteli kourassa...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Juha Föhrin suosikki reggae-biisi?
- No woman, no cry.
--------------------------------------------------------------------------------
Huh, väsyttää mutta silti laitan lisää tähän

Kuvernööri George W. Bushin johtama Texas sijoittuu osavaltioiden joukossa seuraavasti:
50. opettajien palkkauksessa
49. ympäristöasioiden hoidossa
48. terveysmenoissa
47. sosiaalipalveluissa
42. lastenhuollossa
41. opetusrahoituksessa per asukas
1. ilman ja veden saastuttamisessa
1. köyhissä työläisperheissä
1. lapsissa ilman sairasvakuutusta
1. teloituksissa (joka toinen viikko yksi Bushin valtakauden aikana)
Ja tästä miehestä tulee mahdollisesti Yhdysvaltain presidentti!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Esko Ahon aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat turvonneet.
---------------------------------------------------------------------------------
- Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!
---------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
---------------------------------------------------------------------------------
Automaattitankkausohje miehille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.

Automaattitankkausohje naisille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen ei koskaan laiminlyö vilkaista peiliin paitsi peruuttaessaan autoa.
--------------------------------------------------------------------------------
Ron Dennis on huolissaan tallinsa viimeaikaisesta huonosta menestyksestä Ferraria vastaan. Hän ei voi ymmärtää sitä, koska McLaren on suuri tiimi Euroopassa. Heillä on parhaat aerodynaamikot, osat jne. Kuitenkin lähes joka kilpailussa Ferrari lyö heidät. Niinpä Dennis soittaa Ross Brownille ja selittää hänelle ongelmansa. Ross on erittäin ymmärtäväinen ja kutsuu Dennisin seuraamaan Ferrarin kuljettajien ajoa Mugelloon. Ron ottaa kutsun vastaan, ja harjoitusajon päätyttyä hän sanoo Rossille:
- En kyllä vieläkään ymmärrä. Me teemme testeissä aivan samat asiat, mutta silti te lyötte meidät jatkuvasti.
- Luulen sen johtuvan siitä, että meidän kuskimme ovat älykkäämpiä kuin teidän, arvelee Ross.
- Mitä hittoa sinä tarkoitat? tiukkaa Ron kärttyisänä.
- Me treenaamme myös kuljettajien ajattelua... Hei Michael, tulehan tänne! kehottaa Ross ja kysyy: Hän on isäsi poika, muttei ole veljesi. Kuka hän on?
- Tuohan on helppo juttu. Sehän olen minä, vastaa Schumi.
Dennis palaa hämmentyneenä kotitallille ja etsii käsiinsä Coulthardin.
- David, juttelin Ross Brownin kanssa, ja hän väitti kuskiensa olevan viisaampia kuin te.
- Tuo nyt on aivan *****puhetta, kimmastui David.
- No niin, vastaapa sitten seuraavaan kysymykseen: Hän on isäsi poika, muttei ole veljesi. Kuka hän on?
Coulthard menee sanattomaksi ja kysyy Dennisiltä:
- Sopiiko pomo, että vastaan huomenna?
Ron suostuu ja David menee kotiinsa lepäämään ja miettimään kysymystä. Hän kysyy sitä vaimoltaan, mutta tämäkään ei osaa vastata. Lopulta David soittaa Häkkiselle ja sanoo:
- Hei Mika, David täällä. Minulla olisi sinulle kysymys: Hän on isäsi poika, muttei ole sinun veljesi. Kuka hän on?
Mika vastaa kuin pyssyn suusta:
- Aivan helppoa, sehän olen minä!
Seuraavana aamuna David etsii Dennisin ja ilmoittaa hänelle iloisena ja itsevarmana:
- Nyt tiedän vastauksen kysymykseesi. Se on Mika Häkkinen!
- Typerys! huudahtaa Ron Dennis. Ei se ole Mika Häkkinen vaan Michael Schumacher!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ei kaikista ole ralliautoilijoiksi. Siihen pitää olla syntynyt.
- Juu, on vaikea ajaa rallia, ellei ole syntynyt.
--------------------------------------------------------------------------------
Äiti kysyi naapuriltaan neuvoa, mitä tehdä, kun poika haluaa ruveta ralliajajaksi. Naapuri vastasi:
- Älä aikanaan asetu hänen tielleen.
--------------------------------------------------------------------------------

Uh, tulipas soopaa kirjotettua en jaksa laittaa enmpää

Kaksi miestä ajoi tandemilla, toinen ajoi ojaan.

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.

Millainen on ruotsalainen ruletti?
- Kuten venäläinen, mutta revolverin sijasta käytetään pistoolia.

Ruotsalainen ei uskonut, että eräät kilpikonnat voivat elää jopa kaksisataa vuotta. Niinpä hän osti kilpikonnanmunan ja päätti odottaa.

Mikä on ruotsalaisen ja aasin risteytys?
- On asioita, joita aasi ei suostu tekemään.

Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen?
- Riikinkukko.

Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- ... E-en.
- No ... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä viimeksi kuluneen vuoden aikana?
- En tiedä.Eihän minulla ole silmiä selässä.

Nuori neito ryntäsi ruotsalaiselle poliisiasemalle perässään poliisi, joka raahasi perässään käsiraudoissa miestä.
- Tuo mies kävi kimppuuni ja vei neitsyyteni! tyttö ulvoi.
- Tutkihan mies, Lelle.Niillä on usein saalis mukanaan.

Minkä takia ruotsalaiset piirtävät kaksi rastia äänestyslippuihin?
- He luulevat, että siihen pitää merkitä nimi ja osoite.

Miksi ruotsalainen ei uskaltanut kulkea metsäpolkua pitkin?
- Hän oli kuullut, että kukat polun varrella olivat villejä.

Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja.
- Ne eivät tehonneet ollenkaan, hän valitti lääkärille kuukauden kuluttua. Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne ********i.

Kaksi suomalaista matkailijaa oli ajanut nokkakolarin Ruotsissa.
- Miten juuri kaksi suomalaista?Eikös tuo ole aika epätodennäköistä, ihmetteli ruotsalainen.
- Ei mitenkään, huomautti kolmas suomalainen.Ne kai yrittivät osua samaan jalankulkijaan.

Miksi ruotsalaisilla on pää hyvin usein kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.

Suomalainen muutti Ruotsiin ja sai maan kansalaisuuden.Jonkin ajan kuluttua hän oli Suomessa ystävänsä luona ja molemmat päättivät osallistua Mensan testeihin ja hakea jäsenyyttä. Kumpikin hyväksyttiin jäseneksi.Kun kyseltiin henkilötietoja ja kävi ilmi, että toinen kaveruksista oli ruotsalainen, alkoivat kaikki taputtaa hurjasti.Suomalaiselle ei kukaan vaivautunut taputtamaan.
- Mistä tämä johtuu? ihmettelivät tulokkaat.
- No suomalaisiahan meillä on aivan riittämiin, mutta ruotsalaisia...

Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon. Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.

Miksi Tanskassa on paljon viljavia peltoja?
- Johtuu lannoitusmenetelmästä.Ensin laitetaan kerros *****a, sitten kerros ruotsalaisia ja vielä kerros *****a, ettei haisisi pahalle.

YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.

Ruotsalainen hukkasi alituiseen tietokonelevykkeensä, joten hän kiinnitti ne jääkaappiin magneeteilla.

Ruotsalainen astui Globenin edestä taksiin ja sanoi kuskille:
- Viekää minut Globeniin.
- Olemme siellä, kuski ihmetteli.
Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen kuskille ja sanoi:
- Kiitos, pitäkää loput.Mutta älkää ajako ensi kerralla näin kovaa.

Kolme ruotsalaismiestä oli kokoontunut AIDS:iin kuolleen ystävänsä muistotilaisuuteen. Ystävä oli tuhkattu ja keskustelu ajautui lopulta siihen, miten ystävän tuhka tulisi hävittää. Eräs kolmikosta ehdotti, että tuhka ripoteltaisiin lähipuiston nurmelle, koska ystävällä oli tapana istuskella siellä katsoen nuorten miesten pallopelejä.
Toinen ehdotti, että tuhka ripoteltaisiin paikalliseen järveen, jonka rannalla ystävällä oli tapana olla katselemassa uimapukuisia miehiä.
Kolmannen ehdotus tuli kuitenkin toteutetuksi. Hän ehdotti, että sekoitetaan ystävän tuhka leipäjauhojen sekaan ja leivotaan siitä leipä. Näin voimme *****ntaessamme vielä kerran tuntea hänen tulevan peräaukojemme läpi.

Ruotsalaisen Hansin lemmikki oli tietysti HansKat


Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmää?
- Kymmenen. Yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas

Mitä on ruotsalainen karaoke?
- Kara perseessä ja Åke selässä.

Suomalainen ja ruotsalainen menivät luostariin. He joutuivat pääsykokeeseen:
heidät riisuttiin ilkialasti ja heidän *****insa ripustettiin munakello, ja jos se soisi, he eivät pääsisi munkeiksi.
Ohi käveli alaston blondi. Ruotsalaisen kello pysyi hiljaa.
Suomalaisen kello pirisi niin, että se putosi. Suomalainen kumartui poimimaan sitä maasta, ja ruotsalaisen kello alkoi soida vimmatusti.

Miksi venäläiset poliisit kulkevat pareittain?
-Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi. Mitä eroa on normaalilla ruotsalaisella ja elefantilla?
-noin 50 kiloa.

Miksi ruotsalaisilla miehillä on mukanaan kortsuja?
- eihän sitä koskaan tiedä kantaako illan kaveri aidsia perseessään

Miksi ruotsalaiset naiset suorastaan ryntäävät ulkomaalaisen turistimiehen niskaan heti kun selviää että hän on ulkomailta?
- He haluavat saada mieheltä joka ei ole homo, ruotsista kun niiden löytäminen on ylen vaikeaa....

Miksi useimmissa sytkäreissä on säädin?
-siihen on tehty ruotsalaislukko

Ruotsalainen oli Englannissa. Hän meni tansseihin, hän haki erästä naista tanssimaan ja kuiskasi naisen korvaan:
-I love you
Nainen vastasi tietenkin kohteliaasti takaisin:
-I love you too
Ruotsalainen mietti hetken ja sanoi:
-I love you three.

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
-Juostaan metsään!
-Hölmö, vastasi toinen.-Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Millaista on ruotsalainen rodeonainti?
- Laitetaan jalkaan löysät cowboysaappaat ja asetetaan lampaan takajalat niihin ja aloitetaan naimaan ruotsalaisittain (=takaapain). Luonnollisesti lammas alkaa hyppia ja pomppia ja olo on kuin rodeossa!!!

Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- mä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaks ekaa naista puoleen hintaan.
Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.
Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!
- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen
- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin apinaa hitaammin?
- Ruotsalainen etsii siitä ensin vetoketjua

Miksi ruotsalaiset avaavat maitopurkit jo kaupassa?
- Purkissa lukee ÖPPNAR HÄR eli avataan tässä.

Ruotsalainen pariskunta oli muuttanut Suomeen poikansa Svenin kanssa. He asuivat ruotsinkielisellä paikkakunnalla,joten kielivaikeuksia ei ollut. Sven oli vasta aloittanut koulun uudessa paikassa, ja eräänä päivänä hän tuli kotiin säteillen:
- Hei isä! Minä olin luokalla ainoa, joka osasi aakkoset melkein kokonaan!
- Hienoa poikaseni, isä myhäili ylpeänä. Niin sitä pitää.
Jonkun viikon päästä poika ryntäsi taas kotiin innoissaan ja huusi:
- Isä, minä olin taas miedän luokalla ainoa, joka osasi laskea melkein viiteenkymmeneen!
- Sillä lailla. Se johtuu siitä, että me olemme ruotsalaisia koko perhe, isä kehuskeli ja hymyili onnellisena.
Viikkoa myöhemmin Sven syöksyi taas kotiin onnessaan.
- Minä olen sitten iloinen, että olen ruotsalainen! Meillä oli tänään jumppaa, ja kun sen jälkeen mentiin suihkuun, huomasin, että minulla oli suurin pippeli.
- Upeaa! Isä antoi tunnustusta. Mutta, pikku Sven, se voi kyllä johtua siitäkin, että luokkatoverisi ovat seitsenvuotiaita ja sinä 17...

Ystävykset pohtivat kapakan pöydässä syntyjä syviä.
- Olen tuota fundeerannut ja tullut siihen tulokseen, että kyllä sen Aatamin on täytynyt olla ruotsalainen.
- Mitenkä niin?
- No, ajattele nyt vähän. Kuka tavallinen normaali mies seisoessaan alastomana naisen edessä vain rouskuttelisi omenaa?

suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpaili siitä että kenellä on lyhyin täti.
Ruotsalainen sanoi että hänen täti pystyy seisomaan pöydän alla jalat suorina
Norjalainen sanoi että hänen täti pystyy seisomaan tuolin alla jalat suorina
Suomalainen sanoi että hänen täti tarvitsee laskuvarjon kun hyppää kynnykseltä alas.

Suomalainen katseli kun ruotsalainen peruutti rekalla mäkeä ylös, Ja kysyi että miksi swedupoika peruutti. Ruotsalainen tähän:
- Jos ylhäällä ei ole kääntymispaikkaa.
Vähän ajan päästä ruotsalainen peruutti mäkeä alas, ja kirosi:
- siellä oli sittenkin se kääntymispaikka !!!

Ruotsalainen oli löytänyt vanhan öljylampun. Hän kiillotti lamppua ja yhtäkkiä lampusta tuli lampunhenki. Henki sanoi ruotsalaiselle:
- Oi herrani kiitos että vapautit minut tuosta lampusta. Siitä hyvästä saat minulta kolme toivetta. Ruotsalainen mietti kauan kunnes lopulta pyysi hengeltä yhden kruunun. Sitten hän mietti taas kauan ja lopulta pyysi toisen kruunun. Sitten henki kysyi ruotsalaiselta:
- Sinulla on vielä yksi toive mitä aiot toivoa? Nyt ruotsalainen mietti todella kauan kunnes hän keksi mitä toivoa. Hän toivoi että henki menisi ostamaan hänen puolestaan niillä kahdella kruunulla hänelle tikkarin.

Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin.

Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.

Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.

Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista?
- He ymmärtävät vitsit vasta ensi vuonna.

Kaksi ruotsalaisturistia oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle ja ruoka alkoi loppua.
- Jos joku laiva ei pian tule pelastamaan meitä, kuolemme nälkään.
- Ei hätää. Minulla on luottokortteja.

Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki.

Ruotsalainen mummeli löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta. Se oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.

Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
- Perinteen vuoksi.

Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
- Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.

Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Koputetaan luukkuun.

Miten Ruotsalainen sukellusvene upotetaan toisen kerran?
- Koputetaan luukkuun niin ne avaa sen ja sanoo ettei me uudestaan mennä samaan huijaukseen

Miksi ruotsalaiset pitävät korkokenkiä?
- Ettei niiden rystyset laahaisi maata

Mikä todistaa, että ******seksistä tulee raskaaksi?
- 8 miljoonaa ruotsalaista

3 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

Nälkiintynyt metsästäjä joutui autiolle saarelle haaksirikon uhrina, onnekseen metsästäjälle jäi kaksi- piippuinen haulikko, joissa molemmissa piipuissa oli yksi ammus. Huono puoli oli se, että saari oli ihmissyöjien asuttama. Metsästäjä jäi väijymään pusikkoon riistaa, mutta yhtäkkiä kolme ihmissyöjää -ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen-juoksivat hurjaa vauhtia häntä kohti huutaen villisti. Metsästäjällä oli vain kaksi ammusta, mitä hän teki?
- Ampui kahdesti ruotsalaista...

Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen?
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...

Miten saa viisaan ruotsalaisen tehtyä???
- Ei mitenkään, koska 4 000 000 ruotsalaisten aivojen yhdisteleminen on vaikeaa...

Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät. Hän matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. 20 ammutun krokotiilin jälkeen hän tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.

Kaksi ruotsalaista olivat onkimassa. Äkkiä toinen kysyi:
- Paljonko tuo koho maksaa?
- Parisen äyriä luulisin, miten niin?
- Koska minulta se meni juuri pinnan alle.

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton

Miten ruotsalaisen saa tekemään itsarin?
- Maalaa pistorasian ruskeeksi.

Eri kansalaisuuksista koostuva seurue meni ravintolaan ja kaikki tilasivat lasin viiniä. Kun viinit tuotiin pöytään he huomasivat että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Miten he toimivat:
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen tahtoi uutta viiniä vanhaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen pois ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen ja jätti viinin juomatta.
Juutalainen myi kärpäsen kiinalaiselle ja viinin suomalaiselle.
Kansallispukuinen joi 2/3 viinistä ja vaati uutta viiniä.
Skotti otti kärpästä kurkusta kiinni ja karjui:
Nyt ******* oksennat kaiken minkä joit!!
Amerikkalainen vaati tuohtuneena miljoonan dollarin korvauksia.

Miksi ruotsalaismiehillä on aina pesäpallomaila mukanaan?
- Jos tulee toinen svedu vastaan niin ne voi kattoa hutunkeitolla kumpi on ensin sisällä.

Mitä eroa on Suomalaisella ja Ruotsalaisella yleisellä suihkulla?
- Suomalaisessa suihkussa voi tiputtaa saippuan suihkun lattialle ja kumartua poimimaan sitä

oli ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen .he kaikki kuolivat. taivaanportilla pietari sanoi että jos suomalainen ei enää ryyppäisi, ruotsalainen ei enää homoilisi ja norjalainen ei enää olisi rahan perään niin he saisivat uuden mahdollisuuden. he lupasivat ja he saivat uuden mahdollisuuden.suomalainen meni heti viina kauppaan ja osti yhden kossu pullon. silloin kuului puff ja pietari veti hänet takaisin taivaaseen.norjalainen näki maassa rahan ja oli juuri nostamassa sitä kun kuului puff puff.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat karskiudesta. Tehtävänä oli jouda pullo wiinaa, raiskata nainen ja tappaa karhu.
Ensimmäisenä tehtävään ryhtyi ruotsalainen. Viinapulloon meni aikaa varttitunti, naisen raiskaamiseen tuhraantui 5 minuuttia ja karhu kaatui puolessa tunnissa.
Norjalainen alkoi hymyssä suin kiskomaan viinaa ja olihan se pullo tyhjänä viidessä minuutissa, isoja kulauksia kun norski otti. Eipä hän kerinnyt pulloa edes laskea alas vaan tipautti sen naisen kimppuun sännätessä. Laukaus tuli minuutissa ja ei muuta kuin karhun turkkiin kiinni. Viikinkiverta kun äijässä oli, niin karhu koki nopeasti loppunsa tulevan. Varttitunnissa otso seilasi tuonelan vesillä.
Suomalainen tämän nähtyään veti viinapullon yhdellä kulauksella ja sekunneissahan siihen menevä aika mitataan. Ja ei muuta kuin metsään! Kuului pari minuuttia selkäpiitä karmivaa meteliä, kiroilua ja katkeavien puiden ryskettä. Sitten tuli ihan hiljaista ja suomalainen tuli metsästä kysyen kilpatovereilta:
- Hei jätkät, miten päin sen akan ja karhun kanssa pitikään tehdä?

Mistä tietää että Aatami oli ruotsalainen?
- Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

Ruotsalaiset on syntynyt peruna suussa.

Suomalaismies näki kun ruotsalaismies tuli apteekista laastaripaketin kanssa, aukaisi sen ja alkoi syömään. Suomalainen ihmetteli ja kysyi ruotsalaiselta mitä ihmettä tämä tekee. Ruotsalainen vastasi:
- Kävin lääkärillä ja kuulin että minulla on mahahaava.






Tuossa oli joitakin vitsejä, jos haluat kuulla niitä lisää käy Täällä

Lainaus:30.12.2002 LeDoodler kirjoitti:
Oma vitsini, joka vaatii hieman yleistietoa:


Vanhempi mies tuli lääkärin vastaanotolle.

- Tohtori, tohtori, mikäköhän minulla on? Tunnen itseni niin raihnaiseksi ja välillä epäilen että näkökin on lähtemässä. Olen niin stressaantunutkin, kun pitää tuota eukkoa hoitaa. Mitä lie naisten vaivoja.

Tohtori teki tarkat tutkimukset ja saatuaan testitulokset hän soitti miehelle kuten oli sovittu.

- Tulokset tulivat.
- Hyvä, viimeinkin. Tohtori, mikä minua vaivaa?
- Se on se MS- tauti.
- Luojan kiitos! Minä ehdinkin jo pelästyä.

Tuo oli todella mauton vitsi! Ei MS-Tautisia saa pilkata. Se on vakava asia!
STANAN LAAMA LEDOODLER!

Lainaus:31.12.2002 Jaeger kirjoitti:
tämän hetken PP:n typerin möläytys, joka on samalla myös naurettavin:

voiko poltettuja sanoa vääriksi nehän ovat ihan samanlaisia kuin aidot cd:t mutta ilman hienoja kansia.

-Killslayer

Meillä on viron kielinen vitsikirja joten pistän siitä 2 vitsii en tosin tiedä mitä ne tarkottaa...

Teodor Tuhvelmann kuulab alati oma naise söimu ammulisui et öhusurve körva trumminahale seest- ja väljastpoolt oleks uhesugune

Miks sa alati nii ruttad töölt koju?
Ma pean keetma lounasööki
Ei
Haige
Ei. Näljane

Lainaus:05.01.2003 dA-LuKKoMasta kirjoitti:
Tuo oli todella mauton vitsi! Ei MS-Tautisia saa pilkata. Se on vakava asia!
STANAN LAAMA LEDOODLER!

Heheheeh... Intellektuellit ystäväni pitivät vitsistä kovasti. Lisään 'stanan laaman' koottuihin nimittelyihini.

Lainaus:31.12.2002 Jaeger kirjoitti:
tämän hetken PP:n typerin möläytys, joka on samalla myös naurettavin:

voiko poltettuja sanoa vääriksi nehän ovat ihan samanlaisia kuin aidot cd:t mutta ilman hienoja kansia.

-Killslayer

Totta, tuo on aivan legenda tokaisu :D

-VeltTo

Vaik nimi ois Syskowitsi, niin se ei ole mikään vitsi Se joka mua pilkkaa sen suu pestää saippual

=))

Nyt muistui mieleen uusi: Kalle kulki Tukholman kaduilla, ja hoki: "Kuningas on idiootti, kuningas on idiootti.." Hän sai 11 vuotta vankeutta. "Miten nyt noin paljon", ihmetteli Kallen kaveri Ville. No, se yksi vuosi tuli herjaamisesta, ja se kymmenen vuotta valtio-salaisuuden paljastamisesta.


Edit: Sori, olin ajatuksissani.

Lainaus:06.01.2003 Antoni kirjoitti:
Nyt muistui mieleen uusi: Kalle kulki Tukholman kaduilla, ja hoki: "Kuningas on idiootti, kuningas on idiootti.." Hän sai 11 vuotta vankeutta. "Miten nyt noin paljon", ihmetteli Kallen kaveri Ville. No, se yksi vuosi tuli herjaamisesta, ja se yksitoista vuotta valtio-salaisuuden paljastamisesta.

Tarkoitit varmaan kymmenen..

Oon kuullu ton vitsin aikasemmin mut se on ihan hyvä!

Tämä on englanniksi syystä:

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. This being a big event, the girl tells her boyfriend that after dinner, she would like to go out and have sex for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy: a 3-pack, a 10-pack, or a family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be very busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents' house and meets his girlfriend at the door. 'Oh I'm so excited for you to meet my parents -- come on in!' The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer with his head down. Ten minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to her boyfriend, 'I had no idea you were so religious.'

The boy turns and whispers back, 'I had no idea your father was a pharmacist...'

Toi oli aika hauska! Mutta tässä tule mun vitsi

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä,kun ovimies tuli nykimään hereille.
-No niin Tapsa,kotiinlähtöaika,ovimies komensi,-mä menen soittamaan sulle taksin. Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä,mutta kaatui taas. Tapsa kirosi,ryömi pari metriä ovelle,otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin,mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
-Hitto kummä oon niin kännishä,känniss...,Tapsa selitteli kuskille,joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Tapsan astuessa ylös pirssistä,ei hän pysynyt vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
-Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa! Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.Tapsa nosti päätään ja mumisi.
-Misthä säh niimm päättelet? Vaimo vastasi:
-Ne soitti baarista,että jätit Pyörätuolis sinne!!!!!!!!!!!

XD