Wumpa, kokeiltu on? ;)

Renksu, Wyo ja Grayzy-Guy olivat lentokoneella lentelemässä.
Yhtäkkiä moottori sammui ja heidän piti hypätä laskuvarjolla, mutta Wyo huomautti, että on vain kaksi laskuvarjoa.
Täten kun kukaan ei halunnut kuolla, he päättivät vetää pitkää tikkua, kuka saisi laskuvarjon:
No kun tikut oli jaettu, Renksu oli saanut pisimmän tikun ja hän otti laskuvarjon ja hyppäsi.
Wyo ja Grayzy-Guy jäivät kaksistaan lentokoneeseen ja Wyo kysyi: Mitä nyt sitten tehdään? - Hypätään laskuvarjoilla pois, annoin nimittäin Renksulle meidän eväsreppumme.

Tämä on vain jotenkin hauskempaa, kun kertoo sen pp:läisistä.

Kolme rasistia jutteli. Ensimmäinen avasi puheen: -Mitähän niille suomessa asuville neekereille oikein pitäisi tehdä. Vois vaikka vähän hakata nuijalla ja heittää vaikka Viroon. -Ei lähetetä maasta pois vaan syötetään sioille, ja ihan Suomessa, kommentoi toinen. Vielä vaiti ollut kolmas puuttui puheeseen: -Älkää loukkaantuko mutta luin juuri jutun jossa väitettiin että siat eivät sittenkään ole aivan kaikkiruokaisia.
--------------------------------------------------------------------------------------
Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui *******. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui *******n viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen *******lle jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi *******n puoleen ja sanoi: "Vai ollaan sitä neekereitä !"
--------------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on *******llä ja apinalla? -Apinat pääsee Suomen eduskuntaan
- Miksi *******t eivät äänestä? - He eivät pidä vaaleista.
- Miten neekereitä metsästetään yöllä? - Kerrotaan vitsi, ja kun valkoinen hammas välähtää niin ammutaan.
- Kuinka tapetaan viisisataa kärpästä yhdellä iskulla?
Lyödään *******ä lapiolla päähän.
- Miten ******* tekee itsemurhan?
Vetää alahuulen pään yli niskan taakse ja nielaisee.
- Miksi Kanadassa ei ole neekereitä?
Koska ne on kaikki puristettu jääkiekoiksi
--------------------------------------------------------------------------------------
Mies ja vaimo ajoivat ostoskeskukselle. Mies meni kaupaan ja vaimo ja autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli *******nuorukainen ja raiskasi vaimon. Kun mies tuli kaupasta, huomasi hän *******pojan juoksevan pois autolta.
-Vaimoseni, mies sanoi, -kuka oli tuo musta mies ja mitä hän teki autollamme?
-Ei mitään erikoista, kysyi vain kelloa, vastasi vaimo viattomasti. Raiskauksesta hän ei puhunut. Sitten vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
-Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
-Sain ne tasan viidelläkympillä. Enempää minulla ei olisi ollutkaan. Tosin olisin ostanut vihreitä, mutta ne maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua heille syntyi *******poika. Kun poika oli 8-vuotias, hän kysyi isältään:
-Isä, miksi olen musta? Kaikki haukkuvat minua *******ksi.
Isä lohdutti:
-Olisit vaan tyytyväinen. Jos minulla olisi ollut rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!
--------------------------------------------------------------------------------------

Miksei jänis mennyt heti tien yli?

- Sillä ei ollu mihinkään kiire

Lainaus:07.04.2003 RELAX kirjoitti:

Perwo

Lainaus:07.04.2003 Scan kirjoitti:
Wumpa, kokeiltu on?

En kommentoi..

http://www.riemurasia.net/teinitytot/

Lainaus:25.03.2003 JanzeK kirjoitti:
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta.

Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...

Wittu toi oli hyvä.

Kolme ruotsalaista oli uimassa kunnes yhtäkkiä kortsu nous pintaan niin yksi ruotsalainen kysyi: Kuka pieras.

Miksi *neekerit* ei saa ajaa avoautol ---- Koska niillä menee ylä huuli silmille.

Pariskunnalla oli riita, vaimo huusi miehelle ettei hän tiedä mitään kärsimyksistä, raskauskivuista senkuin vaan lojuu sohvalla ja kattoo telkkaria. Niinpä mies meni kauppaan ja osti kalanmaksa öljyä ja tulpan. Meni takaisin kotiin joi kalanmaksa öljyn ja tunki tulpan Peräaukkoonsa. Vähän ajan päästä alkoi jo tuntua vähän painetta siellä takana ja mahaa särkemään, mutta mies päätti kestää kivut. Vielä hetken päästä alkoi jo olla niin kovat kivut ja kuuma että oli pakko ottaa vaatteet pois. Sitten mies meni parvekkeelle vilvottelee ja ottamaan raitista ilmaa. Samaan aikaan yläkerran parvekkeella oli apina joka alkoi ihmettelemään ala kerrasta tulevia puhkuvia ääniä niinpä hän päätti mennä kattomaan. Siellä hän näki miehen tuskissaan kontallaan maassa ja huomasi tulpan miehen P€rseessä. Apina otti tulpan pois ja saman tien P*ska lensi kauheella paineella apinan päälle. Mies kääntyi katsomaan ja näki apinan yltä päältä p*skassa.
Mies siihen: Ruma oot ku piru ja haisetki pahalta, mut tuu isin sylii.


-LadBoozer-

Olet todellakin paha, luuseri ja alkoholin väärinkäyttäjä. Loistava nicki.

Heh, toi oli hyvä.

Joku tyyppi meni kännykkä kauppa KAMAan ja kysyi kassalta: anna ne kamat tänne mistä eilen sovittiin

Lainaus:11.04.2003 Bonehead kirjoitti:
http://www.riemurasia.net/teinitytot/

roflmao

Lainaus:23.02.2003 Jomba kirjoitti:
Paras ite keksimäni vitsi on tämäOli lehmä lammas ja metsästäjä.Metsästäjä tuli metssästäjä sanoi teksisi mieli ampua sitten se tapasi lampaan ja lehmän ja lehmä sanoi ammuu ja metsästäjä kysyi kumpiammutaan?Sitten lammas sanoi mää.

Tuo vitsi on kyllä keksitty ajat sitte!!!!!!!!!!!!!
että älä yritä että oisit muka keksiny sen ite

Tielläon yliajettu Ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?

siilin edessä on jarrutus jäljet

Englantilais mies halusi oppia puhumaan täydellistä venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaan aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista
-Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. -meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisenä.
-Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimmekin erehdyksessä 80 prosenttia asivoistanne.
-Det gör ingenting, mies vastasi

Lainaus:07.04.2003 Gorrn kirjoitti:
Renksu, Wyo ja Grayzy-Guy olivat lentokoneella lentelemässä.
Yhtäkkiä moottori sammui ja heidän piti hypätä laskuvarjolla, mutta Wyo huomautti, että on vain kaksi laskuvarjoa.
Täten kun kukaan ei halunnut kuolla, he päättivät vetää pitkää tikkua, kuka saisi laskuvarjon:
No kun tikut oli jaettu, Renksu oli saanut pisimmän tikun ja hän otti laskuvarjon ja hyppäsi.
Wyo ja Grayzy-Guy jäivät kaksistaan lentokoneeseen ja Wyo kysyi: Mitä nyt sitten tehdään? - Hypätään laskuvarjoilla pois, annoin nimittäin Renksulle meidän eväsreppumme.

Tämä on vain jotenkin hauskempaa, kun kertoo sen pp:läisistä.

Olin kuullut ton sinä suomalais ruotsalais versiona. On silti tosi hauska

Lainaus:11.04.2003 Bonehead kirjoitti:
http://www.riemurasia.net/teinitytot/

oi ******* Ihna säikähdin!!!

MIkä on mannen triathlon?
Juosten uimahallille ja pyörällä takas.

Miksi jääkaapin ovi suljettiin? -Koska se oli auki

Miksi kameli meni aavikolle? -Ylittääkseen saharan

ja paras: mitä Tarzan sanoi Janelle, kun näki seeprojen menevän vuorten yli? -katso, seeprat menevät vuorten yli!

Mestari vitsejä kaverin suusta:

Minkä väriset Napoleonin housut on?
-Valkoset.
-Ei oo ku vihreet ku se kaatu.

Minkä väriset Napoleonin housut on?
-Vihreet??
-Ei ku valkoset ku se ehti pestä ne.

Sitten kunnon vitsi minulta:

Mies meni illalla baariin ja tilasi 5 drinkkiä.
Baarimikko kysyi:
-No mikäs mättää?
-Sain tietää että Lapsen lapseni ovat homoja.

Seuraavana illalla sama mies tuli taas ja tilasi 10 drinkkiä.
Baarimikko kysyi:
-No mikäs mättää?
-Sain tietää että lapseni ovat homoja.

Seuraavana iltana sama mies tuli sisään ja tilasi 15 drinkkiä.
Baarimikko kysyi:
-Eikö kukaan teidän suvussa tykkää tytöistä?
-Kyllä, vaimoni!