Olin 6-vuotias pojannassikka, kun minä, äiti, isä ja pikkuveljeni oltiin isoveljen koulun joulujuhlassa... Ne juhlat pidettiin liikuntasalissa, jossa oli parempi kaiku kuin Helsingin kasvitieteellisessä puutarhassa. Pikkuveljeni juoksenteli ympäri tiloja jonkun mölöpää-Santerin kanssa ja äitini huokaisi: "Kyllä se on hyvä ku tuo meidän keskimmäinen poika on käyttäytyny niin hyvin..." No tietysti siinä iski ulimaattinen vítutus, ja päätin nostaa jalkaani ja pieraista... No, se kuulu koko saliin, ja kaiken huipuksi sanoin elämäni tyhmimmät sanat: "En se mää ollu"...

Ja kerrottakoot vielä mun kaverille tämän vuoden joulujuhlassa tapahtunut juttu. No, se esitti Joulupukkia ja kesken koko näytelmän kohokohdan se pieraisi hirveen jumbotuhnun... No sitte se rupes nauraan ku helwetti, ja ei saanu vuorosanoja ulos suustansa. No sitten "ulkotonttu Urpo(AKA minä)" kysyi kuiskaten: "Mitä sää Pauli naurat?" Ja se vastasi kohtalaisen äänekkäästi: "No víttu, mä pierasin!"... Se sai sitte vuorosanat jokelleltua, mutta kyllä pari henkilöä piti vielä vähän aikaa nenäänsä tukossa... Ja tosta mun töppäyksestä huomautellaan vieläkin joka joulukuu...

No lukekaas tää...
Olin biologian tunnilla ja opettaja sanoi huumorilla: ...ja te kaikkihan olette neitsyitä..., sitten mä huusin: mä en oo!
voi ***** kaikki nauro ku mä luulin että se tarkotti horoskooppia!
Sit välkäl: mä sanoin mun kaverille että meidän luokanvalvoja on homo, ja että se on muutenki ihan kusipää, ja sit mä kuulin pientä yskintää mun seläntakaa... ei *******! se luokkis oli ihan mun takana.

House_Of_Pain, toi on kiistaton voittaja tässä aiheessa... Siis molemmat... Vaikka ne Scanin ja Omegan jutut oli aika pahoi kanssa... Ja päätelkää, onko tän kirjottajaa hävettäny...


[E-Razor muokkasi tätä viestiä 26.12.2001 klo 13:23]

E-Razor, toi oli tosi paha! Ei ole varmaan kirjoittaja tarkistanut, että L ja K ovat vierekkäin toisiaan..

Nyt tulee paha.
Meikät oli ranskan reissulla meijän koulun 9 luokista otettujen opplaiden kanssa, ja sinne tuli kaks opettajaa mukaan, niin yhellä opetajalla oli kamera mukana, ja oli aika myöhä jo klo oli jotaa 22.00 laivalla, niin yks äijä voitti siel jätti potin 32.00 kruunua. ni me alettiin pelaamaan yhen äijän kans myls koneita ja tungettii vissii 320mk sissää, ja hävittii kaikki, meikä oli ihan älyttömän ärsyyntynyt ku piti pelaa kaikki rahat. Ni yks oppilas oli kuvaamassa samalla ku multa kysyttiin että meneekö hurukselaan taksia?, mä sanoin ku vitutti et " siitä mä en tiiä mitään mut minuu VI.TUTTAA!!, seuraavana me kaikki katottiin se nauha ja opettajat ei tykänny hyvää ku meikä väläytti.

hahahaahahah..ei saakeli..kylläpä naurattaa...hahaha...siis toi jätti potti ahahahahaah oli 32.000kr.
hahaah

kerrankin on joku keksinyt hyvän aiheen.

Sillon kun olin kai 6 luokalla niin kateltiin kavereiden kanssa välkällä kansioita jossa oli oppilaiden monisteita. (Nämä kansiot oli meidän luokan seinällä hyllyssä).
Löysin sitten siinä yhen mun kaverini Akin kansion ja siinä oli ekana sen hissan koe.
6œ ja ekassa tehtävässä piti kertoa jotain Kiinan muurin silkkitiestä. Se oli
kirjottanut jotain ihan outoo tosi huonolla käsialalla ja mä nauroin ihan kippurassa.
Sitte mun kaveri sano että "Moi, Aki!".
Katoin taakse ja kukas se siinä.
Kysyin että "Ooksä ollu siinä pitkäänkin?!
Se vastas "Juu,"
Sitte minä vaan pistin kansion pois ja sanoin "Sori, sä vaan olit kirjottanu niin hauskasti"

Nolotti pikkusen loppu päivän.

No mua on hävettänyt eniten tai ainakin siitä mitä muistan viime luokalla (7.luokalla) kun jäätiin kiinni höpöheinän pässyttelystä vessassa kiinni kun yksi naisopettaja tuli sinne ja kun hän alkoi ensikiksi selitäämään kuinka helpositi tuosta voi siirtyä tahtomattaan vahvempiin niin aloin sille v***uilemaan että mistäköhän säkin sen tiedät ja se meni hiljaseksi ja vei meidät rehtorin kansliaan josta sitten lähdettiin terveyskeskukseen ja parin päivän päästä sain tietää että muutama kuukausi sen naisopettajan 17-vuotias poika oli kuollut heroiinin yliannostukseen ja se oli alottanut juuri samassa ikä vaiheessa pilven polton josta sitten oli siirtynyt vahvempiin ja vahvempiin.Pyysin jälkeen päin anteeksi opettajalta ja se alko itkemään ja mä ihmettelin että miksi mutta se itkikin vaa ilosta.

Isäpapalleni kävi joskus näin:

Televisiossa pyöri joku suosittu PPP:n (Pirkka Pekka Peteliuksen) vetämä show, jossa roolihahmo puhui koko ajan huonolla äidinkielellä. "Teue teue, moon Arska" (Terve terve, mä oon Arska). Noh, ohjelma oli suosittu ja se pääsi Suomen hauskimpien ohjelmien kastiin. Eräänä päivänä isäni sai vieraita, ja päätti ottaa hommasta vaarin ja alkoi imitoimaan PPP:tä. "Teue teue, moon Esa, teue, teue." Tämän jälkeen ilta sujui rattoisasti, ja isäni keskusteli nuorukaisen (kuka lie) kanssa. "Ja sitten nämä miehet tulivat tev... TEUEhtimaan minua ja..." -- Tässä vaiheessa isäni valahti TOSI hiljaiseksi. Huh, miehellähän oli ihan sama puheongelma!

Oikeastaan miun suusta valuu aika järjettömän paljon 'tyhmiä mölähdyksiä' - niin irkin puolella kuin Tosielämässä(tm).

Pahin lienee kuitenkin ollut ysillä, kun saksan opetuksemme loppui. Opettaja voivotteli viimeisellä tunnilla suureen ääneen, että mitenkäs näille saksankirjoille nytten käy. Siihenpä sitten tuumin ajatukseni ääneen, että saunan kiuas oottaa.

-Kt

Mulla oli aivan kauhee möläytys ala-aste iällä, oltiin tulossa välitunnilta ja yks mun kaveri tönäs mut yhen tytön päälle. No mäpä säikähdin ja huusin "Raiskaus" ja ope astu just samaan aikaan luokkaan. No seuraavan tunnin opettaja pitikin aiheesta raiskaus sen kaikissa elementeissään ja miulla ja kaverilla oli naurussa pitelemistä (ja oltiin punasia kun paloautot).

Ei varmasti ole tyhmintä mitä olen sanonut, mutta:

Noin 4-5 vuotiaana äipän kanssa kadulla ja kun näin poliisin, juoksin tätä kohti ja tokaisin: "Kato meikäläinen!"

Eipä tullu musta poliisia.

Ja toinen on sellanen kun olin kait kolmannella luokalla, ja uppoutunut aamuiseen keskusteluun mutsin kanssa.

Ilmeisesti multa kysyttiin jotain, ja kaikki tuijotti jo siinä vaiheessa. Opettaja toisti nimeäni ja siihen vastasin että "Niin, äiti?". Mut olis voinu vuokraa maalilampuksi (lätkä).


[Jokke21 muokkasi tätä viestiä 21.02.2002 klo 10:27]

Yksi monista: Tämä tapahtui viidennellä luokalla. Olin pesemässä käsiä ennen ruokailuun lähtöä, sitten tyttö josta tykkäsin silloin tuli viereeni ja sanoi: Toi saippua tuoksuu hyvältä! Katoin vähän aikaa sitä ja sanoin: Kiitos, sinä haiset pahalta... Alko nolottamaan ja ärsyttämään.. Olin murros iässä ja puhe takerteli, eikä kauniin tytön kanssa puhuminen jostain syystä meinannyt onnistua..

Lainaus:
21.02.2002 klo 10:34, StoneColdPlayer kirjoitti:
Yksi monista: Tämä tapahtui viidennellä luokalla. Olin pesemässä käsiä ennen ruokailuun lähtöä, sitten tyttö josta tykkäsin silloin tuli viereeni ja sanoi: Toi saippua tuoksuu hyvältä! Katoin vähän aikaa sitä ja sanoin: Kiitos, sinä haiset pahalta... Alko nolottamaan ja ärsyttämään.. Olin murros iässä ja puhe takerteli, eikä kauniin tytön kanssa puhuminen jostain syystä meinannyt onnistua..

Kerro miten tämä tyttö reagoi siihen?

Hyvä aihe. Onhan niitä kaikenlaisia möläytyksiä sattunut toki, melko paha muistuu mieleeni lukiosta... Istuttiin kirjastossa ja luettiin lehtiä. Poimin sitten Kauppalehden ja aloin heittää jotain herjaa protestilistasta (eli se, missä ilmoitetaan maksuhäiriöt yms.). Yksi tyttö sitten katsoi vähän pahasti, ja jälkeenpäin kuulin että hänen äitinsä oli juuri tehnyt konkurssin tjsp. ja ollut ko. listalla. Ikävää, ja muutenkin lapsellista läppää toki.

Se nyt tietysti oli pientä, että vastasin kihlattuni isälle puhelimeen "hei kultamussukkani", mitäs menee soittamaan toisen numerosta

Joskus kun olin toisella luokalla niin ruokailussa oli pinaattikeittoa...minä en siitä pitänyt niin sanoin keittäjälle että mä en voi syödä sitä kun oon allerginen sille...vaikka oikeasti en oo...sit se katto jostai lapusta missä sellasii on jotka ei voi syödä niin sit sano et mua ei sieltä löytynyt ...vähäsen nolo juttu

Lainaus:
25.12.2001 klo 23:42, Korppi kirjoitti:
Jos kerta moderaattorit on poistanu tältä palstalta Wopiton tekstin niin ettekö voisi poistaa siihen liittyvätkin jutut? ei teillä paljoo päässä liiku....hienoo lukee pätkii ja sitte ei kumminkaa juttuu näy missää.

niinpä!



toissapäivänä mun kamu sano äitinsä huo*aksi ja joutui arestiin



[GT3 muokkasi tätä viestiä 21.02.2002 klo 18:08]

en itse ole sanonut tätä vaan kaverini joten ilmoitan hänet kilpaan. Olimme pelamaassa laneilla operation flashpointia ja olin kyseisen kaverini kanssa tankissa, hän kuskina ja minä ampujana. Sitten tuli eteen julmettu alamäki ja vauhti alkoi kiihytä. Kaverini huusi "Pidä kiinni jostain nyt mennään lujaa !!!" Ja hän oli aivan tosissaan eikä sanonut sitä herjalla. Voin vakuuttaa että silloin nauratti ja että hän on kuullut asiasta tuhansia kertoja.

Oikeesti nytte muistuu pari noloo keikkaa... Joskus vitosel koulussa ni huusin kaverille täysii "V*itun Ne3keri"... Ulkopuolella oli tumma siivooja... hehe
Sitte viime vuonna ni ku olin vessassa koulussa ni mun frendiki tulee sinne... No mä meen yhteen koppiin.. ja sitte ku tuun pois ni ovi on lukossa. Luulin et mun kaveri oli viel siin... Sitte heitän läppänä :"Mitä h*lvettiä sä siel masturboit?" Samaa aikaa astuu ulos Abi sielt vessasta... Kattoo mua kysyvä ilme naamalla.. Noloa!

Noh... Aikanaan Kaurialan yläasteella oli tapana, että abit tulevat penkkaripäivänä ammuskelemaan naamiaisasuissa vesipyssyillä (veteen sekoitettuna hajuvettä tai etikkaa) viattomia yläasteikäisiä. No sattuipa tulemaan tuttu tyttö (kaverin sisko) nätiksi laitettuna mukanaan aivan hulvattoman iso vesipyssy. Anttipa sattui olemaan siihen maailmanaikaan seiskalla ja tunsi suunnatonta tarvetta mennä uhoamaan niiiin viattomalta näyttävälle tyttöselle. "Silmien väliin! Ammu nyt hempukka", sanoi Antti siinä luulossa, ettei niiiin ujo tyttö ampuisi.

- Nim. etikka kirvelee silmissä.

No kaks muistu mieleen: Kerran noin 4-vuotiaana olin isän kanssa ärrällä. Kaksi kyttää tuli sinne, ja ottivat lottokuponkeja, jotka ovat tottakai ilmaisia. Sitten sanoin isälleni: "katso, poliisit varastaa". Kytät hymylivät vaan ja lähtivät pois, ja isäni rupesi tottakai selittelemään että lottokupongit ovat ilmaisia. Sitten viime vuonna, kun meillä oli luokassa se "sanagiljotiini", niin yks jätkä rupes arvuuttaan yhtä sanaa. Sitten, se alko p:llä, seuraava i, ja L. Möläytin siinä vaan läppänä: "Pillunnuolija"!!! ja en huommannu opettajaamme joka kyyläsi minua vihaisesti ja käski häipymäänluokasta.

Todella hassuja juttuja, ikävä kyllä itse en muista omia nolauksiani.
Parempi näin että voi toisille nauraa.

Hmm.. Tämä aihe onkin paha juttu....

Minullapas on sellainen ongelma kuin hölöttäminen. Ihan tosi! Mun serkulla Sannallakin on sellainen. No jos mä alan puhumaan niin sanat menee noloiks eikä se oo kivaa.

olin noin 4-5vanha.
olin mun iso-siskon (nuoremman) ja sen kaverin kanssa likku pysäkil.
ja mun vanhempi isosisko oli menossa kiskalle tai ilkan luokse, ja anu,ja rölli(jenni)sano et "jukka huuvappa että "kaatiii jäikö spermat kotiin"? vaikka ja sit ku se tuli takas niin mä huusin
"jäikö KERMAT kotiin?!?!?" ja sit ku mentiin kotii niin täpä otti rinnuksista kiinni ja nosti seinälle, ja sanoin voi pentele mitä tuli huuveltuu?!?! :mä "ei oolu mun itea van anun ja jennin!!!!!!!"