Hmm.

Pelattiin tässä erään kaverin kanssa tennistä. Kenttä sijaitsee sellaisessa saaressa, joka yhdistyy "muuhun manteereeseen" sillalla. Sitten satuin lyömään liian lujaa tennispalloa, ja se lensi kenttää ympäröivän verkon yli järveen saakka. Mentiin kaverin kanssa siihen rantaan ihmettelemään, eikä tiedetty ollenkaan kuinka syvää siinä oli, mutta minun tehtäväkseni kuitenkin jäi hakea se. Vedin ilkosilleen ja lähdin rämpimään kohti palloa, mutta huomasin, että rannassa oli epämiellyttävän matalasti vettä, varsinkin kun oli munasillaan. Kaveri sitten lähti pois ja kehotti olla hukkumatta. Sitten tajusin, että saaressa olevan talon ikkunassa oli joukko ihmisiä ihmeissään katsomassa touhujani. Sitten nappasin pallon ja juoksin nopeaa rantaan, laitoin kamppeet päälle ja menin kaverin luo. Pyyhettä kun ei ollut, näytti, kuin olisin kussut housuun. Ja eiköhän pitänyt mennä samaiseen taloon, jossa populaatio oli katsellut uintireissuani, viemään tennistavarat takaisin, haaraväli märkänä.

Kaveri oli ollu pienenä joskus 6-vuotiaana Marjalassa silleesä että oli ollu ihan hirvee kusihätä. Ketään ei ollu kotona. Kaveri asu sillo rivitalossa ja hänen onnekseen samaan aikaan oli naapuri päättäny pitää pihakirppiksen, tietenkin oli jotain 25 ihmistä siinä ostelemassa jotain pokemoneja lapsilleen.
Kaveri riputteli kikkeliä painellen rimputtamassa ovikelloa. Kukaan ei tullu avaamaan ja rupesi hän sitte ympyrää pyörimään (helpotta jotenkin kai..) Sitten sai älyn väläyksen jä päätti juosta mettään. Se oli siinä kirpparin vieressä jokunen 200 metriä. Kerkes juosta siihen ihmisten keskelle kun yhtäkkiä tunsi kuumaa kaakaota(kusta) housuissa. Sellaset housut, josta oikein pakolla näkyy kuskusit siitä sellasena läikkänä. Ihmiset ihmetteli kun 6-vuotias poika siinä kuset housussa ja turpa punasena nyyhkyttää... Sitten samassa kaverini, veli ja isä jne. tuli kaupasta. Kaverini marssi äitinsä eteen ja läikäytti siihen: ETTE SITTE ***** YHTÄÄN AIKASEMPAA PYSTYNY TULEMAAN!.

Sitte veljet rupes melkein itkemään naurusta, äiti lohdutti ja isä hekotti turpa punasena. Varmaan vatutti.

Vieraat oli suihkus ja kauhia kusihätä tuli. Noh, limsapullo oli tyhjillään ja päätin siihen sitten kusta.

No eipä aikaakaan kun tuli jano ja hörppäsin hölmöyksissäni...Voitte ilmeen arvatakkin.

En nyt tiedä onko tämä niin nolo tilanne, koska kukaan ei periaatteessa huomannut, mutta kuitenkin:
Olin tässä lähiaikoina epähuomiossa mennyt naisten vessaan. Istuin siellä kopissa kaikessa rauhassa paskalla, kunnes kuulin, että ovi avautui ja joku naisryhmä tuli sisään kikattaen. Siinä vaiheessa älysin, että olen naisten vessassa (älysin myös, että taisin laittaa koko vessan haisemaan, en tiedä huomasivatko). He puhuivat miehistä/pojista pirun kauan ja varmaan meikkasivat tai jotain, istuin siinä vessanpöntöllä aikani ja odottelin milloin he oikein lähtivät. Tuntui kestävän ikuisuuden (mitä te naiset siellä vessassa oikein teette, muuta kuin höpisette?). Kun vihdoinkin tuli hiljaista, niin kurkkasin varovasti ovesta ja pinkosin salamana ulos.

Lainaus:12.07.2007 SeriousMursu kirjoitti:
(älysin myös, että taisin laittaa koko vessan haisemaan, en tiedä huomasivatko).

Naistenkaan tavara tuskin kukkasille tuoksuu...

Lainaus:12.07.2007 Kamala_ukko kirjoitti:

Lainaus:12.07.2007 SeriousMursu kirjoitti:
(älysin myös, että taisin laittaa koko vessan haisemaan, en tiedä huomasivatko).

Naistenkaan tavara tuskin kukkasille tuoksuu...

Totta turiset. Aattelin vain, kun muuten koko WC haisi melkein kukkasille, mutta mun tuloni jälkeen kukkaset lakastuivat.

Kuuntelen Shakiraa mielelläni.

Huutelemma kaverin kanssa naapurin papalle aina "NJAAAAA, TERRRVE!"

Minä huudan NJAAA, kaveri TERRRVE! Jos se ei ole parvekkeella hypimme puskan yli typerin parkour hypyin. Näin varmistamme että se tulee valittamaan. Tosin - sen akka uhkas soittaa poliisit

Voi helevetti on kyllä SeriousMursulla ollu kusiset tilanteet noh selvisit kuitenkin hyvin.

Tossa kun paripäivää takaperin olin isäni kanssa kellokaupassa etiskelemässä hänelle uutta rannekelloa niin kun myyjä tuli kysymään että: Voinko auttaa? niin isäni tokaisi tähän: Joo. Missäs teillä on ne Bond kellot? Tämä aiheutti itselläni kamean repeämisen ja hekottaen poistuin kaupasta...

^ Hahhah. Itsekin olisin revennyt täydellisesti tuollaisessa tilanteessa.

Isäs on huumorimiehiä

Lainaus:05.03.2004 Infernus kirjoitti:
Housuissani oli reikä huomaamattani ja kuljin tänään koko koulupäivän oikea kives siitä reiästä sojottaen....

USKONhan minä kyllä, kun noin uskottavasti sen sanot! Siis äijä kusettaa pikkasem...

Joskus ylä-asteella sisävessassa tupakilla (tuuletus imee savut). Rauhassa kessutellessa tupakkia huomasin että savu jäi leijumaan vessaan eikä imeytynyt ulos. Siinä sitten tupakin lopetettuani avasin vessan oven ja katson suoraan opettajaa naaman, käytäväll' leijaili kaiken lisäksi aimo kasa tupakan- savua.

Joskus pikkusena oltiin jossain kaupassa, niin sitte käveltii ulos sieltä, nii kävelin suoraan johonki pylvääseen pahki, ja automaattinen sana: Ai saatana. Kaikki katto, että mitä vittua?

Tulipas mieleen eräs juttu:

Eli oltiin koulussa ruokalassa syömässä. Siinä sit syötiin ja lähdin viemään sitä tarjotinta ja muita ruokailuvälineitä. Siinä sitten katselin vähän toisaalle, ja vastaan tulee koulun inhottavin opettaja, maitolasin kanssa. Tämäkin katsoi taakseen, eikä huomannut minne tarkalleen käveli. Sitten (ikävä kyllä) törmättiin niin, että tämä opettaja huusi säikähdyksestä, ja pudotti ne maidot minun päälleni. Siinä sitten itsekkin vähän säikähdin, ja tarjotin tippui lattialle, ja siihen ne sitten levisivät. Samalla suusta tuli automaattisesti, hieman kovemmalla äänellä. VOI SA***NA!! Siinä sitten koko ruokala katsoo ihmeissään, että mitä siel tapahtuu? Sitten poimin nopeasti lattialla olevat astiat sun muut ja poistuin vähin äänin.

Oli muuten sen opettajan vika, että törmättiin. Ei pyytäny anteeksi, eikä sanonut sen jälkeen mitään.

Lainaus:20.07.2007 VISKO kirjoitti:

Lainaus:05.03.2004 Infernus kirjoitti:
Housuissani oli reikä huomaamattani ja kuljin tänään koko koulupäivän oikea kives siitä reiästä sojottaen....

USKONhan minä kyllä, kun noin uskottavasti sen sanot! Siis äijä kusettaa pikkasem...

Et sitte tajunnu että tuo on 3 vuotta sitten tänne laitettu ja kyseinen jätkä ei taida edes enää käydä täällä.

Aiai. Tää oli niin noloa.
Niin joo alotetaan. Mä olin kaupassa serkun kanssa ja ostin semmosen jäätelöpaketin jossa oli 6 tuuttia. Sitten mua edellä meni joku nainen ja olin siinä maksamassa sitä ostosta ja katoin, että mihin se jäätelöpaketti katos. No se nainen mua edellä lähti aika nopeesti siitä, kun oli pakannut kamansa niin mä menin huutamaan sille, kun luulin, että se nappas ne jäätelöt: ''Hei, sä otit mun jäätelöt!'' ja sitten se kattoo kanssiinsa ja sano, että ''emmä mitää jäätelöjä ole ottanu.'' No sitten se serkku näytti niitä jäätelöitä jotka oli hänen kädessään. Oli muuten noloa poistua tuosta kyseisestä kaupasta..

Olin menossa hammaslääkäriin kauhealla kiirellä. Ulko-ovi oli lukossa ja näin sen lasin takaa ihmisiä istumassa odotushuoneessa. Kiskoin ovea tarmokkaasti ja koputin lasia :'Voisitteko avata!'. He vain katsoivat kylmästi.

Minuutin kiskomista jatkettuani turhauduin ja aloin kiskoa oikein olan takaa, jolloin huomasin, että ovi piti avata työntämällä eikä vetämällä. Pakenin paikalta ja jäi hammaslääkärireissu tekemättä.

Lainaus:21.07.2007 rioter kirjoitti:
Olin menossa hammaslääkäriin kauhealla kiirellä. Ulko-ovi oli lukossa ja näin sen lasin takaa ihmisiä istumassa odotushuoneessa. Kiskoin ovea tarmokkaasti ja koputin lasia :'Voisitteko avata!'. He vain katsoivat kylmästi.

Minuutin kiskomista jatkettuani turhauduin ja aloin kiskoa oikein olan takaa, jolloin huomasin, että ovi piti avata työntämällä eikä vetämällä. Pakenin paikalta ja jäi hammaslääkärireissu tekemättä.

'Työnnä'
'Vedä'

Jotenkin repesin tuolle, heh.

Lainaus:21.07.2007 rioter kirjoitti:
Olin menossa hammaslääkäriin kauhealla kiirellä. Ulko-ovi oli lukossa ja näin sen lasin takaa ihmisiä istumassa odotushuoneessa. Kiskoin ovea tarmokkaasti ja koputin lasia :'Voisitteko avata!'. He vain katsoivat kylmästi.

Minuutin kiskomista jatkettuani turhauduin ja aloin kiskoa oikein olan takaa, jolloin huomasin, että ovi piti avata työntämällä eikä vetämällä. Pakenin paikalta ja jäi hammaslääkärireissu tekemättä.

Ite oisin varmaan revenny jos oisin istunu siellä sisällä ;D
Mut aika paha, oisin itekki varmaa lähteny menee ton tajuttuani.

Meillä oli vieraita kylässä, enkä kehannu mennä p4skalle sisälle. Niin menin talon taakse p4skalle ja oikeen kunnon ripulit vejin sinne. Sit ne lähti ulos kattelemaan ja tuli sinne niin meikä siel housut kintus ripulii väännän ja samaan aikaan koira syö takanani p4skaaani. Niin hullulta kuin se kuulostaakin niin tämä on totta, ja silloin nolotti hieman.

Mitenkä ihmeessä et kehdannut mennä sisälle p4skalle?

--- ei mitää ---

Lainaus:22.07.2007 Joonas_joonas kirjoitti:
Meillä oli vieraita kylässä, enkä kehannu mennä p4skalle sisälle. Niin menin talon taakse p4skalle ja oikeen kunnon ripulit vejin sinne. Sit ne lähti ulos kattelemaan ja tuli sinne niin meikä siel housut kintus ripulii väännän ja samaan aikaan koira syö takanani p4skaaani. Niin hullulta kuin se kuulostaakin niin tämä on totta, ja silloin nolotti hieman.

HYHH! Oksettaa! Sinuna en kertoisi noita fantasioita meille sivistyneille...

Olin menossa niinku kauppaan sitten kaupassa en huomannu katsoa eteeni niin kävelin jotain vanhaa äijää päin sitten se vaa että katso eteesi sitten käännnyin ympäri ja törmäsin kaveriin ja lensin selälteen maahan ja muro paketti tipahti mahan päälle

Ja onhan sitä kaikkee muuta sattunu