Eilen illalla veljeni leikkas leipää vähän huolimattomasti, ja äiti torui häntä:
"Varo ettet vedä käteen!"
Siihen veljeni:
"Miks mun pitäis varoo käteen vetämistä?"
Tuli hirvee *reps* kaikilla ja sitten äitini sanoi:
"Joo, mä taidan lähtee tästä sua häiritsemästä!"

Olin pari viikkoa sitten isoskoulutusleirillä. Siellä eräänä yönä toiset pojat kävivät huoneessa klo: 03.00, 05.00 ja 07.30. He tulivat aina rynnäköllä huutamaan "Nyt äkkiä ylös! Pitäis olla jo aamupalalla!!" Kaverini rupesi joka kerta vetämään farkkuja jalkaan ja minä en reagoinut mitenkään.

Samat pojat kävivät laittamassa joidenkin poikien naamalle hammastahnaa ja yöllä "uhrit" sitten hieroivat niitä pitkin itseään. Yksi äijä, joka nukkui haarat auki, sai kylmää vettä munille.

Toisena yönä huoneessamme kävi poikia jotain 10. Minä en muistanut siitä yöstä mitään, vaan ihmettelin vain aamulla, kun luulin ettei kukaan ollut käynyt huoneessamme. He olivat kuulemma ravistelleet ja puhuneet

^Kivaa oli leirillä. Ensi viikonloppuna uudestaan.

Lainaus:22.07.2003 jurgenz kirjoitti:
Gravity, mikäs sinä olet ennen ollut? Neiti-ihminenkö?
Joskus 5:llä luokalla olin "isojen" poikien kanssa istuskelemassa. Ne syljeskelivät maahan ja halusin olla yhtä "cool", joten minäkin räkäsin kunnon klimpit, mutta kaikki valahtivat paidalleni ja sen näki n. 10 henkilöä.

Hahha! :] Kuudesluokkalaisia wnb-räP*... o.O Aika pelottavaa..

Kaks kaverii keksi et ne tekee pikkusta pilaa yhelle tyypille. Ne pasko tyhjään nuuska purkkiin. Sit ne myi ne *****t sille tyypille ja tyyppi luuli sitä nuuskaksi. Myöhemmin se tyyppi oli sanonu että oli hyvää nuuskaa mut aika vanhaa.

Lainaus:22.10.2003 Asenath kirjoitti:

Mitä heviletin nöyryyttävää opettajan ja sinun tekosissa oli? Opettaja kysyi mille taputit? Jes, kylläpä mua nyt ollaan nöyryytetty.
Sinä sanoit, "kato, lokki!" Ja painelit pakoon. Epäilen, että juuri häpäisit itsesi typeryydelläsi.

Kun se opettaja ei kysynyt hiljaisella äänellä että millehän minä mahdoin taputtaa vaan karju päin naamaa retorisen kysymyksen, niin kaikista tyhmintä siinä vaiheessa olis että alkaa silmät punasina alkaa vinkumaan että anteeksi opettaja taputin tuolle joka tiputti tarjottimen. Me vaan revettiin kavereiden kans ku opettaja tuli sihen riehumaan, eikä siinä vaiheessa mitään viisasta voi sönköttää.

Lainaus:23.10.2003 VinonaamaNekru kirjoitti:
Kaks kaverii keksi et ne tekee pikkusta pilaa yhelle tyypille. Ne pasko tyhjään nuuska purkkiin. Sit ne myi ne *****t sille tyypille ja tyyppi luuli sitä nuuskaksi. Myöhemmin se tyyppi oli sanonu että oli hyvää nuuskaa mut aika vanhaa.

Tuota pitää kokeilla pariin meidän koululaiseen nuuska-friikkiin. Tosin saa kyllä kaverit paskoa.

Lainaus:23.10.2003 Chavez kirjoitti:

Lainaus:22.10.2003 Asenath kirjoitti:

Mitä heviletin nöyryyttävää opettajan ja sinun tekosissa oli? Opettaja kysyi mille taputit? Jes, kylläpä mua nyt ollaan nöyryytetty.
Sinä sanoit, "kato, lokki!" Ja painelit pakoon. Epäilen, että juuri häpäisit itsesi typeryydelläsi.

Kun se opettaja ei kysynyt hiljaisella äänellä että millehän minä mahdoin taputtaa vaan karju päin naamaa retorisen kysymyksen, niin kaikista tyhmintä siinä vaiheessa olis että alkaa silmät punasina alkaa vinkumaan että anteeksi opettaja taputin tuolle joka tiputti tarjottimen. Me vaan revettiin kavereiden kans ku opettaja tuli sihen riehumaan, eikä siinä vaiheessa mitään viisasta voi sönköttää.

Mitäpä jos olisit vaan yksinkertaisesti sanonut naama peruslukemilla, että nauroin tuolle idiootille joka tiputti tarjottimen? Olisiko tämä ollut kenties hiukan parempi tapa?

Olimme leirikoulussa joskus 6. luokalla.
Ensimmäisenä iltana kaverini sairastui vatsatautiin. Yöllä kuulin hirveätä yökkimistä ja röyhtäilyä. Laitoin valot päälle ja huomasin että kaverini "karri" oli oksentanut omien vaatteidensa päälle jotka olivat hänen sängyn vieressä. Aamulla hän survoi vaatteensa jätesäkkiin. Ainoat vaatteet mitkä hänelle jäivät olivat vain uimashortsit ja T-paita. Eikä tässä vielä kaikki. Meillä oli rantasauna ja uinti illalla. Kaverin tuli saunaan uimashortseillaan. Hän meni uimaan ja saunaan uimaan ja saunaan. Yht`äkkiä hän huomasi että hänellä oli ollut upouusi(silloin) 3310 taskussaan. Kännykkä meni *****ks. Ihan hyvä saavutus

Lainaus:23.10.2003 VinonaamaNekru kirjoitti:
Kaks kaverii keksi et ne tekee pikkusta pilaa yhelle tyypille. Ne pasko tyhjään nuuska purkkiin. Sit ne myi ne *****t sille tyypille ja tyyppi luuli sitä nuuskaksi. Myöhemmin se tyyppi oli sanonu että oli hyvää nuuskaa mut aika vanhaa.

jaa että tollasta meininkiä, no kyllä sitä täälläkin osataan,

yks mun kaveri kusi yhden siideri pullon täyteen. jossain vaiheessa eräs lievästi känninen kaveri oli sitten mennyt ja juonut sen kyseisen pullon tyhjäks.

Lainaus:23.10.2003 VinonaamaNekru kirjoitti:
Kaks kaverii keksi et ne tekee pikkusta pilaa yhelle tyypille. Ne pasko tyhjään nuuska purkkiin. Sit ne myi ne *****t sille tyypille ja tyyppi luuli sitä nuuskaksi. Myöhemmin se tyyppi oli sanonu että oli hyvää nuuskaa mut aika vanhaa.

Lutka, se olin minä. Sain vaikutteita Kill Billistä, tulen katkaisemaan kaulasi!! hähähähähähä! *_*

Tarinan nimet ovat keksittyjä.
Kauan kauan siten kun olin leirikoulussa tapahtui eräs aika hauska tapahtuma. Tämä ei ollut minulle nolo, mutta kaverille kyllä. Olimme yöllä huoneessamme. Kukaan ei nukkunut, mutta silti oli ihan hiljaista. yhtäkkiä Kalle sanoo:" Pekka, miks sun jalka on mun perseessä?" Jokanen paikalla oleva repes täysin. Opettajaki tuli rauhotteleen meitä. Toinen oli se kun saunan ovi meni jotenkin jumiim ja pojat oivat siellä. No tytöt riuhto ovea ja yhtäkkiä se sitten aukes. Puolisenkymmentä poikaa alasti oviaukossa ja tytöt siinä eessä. Me jotka oltiin leirinuotiolla (Minut mukaan lukien.) repesimme täysin. Mahto olla noloa pojilla. Oli siellä muitaki hauskoja tapahtumia, kuten minun herätyskello. Luokallamme oli semmonen hidaspuheinen poika nimeltä Jalle. (Huom. Nimet muutettu) No se Jalle on hieman hidaspuheinen niin yhtenä leirikouluaamuna kuulu herätessäni vain, että "Saaatana!" Ja kauhea pieru päälle. Yllätys, yllätys se oli Jalle.

Me oltiin mun kaverin kassa serenassa viettämässä lomapäivää.
Ku ulkoaltaat oli auki päätettiin käydä siellä.
Ku serenassahan on se sellanen mäki jossa lasketaan semmosilla liuku jutuilla veteen niin että se pomppis.(siis ei se rengas donitsi juttu)
No.Me mentiin mun kaverin kans siihen.
Ku mä olin laskenut alas mun kaveri laski.
Kun se tuli veteen sen uimahousut ei oollut tarpeeks kireellä joten ne valahti
nilkkoihin.Siinä se sit seiso vähän aikaa housut kintuissa ja sit tajus nostaa ne

No nyt tuli taas yks mieleen:
Meillä 1 luokalla oli pari jätkää jotka olevinaan ties kaiken "nus*imisesta" ja lesosivat sillä, ne kerran kerto varmaan kaikille tutun runon: "Uh ah Pentti, työnnä vielä sentti, älä työnnä kahta, muuten repee nahka." Kuulin sen kerran ja päätin kertoa sen vanhemmille, kun en sen oikeeta merkitystä tajunnu, sitten ku kerroin ne ihmetteli et miten mä tommosta kieltä käytän, enkä todellakaan ymmärtäny sitä. Seuraavana päivänä sain kuulla kaverilta mitä se tarkottaa...
Ei se sillon kertoessa nolottanu, mutku jälkeenpäin ajattelee, niin huh, olinpas tyhmä.....

Tää ei tapahtunu miulle.
Joskus ala-asteella, yks meiä luokkalaine rupes hommiin kesken tunnin. Otti käden hihastaan ja laitto sen housujen sisään. Se vemputti siinä vähän aikaa ja sit ope kysy siltä et mitä se oikein tekee. Siinä samassa kaikki käänty kattoon sitä ja arvas mitä se oikein teki. vähä revettiin sille

No tämä tapahtui kauppareissullani.
Tulin kaupasta vanhalla mammamankelillani jossa oli vähän soikea eturengas. Rauhallisesti poljin, kunnes yhtäkkiä räjähti pyörän etukumi.
Pyörä lensi ympäri ja tipuin maahan kaikki raajat verta vuotaen.
Onneksi ketään ei nähnyt (luulisin)
Kyllä nolotti.

No tuosta Rastiksen jutusta tuli mieleen tällainen:

Tässä taannoin kuukausi takaperin olin Siwassa asioimassa ja siinä oli juuri kassan yläpuolella lamppu mennyt hajalle, eikä vanhahko naismyyjä uskaltanut nousta sitä korjaamaan, koska pelkäsi selkänsä puolesta.

No kun ei silloin aamulla ketään siellä ollut niin ajattelin, että täytyyhän sitä naista hädässä auttaa. Tarjouduin auttamaan, mutta juuri kun oli nousemassa siihen hihnalle, myyjä sanoi minulle, "Odota vähän kun käyn hakemassa uuden lampun."

No odoteltuani hetken kauppaan rupesi asiakkaita lappaamaan urakalla. Myyjä kolkutti minulle uuden lampun ja sitten nousin hihnan päälle. Sain vanhan lampun pois sukkelasti, mutta sitten jostain käsittämättömästä syystä hihna nytkähti liikkeelle ja minä mätkähdin aluksi naamalleni siihen kassan päälle ja siitä vierin maahan. Huonoksi onneksi vielä muut asiakkaat saapuivat maksamaan ostoksiaan ja näkivät kömmähdykseni.

Hyväksi onnekseni taas, myyjä suostui antamaan 50% alennusta ostoksistani. Että näin tällä kertaa.

^^ toi oli hyvä

Enpä selannut koko keskustelua läpi joten saatan kerrata vanhaa - hyvin epätodennäköistä tosin. Satuin vaan törmäämään tähän saimaiseen (tai ainakin suunnilleen samantapaiseen) aiheeseen liittyvään sivustoon - tunnustuksia siis luvassa:

------------------------------------------------------------------------------

Voin sanoa että emme ole yksin: http://grouphug.us/

Tuolla on englantia osaaville hieman luettavaa (muutamia poikkeuksia lukuunottamatta). Sivujen tarkoituksena on antaa ihmisille mahdollisuus kertoa anonyymisti noloimmista tunnustuksistaan. Jotkut tunnustukset saattavat tuntua järkyttäviltäkin, mutta ne vain vahvistavat sitä tosiasiaa että me ihmiset todella olemme luomakunnan viisaimpia eläimiä.


Viikon tunnustus: "I once farted and blamed the dog. Poor pooch was sent outside for the rest of the night."

Juu elämä on raakaa. Tuossa pari kolme vuotta sitten olin uimassa. Altaan päässä sijaitsee ne hyppytelineet ja menin sitten testaamaan onneani. Hyppäsin perinteisesti pää edellä, mutta olin unohtanut kiristää uimashortsit, jotka sitten lähti jalasta hyvin äkkiä. Pahinta oli se, kun jatkoin sukellusta housut kintussa pari kersaa sattui just snorkkeloimaan vieressä ja tietty nauro ihan *******sti :F.

Minulle ei ole tainnut sattua mitään, tai en ainakaan muista.

Olimme luokan kanssa teatterissa ja opettaja muistutteli ennen esitystä monta kertaa että suljemme kännykät... sitten suunnilleen puolivälissä esitystä alkaa puhelin soida (ei minulla) ja ajattelin että nyt se hirttää jonkun (opettaja) no se puhelin soi hetken ja sitten opettaja katsoo laukkuunsa ja oli erittäin nolon näköinen.

No eihän tää noloa oo mut kumminkii:
Syysloman alus mentii risteilylle Viroon. Nii mun systeri siin takana potki laukkua mitä mä vedin perässä. Sit vähän ajan pääst mä "Älä nyt vi*tu potki sitä laukkua!" Sit katon taakse nii joku naine siin takaan vaa vahingos osu siihi laukkuun.

Radiossa oli joskus noloista tilanteista juttua ja siellä oli tällänen.

Oli joku luento, jossa proffa puhui kielen eri maku hermoista ja aistimuksista ym. maku/ mauste asioista ruuissa. Siinä sitten jotenkin tuli puheeksi se, että miehen sperma on oikeasti (muistaakseni) n.50% sokeria. Tätä eräs nainen sitten ihmetteli ja kysyi, että miksi se siten maistuu enemmän suolaiselta, kuin makealta? Koko sali repesi nauramaan ja nainen ihmetteli punaisena mitä oli sanonut. Proffakin alkoi nauramaan ja nainen keräsi noloan kamppeensa ja lähti salista. Juuri kun hän oli poistumassa salista, proffa selitti vielä, että makea aistitaan kielen etuosalla, suolainen taas takaosalla.

comma ettet vaa puhu nyt renkkosesta?

Olin 6 luokalla oli hissan tunti ja me luottiin kirjasta aina vuorotellen pätkiä.
Sitten mun kamu alko lukemaan ja siinä luki kupari kirves se luki sen väärin ja sanoi kupari kives.
Ope ja kokoluokka repes

en muista onko tää noloin tilanne, mutta aikoinaan lapsena oli minun rippijuhlat.

Vieraat oli lähdössä, ja minä siinä ajatuksissani menin veeseeseen joka on eteisen vieressä. Ajatuksissani jätin oven auki ja pokkana aloin kusemaan ja juuri sillä tavala että ne vieraat varmasti näki. ja sitten vasta ku tuli virtsaa ulos, ni tajusin että olin jättäny oven auki, eikä sitä voinu keskeyttääkkään