Hehee... näin kävi jollekkin kasiluokkalaiselle tänään:
Ruokalassa oli jotain perunasoselaatikkoo ja rahkaa tänään. Sosetta varten kertakäyttölautanen ja rahkalle semmonen muovikuppi. Noh, oltiin jo istumassa niin huomattiin, että viereisen pöydän Einstein oli kipannut rahkat LAUTASELLE ja perunasoseen siihen muovikuppiin!!! XDDD kivaa ollu kaveril ku vieres noin 20 ysiluokkalaist repee täysin oikeen röhönauruun.

Lainaus:13.11.2003 Tomekki kirjoitti:
Hehee... näin kävi jollekkin kasiluokkalaiselle tänään:
Ruokalassa oli jotain perunasoselaatikkoo ja rahkaa tänään. Sosetta varten kertakäyttölautanen ja rahkalle semmonen muovikuppi. Noh, oltiin jo istumassa niin huomattiin, että viereisen pöydän Einstein oli kipannut rahkat LAUTASELLE ja perunasoseen siihen muovikuppiin!!! XDDD kivaa ollu kaveril ku vieres noin 20 ysiluokkalaist repee täysin oikeen röhönauruun.

No olipas se hassu

No, ehkä tuo oli hauskenpaa paikanpäällä. Tilannekomiikka ei usein pure kun siitä kertoo jälkeenpäin.

Lainaus:16.11.2003 Mikaku kirjoitti:
No, ehkä tuo oli hauskenpaa paikanpäällä. Tilannekomiikka ei usein pure kun siitä kertoo jälkeenpäin.

Kiitos viestini selventämisestä

pari vuotta isoveljen kanssa mentiin lähi metiköstä ottamaan kuusta, en tiennyt oliko sallittua mutta kuitenkin. Niin otettiin sieltä kuusi ja lähdettii kotio päin kun Poliisit tuli vastaan. yritettiin piiloon mutta ei ehditty. Ne kyseli mistäs tämä oli otettu. Äkkiä vastasin: ''Sokoksen pihalta ostettiin! Uskoihan se varmaan kun tuoreet sahan jäljet ja saha kädessä. No se sano että viimeinen kerta.

No taas vuosi sitten mentiin ottamaan kuusi, kuinka ollakkaan samat Poliisit tuli vastaan, mutta onneksi ehdittiin Tennis kentän taakse kuusen suojaan

Lainaus:22.11.2003 Mapis kirjoitti:
pari vuotta isoveljen kanssa mentiin lähi metiköstä ottamaan kuusta, en tiennyt oliko sallittua mutta kuitenkin. Niin otettiin sieltä kuusi ja lähdettii kotio päin kun Poliisit tuli vastaan. yritettiin piiloon mutta ei ehditty. Ne kyseli mistäs tämä oli otettu. Äkkiä vastasin: ''Sokoksen pihalta ostettiin! Uskoihan se varmaan kun tuoreet sahan jäljet ja saha kädessä. No se sano että viimeinen kerta.

No taas vuosi sitten mentiin ottamaan kuusi, kuinka ollakkaan samat Poliisit tuli vastaan, mutta onneksi ehdittiin Tennis kentän taakse kuusen suojaan

"Huomenna mennään, huomenna mennään kuusivarkaisiin..." -jope-

Lainaus:22.11.2003 Founi kirjoitti:

Lainaus:22.11.2003 Mapis kirjoitti:
pari vuotta isoveljen kanssa mentiin lähi metiköstä ottamaan kuusta, en tiennyt oliko sallittua mutta kuitenkin. Niin otettiin sieltä kuusi ja lähdettii kotio päin kun Poliisit tuli vastaan. yritettiin piiloon mutta ei ehditty. Ne kyseli mistäs tämä oli otettu. Äkkiä vastasin: ''Sokoksen pihalta ostettiin! Uskoihan se varmaan kun tuoreet sahan jäljet ja saha kädessä. No se sano että viimeinen kerta.

No taas vuosi sitten mentiin ottamaan kuusi, kuinka ollakkaan samat Poliisit tuli vastaan, mutta onneksi ehdittiin Tennis kentän taakse kuusen suojaan

"Huomenna mennään, huomenna mennään kuusivarkaisiin..." -jope-

Juu tota kuunnellessa muistin tämän tilanteen.

Tässä eräs tositarina joka ei onneksi tapahtunut minulle.

RAX-KOKEMUKSIA

<<
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut *****huussin oven, paine ******ssa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään *****ntamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena *****lle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen *****ntamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. *****ntaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista *****a ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa *****sta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari *****pökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja höpöhöpö, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta!

On ollut varmaan aikamoinen näky.
>>

Kilppari, tuo taru on jo vanha urbaanilegenda joka on käännetty monelle kielellekkin, tietenkin otetaan huomioon että suomen suosituin buffetti on Raxi joten sitä käytettiin tässä kertomuksessa jne... Eli siis tuo ei ole totta.

Lainaus:23.11.2003 Kilppari kirjoitti:
Tässä eräs tositarina joka ei onneksi tapahtunut minulle.

*clip*

Vanha ja vielä lisäksi feikki. Tuo oli aluksi jollain englanninkielisellä sivustolla ja joku vääräleuka keksi kääntää sen suomeksi.

Lainaus:23.11.2003 Kilppari kirjoitti (Lyhennetty versio):
Tässä eräs tositarina joka ei onneksi tapahtunut minulle.

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään pälä pälä
pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä pälä

*REEEEEEEEEPS* Vaikka ei ollut tositarina niin repesin niin paljon että koko perhe tuli kattomaan että olenko seonnut. :lol:

Kilppari, olisikko voinu lyhentää sen koska alkoi maistua puulta kun koko ajan jauhoit *****a.

Mulla oli kerran semmonen juttu että koulussa tuli tunnilla hirvee kusihätä. Lähin juoksee täysiä alakertaan ja kun pääsin vessaan kusin housuuni. Opettaja varmaan ihmetteli mikä mulla kesti kun pesin housuja kuivasin niitä kuuma-ilma puhaltimella. Hyvä että kukaan ei haistanu kusen halua .

Lainaus:23.11.2003 Stone_Cold92 kirjoitti:
...Hyvä että kukaan ei haistanu kusen halua...

Ei tule mieleen mitään muuta, kuin että nukahdin tunnilla ja sitten säpsähdin hereille ja melkein kaaduin

Repes, tosiaan! Kivan jutun kerroit, Kilppari! Harmi vain että olen juuri kirjastossa "töissä" eli luen foorumia. Kovasti oli naurussa pitämistä ja saattoi joku ihmetelläkin miksi hytkyin kuin minua palelisi

Tunnelman tosin pilasi tuo tosikoiden pätevyysyritys eli vinkuminen "ei tuo ole totta, urbaanilegendaa vain". Miksi teidän pitää pilata toisten ilo? Ei ehkä ole sama asia, mutta jos lapset huutavat "hei, tuolla on joulupukki" niin huudatteko te lapsille että " höh, hölmöt, ei joulupukkia ole olemassakaan"?

Juu no ei tämä nyt kovin hauska edes ole mutta kun joku tuli(en nyt muista kuka) pyysi isukkia puheilleen ja sanoin, että ei ole kotona. Kun sitten hän sanoi, että moikka tai heippa tai jotain niin minä sökelsin siihen että "moippa!" <-Moikka ja Heippa sanojen sekoitus.

Lainaus:03.12.2003 Wolf86 kirjoitti:
Juu no ei tämä nyt kovin hauska edes ole mutta kun joku tuli(en nyt muista kuka) pyysi isukkia puheilleen ja sanoin, että ei ole kotona. Kun sitten hän sanoi, että moikka tai heippa tai jotain niin minä sökelsin siihen että "moippa!" <-Moikka ja Heippa sanojen sekoitus.

HAHAHH. Tuskin pysyn nahoissani

Solvaatko minua?

Hehe! Taas sain hävetä fiksuja puheitani täällä töissä.
Olin juuri kääntämässä lounaslistaa suomesta ruotsiksi ja englanniksi ja ihmettelin, etät mikä hemmetti on Savusilakka ruotsiksi...
Noh, etsin sitä sanakirjoista ja ajatuksissa pyöri koko ajan "savusilakka... savusilakka... strömming... rökt... savusilakkaa...? "
Puhelin sitten sattui soimaan niin vastasin siihen tietenkin:
"Savusilakkaa!"
Molemmissa päissä puhelinta oli hetkisen painostava hiljaisuus..
Jonka minä rikoin fiksusti...
"Ei kun siis.. "

kerran 1 luokalla en pitäny salaatista. Yhesti mä otin salaatin käteen piiloon. No yksi oppilas näki sen ja sano opelle. Ope siinä kyseli että onx mulla kädessä salaattia. Mä vastasin että ei. Pääsin pälkähäst....vähä nolotti

Lainaus:06.12.2003 crusher_92 kirjoitti:
kerran 1 luokalla en pitäny salaatista. Yhesti mä otin salaatin käteen piiloon. No yksi oppilas näki sen ja sano opelle. Ope siinä kyseli että onx mulla kädessä salaattia. Mä vastasin että ei. Pääsin pälkähäst....vähä nolotti

:B

no kerran meidän taloa oli maalaamassa joitain äijiä ja niillä oli mukana 2 ryssäläistä akkaa. No kerran kaverini oli meillä ja minä poika vedin housut melkein pers*en alapuolelle ja paita siihen päälle. no, mentiin ulos ja just kun ne äijät oli maalaamassa ni käveltiin niitten selän taakse ja näytin kaverilleni paljasta ärsettä. Samassa äippä tuli kaupungista ja näki tilanteen alle 5 metrin päästä... ai että nolotti. ja kaiken lisäksi ne maalaritkin käänty....

Lainaus:06.12.2003 Sniper4 kirjoitti:

Lainaus:06.12.2003 crusher_92 kirjoitti:
kerran 1 luokalla en pitäny salaatista. Yhesti mä otin salaatin käteen piiloon. No yksi oppilas näki sen ja sano opelle. Ope siinä kyseli että onko mulla kädessä salaattia. Mä vastasin että ei. Pääsin pälkähäst....vähä nolotti

:B

No onko nyt hyvä?

Murskaaja92:lle tiedoksi että Peliplaneetta on jostain kumman syystä äärimmäisen peelo- sekä teinixvastainen yhteisö ja jostakin kummallisesta syystä parkkiintuneimpien maitonaamojen leipäluukusta alkaa erinäisissä tapauksissa valua kaunista ja helmeilevää kuolaa.
Tälläisen kemiallisen reaktion aiheuttavat yleensä mm. kirjainyhdistelmä "ks":n korvaaminen x:llä tai liiallinen hymiöiden käyttö selkoviesteissä. Myös Harri "Perkele" Renkonen (aka Plaudite Cives) saattaa aiheuttaa kyseenomaisen tapahtumasarjan.

Lainaus:06.12.2003 MieItse kirjoitti:
Murskaaja92:lle tiedoksi että Peliplaneetta on jostain kumman syystä äärimmäisen peelo- sekä teinixvastainen yhteisö ja jostakin kummallisesta syystä parkkiintuneimpien maitonaamojen leipäluukusta alkaa erinäisissä tapauksissa valua kaunista ja helmeilevää kuolaa.
Tälläisen kemiallisen reaktion aiheuttavat yleensä mm. kirjainyhdistelmä "ks":n korvaaminen x:llä tai liiallinen hymiöiden käyttö selkoviesteissä. Myös Harri "Perkele" Renkonen (aka Plaudite Cives) saattaa aiheuttaa kyseenomaisen tapahtumasarjan.

Kiva tietää tuommonenkii...