Lainaus:27.09.2004 LehmA kirjoitti:
Tätä nyt ei voi noloksi sanoa, mutta hauska tämä on.

Iskä oli kysynyt työpaikallaan kiinaksi, että onko sinulla aikaa? Tämä tyyppi, jolta iskä kysyi meni pois ja tuli sitten taskulampun kanssa takaisin ja ojensi iskälle.

On vaikea kieli tuo kiina, kun sama sana voi tarkoittaa viittä eri sanaa. Riippuu miten sen sanoo.

Iskä kertoi että joskus vuonna nakki ja tikku menivät paikallinen marttakerho Ruotsiin. Ruotsissa meni ihan hyvin, sitten yhdelle tuli kauhea vessahätä. Ruotsiahan nämä eivät osanneet, eivätkä englantia ja oli pakko vessaan päästä. Lopulta yksi mummeli meni jonkun eteen ja laski housunsa alas ja osoitti takamustaa ja päästeli ''prööt lor lor'' ääniä

Lainaus:28.09.2004 Toukka- kirjoitti:
Tää tapahu kun olin 7 luokalla.
Menin ruokalaan otin mukin ja painoin sillä mukilla sen maitokahvan pohjaan, että tulis maitoa siinä oli semmoset 20 muuta ihmistä jonottamassa
sitten otin sitä maitoo ja kattelin niitten tyttöjen perseitä siinä jonossa jonkin aikaa kunnes huomasin että kädelläni on aika kylmä.
maito lensi mukista yli ja ruoka alusta oli täynnä maitoa sitten nolona poistuin syömään.

Pervertti...

-

Tänä aamuna oli hiukan nolo tilanne, kun olin menossa junalla töihin.

Istun junassa alas ja katsoin lattiaa, kunnes huomasin upeat sääret viereisellä penkillä.
Katselin niitä sääriä, tämän kireää minihametta ja hänella oli myös nahkatakki päällä.
Sitten nostin katsetta, nähdäkseni tämän upea säärisen kasvot, mutta hänen pitkät vaaleat kiharat hiukset olivat kasvojen edessä ja kasvot olivat muutenkin minusta pois kääntyneenä.

Hetken päästä tämä nainen pyyhkäisi hiukset sivuun ja minä suoraan sanoen säihkähdin.

Hän oli joko maskuliisin nainen, jonka olen koskaan nähnyt tai sitten hänellä oli jotain ylinmääräistä myös haarojen välissä.
Jos en olisi tosiaan nähnyt hänen kasvoja, niin hän olisi ollut vain upea säärinen nainen, mutta nyt minä varmasti tulen saamaan traumoja tai vähintään painajaisia.

Saan vieläkin kylmiä väreitä koko asiasta.

Noloin tapahtuma mikä tapahtui minulle eilen kun menin uimahalliin kaverin kanssa ja kaveri saa erektion miesten saunassa.Meikä lähtee sieltä että niin kaveri seuraa nolona...

Lainaus:29.09.2004 Sputnik-- kirjoitti:
Noloin tapahtuma mikä tapahtui minulle eilen kun menin uimahalliin kaverin kanssa ja kaveri saa erektion miesten saunassa.Meikä lähtee sieltä että niin kaveri seuraa nolona...

Jos kaverisi on homo. ;UU

Lainaus:29.09.2004 JohnDoe kirjoitti:
Tänä aamuna oli hiukan nolo tilanne, kun olin menossa junalla töihin.

Istun junassa alas ja katsoin lattiaa, kunnes huomasin upeat sääret viereisellä penkillä.
Katselin niitä sääriä, tämän kireää minihametta ja hänella oli myös nahkatakki päällä.
Sitten nostin katsetta, nähdäkseni tämän upea säärisen kasvot, mutta hänen pitkät vaaleat kiharat hiukset olivat kasvojen edessä ja kasvot olivat muutenkin minusta pois kääntyneenä.

Hetken päästä tämä nainen pyyhkäisi hiukset sivuun ja minä suoraan sanoen säihkähdin.

Hän oli joko maskuliisin nainen, jonka olen koskaan nähnyt tai sitten hänellä oli jotain ylinmääräistä myös haarojen välissä.
Jos en olisi tosiaan nähnyt hänen kasvoja, niin hän olisi ollut vain upea säärinen nainen, mutta nyt minä varmasti tulen saamaan traumoja tai vähintään painajaisia.

Saan vieläkin kylmiä väreitä koko asiasta.

Sama kävi mulle joskus. Kauheat traumat sain En oo vieläkään päässyt oikein asian yli.

Lainaus:28.09.2004 nohkis kirjoitti:
7 luokal pelleiltii äikän tunnilla kavereitten kans kanssa. sit ruvettii vaantelemaa ilmeit. maa tein hauskan ilmeen joho muut repes sit ope hypaa etee ja sanoo "olipa kaunis" pikkase havetti menna seuraavalle äikä tunnillee

nohkis opettele kirjoittamaan en saanut mitään selvää.


joskus pienenä olin sedän luona kylässä niin setä rupeaa kutittamaan minua.
Ensin minulta kuluu kunnon pieru ja *****t lirahti housuun.

Lainaus:28.09.2004 Monomi kirjoitti:

Lainaus:28.09.2004 Toukka- kirjoitti:
Tää tapahu kun olin 7 luokalla.
Menin ruokalaan otin mukin ja painoin sillä mukilla sen maitokahvan pohjaan, että tulis maitoa siinä oli semmoset 20 muuta ihmistä jonottamassa
sitten otin sitä maitoo ja kattelin niitten tyttöjen perseitä siinä jonossa jonkin aikaa kunnes huomasin että kädelläni on aika kylmä.
maito lensi mukista yli ja ruoka alusta oli täynnä maitoa sitten nolona poistuin syömään.

Pervertti...

Ei siinä kai mitään pervoa ole, jos hyvät perät omaava muija saa miesten päät kääntymään?

Noh, Oli tässä synttärit jokun aika sitten.
Tottakai sinä aamuna kun heräsin olin aivan pirteä kuin peikko.
Meinin suihkuun, tulin suihkusta ja kuivasin itseni.
Ajattelinkin, että nyt on sopiva hetki laulaa.
---
Aloin laulaa HELVETON lujaa: JEEJEE, HARRIKOTTON, KUKA AJAA PUNAISELLA JAKUAARILLAAN? JEEJEE HARRIKOTTON ! + Siinä samalla silmät kiinni jotain arabialaisia tanssikuvioita.
Kun avasin silmäni, huomasin puoli sukua siinä edessä lahjapaketit kädessä. Aloin selitellä säälittäviä tekosyitä mm että eheheh, enhän minä se ollut tms. Meni ne synttärit suhteelisen hiljaa minun osaltani, vieläpä kun en ollut edes svengatessani muistanut laittaa pyyhettä, enkä myöskään kun suku katseli silmät pyöreinä. Noh, elämä jatkuu..

jeejee harrikotton..

Lainaus:29.09.2004 haaZa kirjoitti:
Noh, Oli tässä synttärit jokun aika sitten.
Tottakai sinä aamuna kun heräsin olin aivan pirteä kuin peikko.
Meinin suihkuun, tulin suihkusta ja kuivasin itseni.
Ajattelinkin, että nyt on sopiva hetki laulaa.
---
Aloin laulaa HELVETON lujaa: JEEJEE, HARRIKOTTON, KUKA AJAA PUNAISELLA JAKUAARILLAAN? JEEJEE HARRIKOTTON ! + Siinä samalla silmät kiinni jotain arabialaisia tanssikuvioita.
Kun avasin silmäni, huomasin puoli sukua siinä edessä lahjapaketit kädessä. Aloin selitellä säälittäviä tekosyitä mm että eheheh, enhän minä se ollut tms. Meni ne synttärit suhteelisen hiljaa minun osaltani, vieläpä kun en ollut edes svengatessani muistanut laittaa pyyhettä, enkä myöskään kun suku katseli silmät pyöreinä. Noh, elämä jatkuu..

jeejee harrikotton..

Tais olla aika noloo..

LoL hmh eipä minulle oo mitään noloa käynyt viime aikoina

Lainaus:29.09.2004 haaZa kirjoitti:
Noh, Oli tässä synttärit jokun aika sitten.
Tottakai sinä aamuna kun heräsin olin aivan pirteä kuin peikko.
Meinin suihkuun, tulin suihkusta ja kuivasin itseni.
Ajattelinkin, että nyt on sopiva hetki laulaa.
---
Aloin laulaa HELVETON lujaa: JEEJEE, HARRIKOTTON, KUKA AJAA PUNAISELLA JAKUAARILLAAN? JEEJEE HARRIKOTTON ! + Siinä samalla silmät kiinni jotain arabialaisia tanssikuvioita.
Kun avasin silmäni, huomasin puoli sukua siinä edessä lahjapaketit kädessä. Aloin selitellä säälittäviä tekosyitä mm että eheheh, enhän minä se ollut tms. Meni ne synttärit suhteelisen hiljaa minun osaltani, vieläpä kun en ollut edes svengatessani muistanut laittaa pyyhettä, enkä myöskään kun suku katseli silmät pyöreinä. Noh, elämä jatkuu..

jeejee harrikotton..

*reps*

Lainaus:29.09.2004 jahwa kirjoitti:

Lainaus:29.09.2004 JohnDoe kirjoitti:
Tänä aamuna oli hiukan nolo tilanne, kun olin menossa junalla töihin.

Istun junassa alas ja katsoin lattiaa, kunnes huomasin upeat sääret viereisellä penkillä.
Katselin niitä sääriä, tämän kireää minihametta ja hänella oli myös nahkatakki päällä.
Sitten nostin katsetta, nähdäkseni tämän upea säärisen kasvot, mutta hänen pitkät vaaleat kiharat hiukset olivat kasvojen edessä ja kasvot olivat muutenkin minusta pois kääntyneenä.

Hetken päästä tämä nainen pyyhkäisi hiukset sivuun ja minä suoraan sanoen säihkähdin.

Hän oli joko maskuliisin nainen, jonka olen koskaan nähnyt tai sitten hänellä oli jotain ylinmääräistä myös haarojen välissä.
Jos en olisi tosiaan nähnyt hänen kasvoja, niin hän olisi ollut vain upea säärinen nainen, mutta nyt minä varmasti tulen saamaan traumoja tai vähintään painajaisia.

Saan vieläkin kylmiä väreitä koko asiasta.

Sama kävi mulle joskus. Kauheat traumat sain En oo vieläkään päässyt oikein asian yli.

Mulla kävi melkein samalla tavalla:

Kävelin kaverini kanssa semmoisen markkina-alueen läpi ( Siis sitä vasta pystytettiin). Siinä aikani kierreltyä katsoin kun yksi erittäin hyvä p*rseinen nainen pyllisteli minihame päällään niin että "pikkuhousut" näkyivät . Katselin siinä hetken *kröhm* ja huomasin hänen lopettelevan ja toivoin näkeväni hänen naamansa... Ehkä olisi pitänyt toivoa toisin. Naama oli juuri tuommoinen teidän kuvailema, Maskuliininen.. Näen vieläkin painajaisia...

Heh tämä ei ehkä ole niin hauska juttu mutta itse repesin aivan totaalisesti

Kaveri oli meillä ja sitten pelattiin lanissa (minä veljen koneella) sitte mutsi tulee kotiin ja tekee jotain, Kohta mutsi kysyy kaverilta Mikäs vyö sulla on jesse (tarkoittaen aikido vyötä jota minä joskus harrastin, kaveri harrastaa vieläkin)
Jesse: Mic mac, se on ihan huono

Lol, noh kuitenkin oli aivan tajuton nauru kohtaus

Eräs äärimmäisen vajaa tyyppi joskus yläasteella oli laittanut sellaset metrohousut väärinpäin jalkaan. Siis silleen että vetoketju oli perseen kohalla. Sanoin sille sitten että "aattelit helpottaa ulostamista vai?" Se oli varmaan sille taukille aika noloa. Muutenkin kaikki vaatteisiin liityvät kämmit, kuten paita väärinpäin ym. ovat erittäin noloja. Minä onnistuin kerran säätämään jopa kauluspaidan väärinpäin ja olin menossa hautajaisiin.

Ja tässä yksi päivä kävi aika järkyttävän nolo juttu. Olin menossa kovaa vauhtia lukion käytävillä, kun oli kiire kokeisiin. No sitten jyrään aivan täysillä sellasen yläasteelaisen muijan päälle. Se oli tosi lyhyt, jotain 160 senttiä (itse olen 190cm) joten se lensi aika pahasti.

Ja eräs tyttö lukiosta onnistui saamaan aikaiseksi tosi hämärän tilanteen tässä pari päivää sitten. Se oli ajanut koulun parkkipaikalla pyörän kanssa lukion rehtorin autoa päin - rehtori itse oli juuri tulossa autoonsa. Se sitten ryntäs kuulemma nopeesti auttamaan, ja kysyi että sattuiko pahasti. No, reksin autossa ei ollut käsijarrua päällä, joten se siinä lievässä alamäessä sijaitsevassa parkkipaikassa liukui yläasteen rehtorin autoa päin. Ja kummassakin autossa melkoset klommot. Että näin täällä.

Tämä nolotti aika paljon, mutta ei se kauaa kestänyt. No, olin kaverilla ja kun mentiin syömään, niin ensin tiputin makkarakastiketta päydälle, sitten kun kaadoin kokista lasiin, se alkoi kuohuamaan paljon ja sehän meni lasin yli. Sitten vähän myöhemmin kaveri kysyi toiselta kaverilta: "What class is your brother in?" Tämä vastaa: " I don't know." Se oli jotenkin niin huvittavaa kun se ei tiennyt veljensä luokkaa. Minulla oli riisit suussa ja minun oli pakko nauraa. Riisit lensivät siinä sitten ruokapöydälle

Meitä oli 8 siinä. Minä, 5 kaveria ja kaverin vanhemmat. Halusin vajota maan alle.

LehmA, p*rkele!

Hyvä, että sain pidettyä voisarven suussa. (Ei pitäisi syödä, kun lukee tätä..)

hahha!
Nauran melkein kaikille jutuille kun oon nukkunut liian vähän oon mennyt ihan sekasin.

Lainaus:30.09.2004 LehmA kirjoitti:
Tämä nolotti aika paljon, mutta ei se kauaa kestänyt. No, olin kaverilla ja kun mentiin syömään, niin ensin tiputin makkarakastiketta päydälle, sitten kun kaadoin kokista lasiin, se alkoi kuohuamaan paljon ja sehän meni lasin yli. Sitten vähän myöhemmin kaveri kysyi toiselta kaverilta: "What class is your brother in?" Tämä vastaa: " I don't know." Se oli jotenkin niin huvittavaa kun se ei tiennyt veljensä luokkaa. Minulla oli riisit suussa ja minun oli pakko nauraa. Riisit lensivät siinä sitten ruokapöydälle

Meitä oli 8 siinä. Minä, 5 kaveria ja kaverin vanhemmat. Halusin vajota maan alle.

Keskiviikkona kotitalouden tunnilla aloimme paistaa pihvejä ruoaksi. Otin sitten pannun laatikosta ja sanoin kavereille, että tällaisella olisi hyvä kopauttaa jotakuta päähän niinku näin. Huitaisin sillälailla kevyesti lattiaan päin ja seuraavaksi kuuluu kauheaa kolinaa ja sitten seison siinä kahva kädessä, pannu lattialla. No eihän siinä voinu muutakuin alkaa nauramaan ja kaikki kaveritkin nauroivat. Menin sitten opettajan luokse ja sanoin että tää hajos. Opettaja vastasi että joo laita se tuohon.

Tästä tapahtumassa jokunen aika eteenpäin tiskasimme ja kuivasimme astioita ja minä vein niitä omille paikoilleen. Laitoin muovilautasen kaappiin ja se tipahti lattialle ja hajosi. Sitten iski paniikki että voiei, mitähän opettaja sanoo, kun tämä oli toinen hajonnut tavara. Kaveri sanoi, että laita se tonne kaapin perälle, ettei kukaan löydä sitä. Itsekin näin tuon silloin parhaaksi ratkaisuksi, joten laitoin sen sinne kaapin perälle. Mutta hetken päästä tulin toisiin aatoksiin; kaveri sanoi, että kannattaa sanoa opettajalle ja itsekin sitten ajattelin, että niinhän se kannattaa. Otin sitten ne lautasenpalat ja menin nolona opettajan luo ja sanoin että tääkin hajos. Opettaja otti lautasenpalat ja nakkasi roskikseen ja kysyi melkein nauraen, että miten sää oot noin kova hajottaan tavaroita. Vastasin vaan, että entiiä.

Onnekseni huomasin, ettei opettaja ollut ollenkaan vihainen. Tällaista tällä kertaa.

Lainaus:30.09.2004 NightVision kirjoitti:
^
[savesavesave]

En olisi itse tehnyt tuota jos olisi tapahtunut meidän yläasteella. Opettaja oli varsinainen huutaja. Ei ollut yhtään sellaista köksän tuntia etteikö se olisi huutanut jollekulle.

Olin jotenkin seko, kun olin lähdössä ulos. Aloni laulamaan Myyrä myyrä sieni laulua. Kun avasin oven, olin sopivasti Snake-osassa. Huudan vain: "gaarh! Snake Got Me!!!!" Siihen kaverini ovella: "Aha..." Nolostutti hieman.

Yritäkää saada selvää!

Kun tuli koti-talous puheeksi poltin kiisselin 2 kertaa pohjaan 5 minuutin sisässä oli vähan nolo mennä sanomman opettajalle.