Lapsellisuuksia rippileiriltä:

Oltiin kaverin kanssa kaksin huoneessa, koska lähes kaikki muut olivat saunomassa. Viereisen huoneen kaveri sitten koputti jonkun "sävelmän" seinän kautta meille. Sitten mekin teimme saman, jne.

Parin minuutin kuluttua naputimme laudoilla seinää, ja kas, talonmies tulee ja sanoo : H*lvetti te halusitte että minä tulen tänne, nyt minä sitten olen täällä, housut kinttuun ja mä rupean vetelemään. (HUOM. vetelemään laudoilla persuksille).

Oltiin kaikki kolme vähän aikaa todella nolona, kunnes tilanne keveni ja nauroimme asialle.

Olin äsken kaupan kassalla jonossa jotta voisin maksaa maidon. Se oli noin 2 min ennekuin kaupan täytyi mennä kiinni. Käytössä oli yks kassa. Edessäni oli nainen joka osti semmosen määrän jauhelihaa että sen kotona asuu tyrannosaurus Rex. Eli noin 15pkt. Se myyjä kelas ne sen koodijutu läpi ja diplay sanoo 64 041 €uroa. Siihen syntyi kauhea hässäkkä ja se nainen vaa seiso siinä nolona että tukkii koko jonon. No mutta koska kauppa oli menossa kiinni sain maidon ilmaseksi.

------poistettu-------

Tuli tässä mieleen että joskus 5 vuotiaana heittelin mutapaukkuja ihmisten päälle, no tietysti sieltä tulee hirveitä pissiksiä mennossa diskoon,no minä teen hirveen kökkäreen ja PLÄTS!Hirvee huuto alko ja minä painun karkuun

Lainaus:16.11.2004 roku12 kirjoitti:
Tuli tässä mieleen että joskus 5 vuotiaana heittelin mutapaukkuja ihmisten päälle, no tietysti sieltä tulee hirveitä pissiksiä mennossa diskoon,no minä teen hirveen kökkäreen ja PLÄTS!Hirvee huuto alko ja minä painun karkuun

hohhohhoo! Tämä oli hauska. Toivottavasti totta. Olit ilkeä.

Lainaus:16.11.2004 roku12 kirjoitti:
Tuli tässä mieleen että joskus 5 vuotiaana heittelin mutapaukkuja ihmisten päälle, no tietysti sieltä tulee hirveitä pissiksiä mennossa diskoon,no minä teen hirveen kökkäreen ja PLÄTS!Hirvee huuto alko ja minä painun karkuun

Hyvä! Ei sekuntiakaan rauhaa pissiksille!

Lainaus:16.11.2004 roku12 kirjoitti:
Tuli tässä mieleen että joskus 5 vuotiaana heittelin mutapaukkuja ihmisten päälle, no tietysti sieltä tulee hirveitä pissiksiä mennossa diskoon,no minä teen hirveen kökkäreen ja PLÄTS!Hirvee huuto alko ja minä painun karkuun

Pitkästä aikaa kunnon naurut sain täällä PP:ssä :lol:

Totta se on naurattaa vieläki niitte ilmeet !

Itselläni ei ole (vielä) tullut mitään kauhean noloja kohtauksia, mutta näitä on hyvä lukeä, että saa edes iloa päivään

Lainaus:15.11.2004 Ege kirjoitti:

Lainaus:14.11.2004 RiotGun kirjoitti:

Ei nyt niinkään nolo juttu mutta:
Tilasin rossossa sellasen ison pannu pizzan. Ajattelin etää ei se kovin iso voi olla. Ihmettelin kun tarjoilija painotti sanojaa ''siis iso pannu pizza?''
Kun pizza tuli se oli jumalattoman iso. Muut vähän katto mutta puolet söin ja puolet voin kotiin

Itselleni sattunut tuon tapainen kun oltiin Tenerifalla lomamatkalla. Olimme illalla syömässä jossain ravintolassa ja tilattiin "sopivan maustettu keskikokoinen paelle". Keskikokoinen tarkottikin tynnyrin kannen kokoista. Sopivasti maustwttu tarkoitti että päällä on iso keko suolaa ja paljon merenelävää. Syötiin se yhdessä, maksettiin puolet laskusta eikä enään tultu sinne.

Turussa asuvien sukulaisten kanssa kävimme hakemassa pitsat turkulaisesta pitseriasta. Sanoin kokille, että laittaa minun pitsaani paljon oreganoa. Sitä oli sitten aivan normaali annos, joten menin pyytämään lisää. Kokki laittoi, mutta minun mielestäni sitä ei vieläkään ollut tarpeeksi. Aloin inttää kokille, että laita nyt kunnolla sitä oreganoa. Kokki otti purkin kannen pois ja kippasi purkin tyhjäksi pitsani päälle. Pitsa oli puolen sentin paksuisen oreganomaton peittämä.

Lainaus:16.11.2004 Sosumi kirjoitti:

Lainaus:15.11.2004 Ege kirjoitti:

Lainaus:14.11.2004 RiotGun kirjoitti:

Ei nyt niinkään nolo juttu mutta:
Tilasin rossossa sellasen ison pannu pizzan. Ajattelin etää ei se kovin iso voi olla. Ihmettelin kun tarjoilija painotti sanojaa ''siis iso pannu pizza?''
Kun pizza tuli se oli jumalattoman iso. Muut vähän katto mutta puolet söin ja puolet voin kotiin

Itselleni sattunut tuon tapainen kun oltiin Tenerifalla lomamatkalla. Olimme illalla syömässä jossain ravintolassa ja tilattiin "sopivan maustettu keskikokoinen paelle". Keskikokoinen tarkottikin tynnyrin kannen kokoista. Sopivasti maustwttu tarkoitti että päällä on iso keko suolaa ja paljon merenelävää. Syötiin se yhdessä, maksettiin puolet laskusta eikä enään tultu sinne.

Turussa asuvien sukulaisten kanssa kävimme hakemassa pitsat turkulaisesta pitseriasta. Sanoin kokille, että laittaa minun pitsaani paljon oreganoa. Sitä oli sitten aivan normaali annos, joten menin pyytämään lisää. Kokki laittoi, mutta minun mielestäni sitä ei vieläkään ollut tarpeeksi. Aloin inttää kokille, että laita nyt kunnolla sitä oreganoa. Kokki otti purkin kannen pois ja kippasi purkin tyhjäksi pitsani päälle. Pitsa oli puolen sentin paksuisen oreganomaton peittämä.

Oli varmaan hyvää

Itseasiassa kyllä, ja nykyisinkin tule laitettua vähintäänkin liikaa oreganoa pitsalle, ei maistu miltään ilman kamalia maustemääriä.

Huoh... Kyllä hävetti taas kaupassa.
Lähdin kaupungille ostamaan jotain pientä laukkua ja vaikka mitä vaatetta hautajaisiin. Yhtäkkiä kun tuli mieleen, ettei mulla ole yhden ainutta mustaa laukkua, joka olisi sellainen jonka voi hautajaisiin ottaa.

Noh, kaupassa sitten menin ensin laukkuosastolle.
Ja löysin ihanan laukun, laukku käteen ja loppukauppaa tutkimaan.
Mulla oli siis vasemmassa kädessä se laukku ja Seppälän ostoskassi.
Siinä kun menin kassalle maksamaan sukkia ja muuta, mitä ostin niin olin jo unohtanut sen laukun kokonaan.
Maksoin ja lähdin. Hälyttimethän sitten villiintyi, ja kassatytön kanssa kuskattiin sitä ostoskassia läpi portin ja ei huutanut. Mutta kun yritin mennä ulos, niin johan taas piippasi... Siinä vaiheessa tuli mieleen että ei helv*tti... Se laukku on ranteessa, enkä maksanut sitä.
No, ei muuta kun selitystä ja kassalle maksamaan.

Kyllä hävetti kun muut asiakkaat kurkotteli vaaterekkien yli XD

Ja taas tapahtui Hanzqun pahin pelko, varashälyttimen huudahdus.

ei ***** tota sosumin juttua...
heheheh
sillä tais palaa pinna, siis kokilla...

Hanzq, oot tyhmä

Lainaus:18.11.2004 JohnDoe kirjoitti:
Ja taas tapahtui Hanzqun pahin pelko, varashälyttimen huudahdus.

Miten toi sun lausahdus sai mut kuulostamaan... niin omituiselta?

Lainaus:18.11.2004 Hanzq kirjoitti:

Lainaus:18.11.2004 JohnDoe kirjoitti:
Ja taas tapahtui Hanzqun pahin pelko, varashälyttimen huudahdus.

Miten toi sun lausahdus sai mut kuulostamaan... niin omituiselta?

Minulla nyt sattuu olemaan sellainen vaikutus.

Lainaus:16.11.2004 Sosumi kirjoitti:
Itseasiassa kyllä, ja nykyisinkin tule laitettua vähintäänkin liikaa oreganoa pitsalle, ei maistu miltään ilman kamalia maustemääriä.

Sitten sinä syöt väärää pitsaa.
Tilaa turkkilaisesta pitseriasta heidän tulisin pitsa ja siinä pitäisi olla jo makua.

Tälläistä tulista pitsaa isäni aina tilasi turkkilaisessa ja yleensä kokit katsoi ihmeissään, kun isä söi sen iloisin mielin ja kiitti hyvästä pitsasta.
Tätä isäni teki muutaman kerran viikossa ja se pitsa ei ilmeisesti ollut kovinkaan suosittu muuten, paitsi isäni kohdalla.

Olen samaistunut isääni tulisten ruokien suhteen.
Kun ruokana Wrapeja, niin me täytämme ne melkein kokonaan Jalapenolla ja syömme ne iloisesti, kun muut kauhistelee vierestä ja kysyy, että "Eikö tuo polta".


Sitten vielä nolo tilanne tulisten mausteiden suhteen, minun kohdalla.

Isäni sain erään "ruukkukasvin" lahjaksi ja siinä kasvoi sellaisia pari senttiä pitkiä tulisia paprikoita.
Isäni kehoitti minua maistamaan yhden ja niin minä tein.

Silmäni alkoi vuotaa, kasvoni olivat punaiset ja suuni oli tulessa puoli tuntia.
Iaäni vain nauroi ja sanoi, että nuo pikku paprikat ovat melkein maailman tulisinta Chili-paprikoita ja niitä kannattaa ehdottomasti syödä vaalean leivän kanssa, mutta ei niitä pelkästään.

Eikä tuo edes ollut ensimmäinen kerta, kun isäni huijasi minua vastaavalla tavalla.

Onhan noita kohdalle osunut noloja tilanteita.

Ala-asteella kerran piti tuntia yksi bilsan ope, jonka kanssa mulla meni sukset aina ristiin. Mä olin jossain ihan omissa maailmoissani kun herään todellisuuteen sen huutaessa "Kai!" ja koko luokan nauraessa. Olen siinä sitten nolona ja ihan pihalla että mistä on kysymys. Opettaja sanoo mulle "menes nyt hakemaan se, hopihopi." ja lyö mulle avaimen käteen. En kehtaa sanoa siinä vaiheessa etten tiedä yhtään mistä on kyse ja painun ulos luokasta. Harhailen sitten käytävillä yrittämässä sitä pahuksen avainta joka lukkoon. Menee joku 10 minuuttia niin tajuan lopulta mennä varaston ovelle, jossa säilytettiin kaikenlaisia laitteita. Kattelen siellä sitten nauhureita, videoita, telkkareita ym. ja mietin että vienkö jonkun vaan arvalla. Taaperran lopulta n. 20 min, kuluttua takaisin luokkaan ja koitan viimeiseen saakka pelata koolia ja sanon etten löytänyt sitä. "No, pitäishän sen diaprojektorin olla siinä oven takana heti." Sitten mä pelastan sen vähän mitä pelastettavissa on ja sanon että "aijaa, en mä huomannutkaan katsoa sinne oven taakse" ja haen sen laitteen.

Yläasteella taas bilsan tunti, eri koulu, eri opettaja. Minä taas jossain ihan omissa ajatuksissa. Opettaja herättää todellisuuteen huutamalla nimeä ja kysyy että "Kai, mikä tämä kasvi on?" ja näyttää Osmankäämiä josta on selittänyt viimeiset viisi minuuttia. Mä ajattelen siinä mielessäni, että se on joku kaislakasvi, kun vieruskaveri kuiskaa kovaa että "Ritarinkannus". Hädissäni sanon sitten sen ja kaikki repeää, opettaja ihan punaiseksi ja haukkuu mut oikeutetusti pystyyn siitä etten seuraa lainkaan mitä se puhuu. Ei mikään ihme että sain bilsasta aina viitosia ihan lukiota myöten.

Lukiossa mulla oli oksennuksen värinen takavetoinen Ford Taunus jossa oli karvanopat ja erikoisvanteet. Yhtenä talviaamuna ajettiin sitten liikuntatunnille Turun Hirvensaloon suunnistamaan. Hirvensalo on saari ja sinne meni silloin vielä ponttonisilta joka oli talvella aivan tajuttoman liukas. Näen siinä edessä liikunnan maikan, "Vaikun" ajamassa silmäterällään, mazda 626:lla. Heitän autossa oleville kavereille että nyt kun ajaisi Vaikun per****seeen niin saisin varmaan nelosen liikunnasta. Nauran niin paljon että en huomaa Vaikun siinä juuri jarruttavan jonossa keskellä siltaa. Vedän paniikkijarrutuksen peilijäällä, auto tekee 360 asteen kiepin, välttäen hirveällä pullalla vastaan tulevalla kaistalla tulevat autot (nokka pyörähtää väärälle kaistalle juuri silloin kun siinä on kahden auton väli). Näen jo silmissäni nelosen torkassa ja rytistynyttä peltiä. Onneksi jono lähtee eteenpäin ja saan auton pysähtymään noin kolmea senttiä ennen kuin rytisee. Vaikku ei huomannut katsoa juuri sillä hetkellä taustapeiliin eikä koskaan tiennyt kuinka lähellä se kävi.

Samalla Taunuksella peruutin kerran ulos pihasta, en katsonut taustapeiliin kun kyyläsin vaan että tuleeko joku jommalta kummalta sivulta. Peruutan suoraan naapurin uuden volkkarin kyljestä sisään, kuuluu vaan hirveä rutina. Se oli parkissa ihan meidän portin kohdalla toisella puolella tietä. Ajan äkkiä tien viereen ja katson epäuskoisena näkyä: Taunuksen takapuskurin koristemuovi heiluu vielä tuulessa naapurin auton kyljessä ja tipahtaa sitten maahan. Volkkarin kylki on noin 30 senttiä sisällä metrin alueelta. Nousen autosta ja katson miten Taunuksen kävi... ei naarmuakaan, nostan koristemuovin ja työnnän sen paikoilleen. Sitten soittamaan naapurin ovikelloa ja kertomaan ilouutisia.... äijä kysyy tuliko iso lommo, minä siihen sitten että "kaikki on suhteellista..." Onneksi vakuutus on pakollinen. Taustapeilin olen muistanut sen jälkeen.

Olin jujutsussa lukiossa. Mulla oli tapana käydä päivätreeneissä koulun jälkeen tai liikuntatunnilla (Vaikku antoi mennä, reilu äijä). Treenejä veti mua muutaman vuoden vanhempi nuori nainen, joka oli Suomen mestari ottelussa. Se oli aika hemukka lyyli ja minä tietysti siinä iässä että kiinnosti. Olin juuri aiemmin nähnyt sen yksissä bileissä nakuna saunan jäljiltä kun astuin väärään aikaan väärään huoneeseen ja olin aika huumassa siihen juuri sillä hetkellä niiden nähtävyyksien jälijltä. Se valitsi mut parikseen harjoitusotteluun ja ajattelin että nyt menee lujaa. Olen vaan kuuli ja pyydän sitä ulos treenien jälkeen, pakkohan sen oli jotain tarkoittaa kun se mut valitsi (niin varmaan, joo). No ottelu ei mennyt ihan niin makeesti kuin olisin halunnut: ensiksi potkaisin sitä vahingossa jalkoväliin, sitten kouraisin sen rintoja pariin otteeseen kun homma meni lähitaisteluksi, lopuksi potkaisin sitä vielä kerran vahingossa jalkoväliin. Kaikki ihan vahingossa. Siinä kohtaa siltä leikkasi kiinni ja se heitti korkean kiertopotkun kohti mun vasenta ohimoa. Heitän oikeaoppisen blokin eteen, mutta sepä vaihtaakin suuntaa ja tekee kiertohyppypotkun toista kautta mua takaraivoon kuin joku Jackie Chan. Siinä sitten keräilin jonkun aikaa. Eipä ollut sen jälkeen suuremmin haluja yrittää lähempää tuttavuutta, tuli asia ihan selväksi.

Toinen vastaava kämmäys kun yritin tehdä vaikutusta: Harrastin Taidoa, budolajia jossa tehtiin koko- ja puolivoltteja ja hyppypotkuja ihan jatkuvalla soitolla. Olin juuri saanut sinisen vyön ja pääsin porukkaan joka harjoitteli viikonloppuisin juuri näitä näyttävämpiä voimisteluliikkeitä yhdellä salilla jossa kävi permantovoimistelijoita. Siellä oli sitten tietenkin hyvännäköisiä tiukkakroppaisia voimistelijatyttöjä treenaamassa telineitä ja permantoa. En voinut yrittää tehdä vaikutusta millään hyppypotkuilla kun kaikki budoliikkeet oli kielletty porttikiellon uhalla. Oli siis pakko tehdä vaikutus jollain voimisteluliikkeellä jos meinasi, tätä haittasi se, että olen täysin käsi voimistelussa. En päässyt edes siltaa kunnolla. No, harjoiteltiin sitten hyppykuperkeikkaa ponnulaudalta sellaisen 1,8 metriä korkean esteen yli. Toisella puolella oli syvä vaahtomuoviallas. Sen päälle oli laitettu kovempi tatamimatto jotta alastulo ei ole liian pehmeä ja siitä pääsi vielä pyörähtämään kuperkeikankin. Hyppykuperkeikat oli mun vahvempi laji ja kun vuoro tuli yskäisin sitten merkitsevästi parille nätille tytölle jotka teki jotain omia liikkeitään siinä lähellä. Sitten semmoinen "how´s it going, girls" elvistevä, machosilmäys niihin että varmaan vaan katsoisivat liikkeen loppuun. Kun yleisö oli näin herätelty päätin pistää parastani ja otin ihan erkkinä vauhtia kun juoksin ponnulaudalle, siitä sitten hop kauheella loikalla esteen yli kohti mattoa... vauhtia oli kuitenkin liikaa ja menin matosta yli, pää edellä pehmeeseen vaahtomuovimereen johon upposin sitä myöten että ei jäänyt kuin polvestä ylöspäin jätkää näkyviin. Siellä olin sitten jumissa ja paniikki alkoi hiipiä. Kaverit kalasti mut sieltä ylös ja koko sali nauroi ihan kippurassa kun lopulta pääsin sieltä pinnalle punaisena kuin rapu häpeästä.

Olin kaverin kanssa joku aika sitten kaupungilla. No mentiin huvinvuoksi johonkin vaatekauppaan ja huomasin lasten nurkkauksen jossa muumit oli pyörimässä televisiossa. Menimme piruuttamme istumaan sinne kolme vuotiaille tarkoitetuille penkeille katsomaan muumeja.
Parin minuutin päästä myyjä tulee sanomaan tähän tyyliin- ''Pojat jos te lähtisitte täältä lasten nurkkauksesta, kun pienet lapset ei uskalla tulla leikkimään tänne''. Me sitten hieman naama punertaen lähdettiin pois.

Minä jouduin ilmoittamaan myyjälle teistä koska halusin katsoa MUUMEJA!

Lainaus:11.02.2005 TerraX kirjoitti:
Minä jouduin ilmoittamaan myyjälle teistä koska halusin katsoa MUUMEJA!

Tarkotatko Doomeja? .

Asiaan: Noloja tilanteita tulee harvoin. Yksi noloista tilanteista oli se, kun koulussa kesken kirjoitustunnin rupesin miettimään mitä tekisin seuraavaksi ja rupesin keinumaan tuolilla. Tietysti minä lensin selälleni ja kaikki nauroi. Naurattava sekä nolo juttu.

ksaartolla ei nyt oikeen suju

Lainaus:12.06.2003 Chavez kirjoitti:
Tästä oli joskus aihe mutta en sitä löytänyt niin tehdään sitten uus. Eli noloja tilanteita!

Mulle sattu tässä tämmönen. Mac Donaldsissahan on nykyään se juo limua nii että napa ruskaa niin kävin hakemassa kyseisen kortin sieltä kaks viikkoa sitten. Ja sitte tässä toissapäivänä kävin mäkissä ja ostin juustohampparin ja vilautin korttia ajatuksissani. Oottelin vähä ja hamppari tuli tarjottimelle. Sitte se myyjä löi juoman tarjottimelle (niinku pitiki enkä muistanu tätä korttia että saan juoman ilmaseks) ja mä hätäännyin ja sanoin kovalla äänellä (huusin): "Älä sitä ateriaa ala lastaamaan! Mää otin vaan juustohampurilaisen!" Myyjä siihen että kato ku sulla on tuo kortti nii saat tämän ilmaseks. Olin ihan nolona ku olinhan 15 sekuntia sitten ite näyttäny tätä korttia Menin sitte siinä punasena pöytään mässäileen...

No joskus vuonna keppi ja ritari kun oli markat ostettiin kaverin kanssa yli 100mk macista hampurilaisia ja cocista. Loppujen lopuksi mä ne kaikki melkee söin haha. Lähti ainakin nälkä.

Lainaus:15.11.2004 Monomi kirjoitti:

Lainaus:15.11.2004 ALPOHAXAA kirjoitti:
Njoo kerran 7-luokalla musiikin tunnilta lähdettäessä kun laiton reppua olkapäälleni, ja pistin käteni siitä hihnahommasta läpi niin kattos vaan kun koura osuki just yhen muijan tissiin.
Oli muuten yks koulun isotissisimmistä muijista

Ettei vain ollut suunniteltu juttu?

Joo ja alaasteella mä oon puristanu yhtä muijaa pyllystä se oli joku ihme refleksi/ajattelematonteko? Jotkut muijat tykkää tässä tapauksessa litsarit tuli. auh.