No, tämä tapahtui joskus vuosi sitten minun kaverille.

Oltiin pyöräilemässä ja vastaan tuli pari hyvännäköistä muijaa. Kaveri alkoi esittämään ja alkoi keulimaan pyörällä, itse en tehnyt mitään erikoista. Hän keuli siitä muijien ohitse ja juuri silloin kun ne katsoivat taakse niin kaverini pyörä osuu minun pyörääni ja hän könyää siihen nolaten itsensä. Oli varmaan muijilla nauramista.

TMN: Enolleni kävi samantapainen juttu:
Vastaan tuli myös jotain tyttöjä kävellen. Eno päätti reteesti ajaa ilman käsiä ja samalla tavotteli takataskussa olevaa kampaa (laittaakseen letin priimakuntoon) ja horjahti tietenkin. Pyörä suisti äijän suoraan ojaan, jossa oli lisäks vielä sammakonkutua (tuli hyvät geelit lettiin samalla).

Ja tästä jutusta se on saanut kuulla paljon!

Toinen nolo tapaus on talvelta muutama vuosi sitten.

Lainasin kaverin mopoa ja lähdin ajelemaan pikkuteille. No tuli loiva mutka ja heitin perän sivulle. Tietenkin se haukkasi liikaa lunta ja imaisi koko mopon ojaan minut mukaanlukien. Onneksi tuota ei ollut kukaan näkemässä sillä tuosta olisi v1ttuilua riittänyt.

Tämä tapahtui kun olin ykkösellä:Kaikki 1. luokkalaiset oli laskettelemas välkällä, ku sitte pian piti jo mennä takasin sisälle. Ajattelin että hyvin täs ehtii laskee viä kerran. Sitte laskin pulkalla ja pam! suoraan päin jotai 120kg opettajaa! Se lensi kyllä komees kaares mun yli ja mulle tuli aika kiire juosta sinne tunnille. Kävi tuuri ku kukaa ei nähny sitä, eikä opettajakaan tullu ihme kyllä mitään valittaan.

tämä e i taida olla kauhean noloa, mutta kun tuolla on tuo kissasta laukku-aihe, Niin yritin monta kertaa klikata www.VALPOVALVOO.com
vasta 5 minuutin yrityksen jälkeen tajusin, että joku mode oli muokannut osoitteen...

Lainaus:01.06.2005 pii100 kirjoitti:
tämä e i taida olla kauhean noloa, mutta kun tuolla on tuo kissasta laukku-aihe, Niin yritin monta kertaa klikata http://www.VALPOVALVOO.com
vasta 5 minuutin yrityksen jälkeen tajusin, että joku mode oli muokannut osoitteen...

Samat sanat..

Tää ei oo mulle itelleni sattunu vaan mun kaverin kaverille. Ja oikeasti, tänä vappuna:

Jätkä oli aamulla heränny aamulla, ja ihmetelly että mikä se munissa roikkuu, ni serpentiiniä oli ollut. D hehee

Tämä on kyllä noloa.

Kerran koulussa. Ennen joululomaa, aamulla vetäsin farkut jalkaan ja kiire oli niin enhän minä vyötä kerenny laittaa. No sitten meni muutama tunti ja sitte oli äikkää ja katsoimme yhtä elokuvaa ja rönötin pulpetilla puoliunessa. XD ni sitte yhtäkkiä valot kävivät päällä ja tadaa. kaveri oli ollu puhelimensa kanssa minun takana ja kuvannu minun persettä. Kuulen tästä vieläkin

" MATTI, NOSTA HOUSUJA! P*RSE NÄKKYY! " XD

Mulla kerran koulussa selitin kaverilleni jotain ja käteni osui maitomukiini niin maidot tuli vaatteille ja osa meni lattialle. Opettaja oli siinä samas pöydässä

Oltiin tossa mökillä viime vikkonloppuna ni tapahtu tälleen:

Olimme siinä saunassa kun pikkuveli huutaa: "Mikko¨, juokse tonne portin suulla olevalle kivelle!" Minä siinä ajattelin että voishan sitä juostakin kun ei ole muuta tekemistä (olin siis alasti). Sitten kun olin kivellä iin pikkuveli huutaa:"Juokse nyt postilaatikolle!" Posti laatikkohan oli siinä tietä eteenpäin 10 metriä. Ajattelin että sieltä tule mitään autoja ja lähdin juoksemaan. Yht´äkkiä takaata alkaa kuulua auton humina. Olin sillee et voi elämäni kevät ja hyppäsi naama autoon päin ja näytin peukkuja. Sen jälkeen juoksin 100km/h takaisin saunaan.
Oli siinä porukoilla nauramista

No. Kerran ala-asteella meijän luokalla oleva pullero joka on myös aika iljettävä haisunäätä ja vähä jälkeen jääny.teki välitunnin jälkeen käytävän päässä semmosen tempun jota en oo ikinä unohtanu. Se jätkä veti housut alas ihan mielellään ja kaikki siitä käytävästä näki jopa tytöt. Arvaa lähinkö nauraa.

tää ei varmaan oo niin nolo mut kerron kuitenkin. kerran liikka tunnin jälkeen vielä silloin ku pojat ja tytöt oli yhdessä liikkatunnil. Yks mun kaveri piti avata tyttöjen pukuhuoneen oven ja tirkistellä ja sit lähteä haneen. Me pojat oltiin viel suihkus ja ei tiedetty tirkistelystä mitään, kunnes meijän(nais) opettaja ja kaikki tytöt avas poikien pukuhuoneen oven ja valitti siitä että joku oli kurkkinu tyttöjen pukuhuoneeseen. Ja mä olin viel melkein oven vieres pyyhe just ja just Pippelin edes. Arvaa huudettiinko sille mun kaverille.


Mul yleensä käy semmosia hajamielisyys juttuja et en kuuntele yhtään ku ope puhuu. Vasta sit tajuun ku kaikki kattoo mua päin, et mun pitäis vastata johonki kysymykseen ainut mitä mun suusta aina tulee on "mikä se kysymys olikaan?" Ja sit kaikki nauraa. ja kun se on sanonut sen uudestaan mä vastaan "häh?" ja sit kaikki nauraa taas. kauheen noloo mut mäkin yleensä nauran

Ehkä noloin juttu mitä itselleni on tapahtunut tänä vuonna on.

Historian tunti, ryhmä työt. Oma käsialani ei ole mikään mahtava (itse saan selvää, muut eivät tunnu saavan). Ryhmässä kukaan ei halua kirjoittaa. He pistävät minut kirjoittamaan. Muutaman lauseen jälkeen yksi ryhmässä sanoo "ei helv3tti tuosta p4skasta saa mitään selvää, anna tänne se lappu" . Noh siinä istuskelin ja ajattelin pahimman menneen ohi.

Esitys aika. Kaverin kirjoitus kalvolla "täydellinen" minun kirjoitus kalvolla "sotku" . Koko hissan kurssilaiset aloittavat hirveän naurun, itsekkin naurahin muutaman kerran, mutta vitutus alkoi nousta. Se oli aika noloa.

Sitten olin kalassa. Uistelin kavereiden kanssa, ja kattelin vapaani. Perkl sehän heiluu tuollalailla. Huusin kaverille " hei kato tuo mun vapa heiluu" ja sitten älysin sen olleen kala siiman päässä ja huudahan "ei helv3tti mulla on kala!" Kaverit nauraa, minä nauran, vedestä nousee 15cm hauki

Tämmösen Jututn bongasin kalassa.netin keskusteluista en tiiä onko tässä topicissa näytetty ennemmin kun en jaksanu lukee kaikkia sivuja mutta nyt se tulee.

Viestin kirjottaja oli bongannu tän kuulemma muropaketista mutta oikeasti viesti on lähtöisin suomi24 keskusteluista.

RAX-KOKEMUKSIA

<<
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut *****huussin oven, paine ******ssa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään *****ntamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena *****lle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen *****ntamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. *****ntaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista *****a ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa *****sta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari *****pökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja höpöhöpö, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta!

On ollut varmaan aikamoinen näky.
>>

Ja sitten omani

Olin joskus 1.luokalla. Ihan normaali koulupäivä odotimme kavereitten kanssa opettajaa semmosilla rappusilla, sitten sain älynväläyksen rueta kusemaan siitä kaiteelta alhaalla oleviin kukkapuskiin. No kaverit alko yllyttään joten rupesin jahtaa tyttöjä housut kintuissa koulua ympäri.

Tämän loppuosan olin tarkoitukessa unohtanut, mutta kuulin vanhoilta luokkalaisilta että olisin jatkanut samaa meininkiä tunnin aikana

Tästä tapauksesta kuulin 6.luokan loppuun asti ja välillä ylä-asteellakin

no olin ainakin koulun tunnetuin poika

Olin jossaki kaupassa en muista nimeä , niin kävelin liikkuvia portaita kohti ja siinä oli semmonen matto niiden portaiden vieressä niin kompastuin mattoon . Yks mummo rupes kirkuumaan äääääk!

kaverini veti eilen yheltä meidän luokan pojalta housut alas käytävässä siis ei tapahtunut minulle.

HAHAHAHAHHEHEHHAHA....

Ei ***** et repesin tolle Bugi-FIN- lainaamalle tarinalle.

Lainaus:02.06.2005 simsssi kirjoitti:
kaverini veti eilen yheltä meidän luokan pojalta housut alas käytävässä siis ei tapahtunut minulle.

Millä luokalla te ootte?

Se on jo täällä, se on tuolla aika alussa. Joku toinenkin pistäny se toisten huvitukseksi. Tosin tuo on varmaan ubraanilegenda. (sekille selitin )

Ei perse en jaksanu lukee sun tarinaa kunnes toi yks tyyppi sano repeneen sun tarinasta. Kun pääsin siihen et tuli kakka hätä sen jälkeen nauroin koko ajan. Vitsi haisikohan siel vessas vähä.

Huippu tarina Bugi-FIN

Juuh Bugille kiitokset hyvistä nauruista

Lainaus:02.06.2005 XeTTa kirjoitti:
Juuh Bugille kiitokset hyvistä nauruista

Jep! Tuo tarina oli liian raju! Päivän naurut.. Ja tuo mystinen "liike" oli hienosti selitetty..

Lainaus:02.06.2005 Supra kirjoitti:

Lainaus:02.06.2005 XeTTa kirjoitti:
Juuh Bugille kiitokset hyvistä nauruista

Jep! Tuo tarina oli liian raju! Päivän naurut.. Ja tuo mystinen "liike" oli hienosti selitetty..

"Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista *****a ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni."
Joo kiitos hyvistä nauruista! Oli hyvä juttu!

Tää sattu mun kaverille.Tai oikeestaan mä en ees ollu näkemässä ku tulin kouluun vasta pari vuotta myöhemmin mut kerrompa kuitenkin mitä oon kuullu.
Se mun kaveri oli toisella luokalla ja yht'äkkiä oli p*ska ruvennu lemuaan sit, en tajua miten mut sen mun kaverin penkille oli tullu jostain kakkakokkareita.Oiskohan ne sit tullu sen lahkeesta tai sit se oli kaivanu ne housustaan mut kumminki. Ei se vielä mitään, ku kaikki oli räkättäny jonku aikaa ni yks tyttö(oli ihastunu siihen "lemuajaan"otti ne kokkareet käteensä ja rupes nuuhkii ja tonkii niitä.Se mun kaveri saa kuulla siitä vieläkin kuus vuotta ton jälkeen

Toi jos mikä on noloo....

Hyi se tyttö alko siis rämpii niit kakkakokkareita!?

ei kovin kaksista sekään varmaan ole

Toi Bug-Fin vai mikä lie:n lainaama tarina on todellakin legenda,mä oon lukenu ton n.5 kertaa ja aina on revenny totaalisesti....joten propelit sulle että laitoit sen taas tänne ku olin jo melkeen sen tarinan unohtanut.