Pienempänä lähdin nakuna äitiäni etsimään ulkoota kun hän oli töissä.

Nykyään ei tule nolattua itseäni yhtään. Yritän kokoajan olla pois tekemisistä joista voisi tulla naurun alaiseksi. Paitsi eihän sitä mikään muu määrä kuin kohtalo.

No meijä maikka mokas joskus ala-asteella tosi pahasti. Ei siis noloa mulle mutt a hänelle

Minä ja kaverini siinä jotain juteltiin ja sitten yhtäkkiä se maikka kesken lauseensa huutaa sille kaverille että nyt hiljaa. No kaverini ei tietenkää pitänyt tästä ja otsakurtussa istu siinä kunnes yhtäkkiä hän repee todella kovaa (kovaääninen nauru hänellä!!) ja katsoo opettajaa. Mä siinä vähä ihmettelen ja katon opettajaa. No sillähän oli sepalus auki oikeen kunnolla ei mitenkäää vähän vaan leveästi(vetoketju) ja nauroin kans ite kunnolla. Sitte se maikka suuttuu vielä enemmän ja laittaa meidän nimet taululle että me saamme jälki-istuntoa. Me tietysti levitämme juttua ja kohta koko luokka nauraa. Hetken päästä se maikka menee paikalleen istumaan ja jatkaa lausettaan. Seuraavaksi kun hän nousee sepalus on kiinni ja kokoluokka nauraa yhä. Sit kun tunnit loppuu minä ja kaverini lähettiin koulusta eikä se maininnut mitään siitä jälkästä, koska varmaan niin nolona oli. : Että se nauratti sillon!

Lainaus:02.06.2005 Valen kirjoitti:
Toi Bug-Fin vai mikä lie:n lainaama tarina on todellakin legenda,mä oon lukenu ton n.5 kertaa ja aina on revenny totaalisesti....joten propelit sulle että laitoit sen taas tänne ku olin jo melkeen sen tarinan unohtanut.

sama

Oksensin kaupan lattialle, kun tosi moni ihminen oli näkemässä

Tätä minä en ole tehnyt..

Yksi meidän luokkalainen pieraisi kesken puheen koulun päättäjäisissä.Koko koulu repesi nauramaan..

Tuli tosta Bug-Finin jutusta mieleen yks juttu.

Tapahtu joskus pari vuotta , oli hirvee ***** hätä ja piti mennä vessaan.
Sitku olin vessan ovella( sisä puoli) jo housut kintuissa, tein semmosen heittäytymis liikkeen takaperin pytylle. Sit ku olin siinä ,niin oli semmonen helpottunut olo... mut sit alko vituttaa huomasin hienon ruskean läjän keskellä vessan mattoa! Pffft

Lainaus:04.06.2005 AterLan kirjoitti:
Tuli tosta Bug-Finin jutusta mieleen yks juttu.

Tapahtu joskus pari vuotta , oli hirvee ***** hätä ja piti mennä vessaan.
Sitku olin vessan ovella( sisä puoli) jo housut kintuissa, tein semmosen heittäytymis liikkeen takaperin pytylle. Sit ku olin siinä ,niin oli semmonen helpottunut olo... mut sit alko vituttaa huomasin hienon ruskean läjän keskellä vessan mattoa! Pffft

Lisää ilta nauruja.

No tästä on aikaa muutama valovuosi, mutta olin saanut uudet verkkarit ja lähdin fillarilla kaupoille. Kaupan pihassa olin just nostanut oikean jalan noustakseni fillarin päältä, niin nää verkkarit ratkes haaroista niin pahasti että sisäreidet näkyi.
Koska totesin ettei sukukalleudet näkynyt, niin menin silti kauppaan. Eipä tarvinnu kauan tepastella kun lehtihyllyjen luona kyyristellessäni ne ratkesivat lisää, silloin otti todellakin kupoliin koska ne oli liian pienet olleet mulle, siksi repeili kokoajan.
Siinä sit kävi niin että persus pilkotti kyllä, sen tunsi ja myös edestä näkyi alkkarit jopa kalleuksineen. Menin äkkiä sisääntuloväylän kautta ulos hakemaan fillaria ja juuri samaan aikaan tulee vastaan meidän koulun tyttöporukkaa ja kattoo sikapitkään mua.. hui hemmetti!! Kyllä varmasti alkoi jutut taas leviämään tuon jälkeen..

ja kuuleehan siitä vieläkin ****!

Lainaus:04.06.2005 Scotty2Hotty kirjoitti:
Tätä minä en ole tehnyt..

Yksi meidän luokkalainen pieraisi kesken puheen koulun päättäjäisissä.Koko koulu repesi nauramaan..

Lol.

No minun koulun rehtorilla oli tapana tehdä päättötilaisuuksissa pieremisestä aina numero. Tyyliin kuuluu että se heilauttaa kumpaakin jalkaansa sivulle ja samalla pieraisee.. Ihme äijä mutta omalaatuinen ja moni pitää siitä, on muutenkin reilu tyyppi!

Joskus 6luokalla olin himassa kaikessa rauhassa.. no olin IHAN rättiväsyny ja menin nukkumaan sohvalle.. no sit 4h:n päästä herään ja ihmettelen miks mun isosiskon (18v) ja sen kaverit ja mutsi ja faija nauraa.. No sit hoksasin et mul oli käsihousuissa ja ei v*ttu olin nolona koko päivän

Kyllä sitä joskus kotiporukat saattaa yllättää käsihommistakin

Meillä oli koulussa sijainen opettamassa fysiikkaa. Se selitteli siinä jotain ja sitten se sano: "Onkos kellään mitään sanottavaa?"
Meidän luokkalainen sano: "Sulla on vetskari auki"
Koko luokka rupesi nauramaan ja sijainen alkoi vääntämään epätoivoisesti vetskaria ylöspäin

Yks tyyppi meiän koulussa näytti persusta joulupukiksi pukeutuneena kerran joulujuhlassa. Kyllä revettiin! :lol: :lol:

Hih hih hih.

Yks tyyppi täällä meidän koulussa pesi itteään juoma-automaatilla, oli pelkät shortsit jalassa sillä. Sitten liikunnan tunnilla oli kuntotesti, viimesenä piti olla makuulla ja nostaa jalat ylös, mutta ei saanut taipua eikä pitää kiinni mistään. Kaveri siinä teki niitä ja minä laskin, yhessä vaiheessa kun kaveri nosti niin.. "Hnnnn" *pieru*. Oli kaverilla noloa

Koettakaa nyt varoa, meikä on jo ihan palasina ja kohta ovat muutkin revenneet lopullisesti!

Nyt repes perse

No tässä kertomus mökiltä... Sanotaan nyt aluksi kaksi asiaa: Pa$kahätä, ei vessapaperia.

5 vuotta sitten, kun olin 10 vuotias, olin perheeni kanssa mökillä. Mökillä mulla oli alkanut vähän mahassa kiertää. Ajattelin, että se on jotain väliaikaisia vatsakipuja. Istuin siinä isän kanssa sisällä katselemassa telkkaria, kunnes tuolta peräpäästä kuului kaamea: BOÖÖYYOYY!!
Rupesin huutamaan siinä isälle sitten:
-Aaahh...!!! Pakko päästä vessaan!!
-No mene hyvä ihminen sinne ulkovessaan!, isäni huusi.

Juoksin siinä sitten todella kovaa ulkohuussia kohti- (taisi samalla tulla 100 metrin maailmanennätys rikottua) -matkan varrella tunsin housuissa pari tippaa jotain märkää. Kun pääsin ulkohuussiin, niin välittömästi vessapaperia rupesin etsimään, mutta eihän sitä nyt sitten ollut!
No takaisin sitten mökkiin - ja muuten paljon kovempaa!
Tulin sisälle, ja isä kysyi:
-No?
-Ei ole vessapaperia!, huusin itkien.
-No voi h£lvetti, mene tonne puskaan sontaamaan!, isä huusi.
-Emmä haluu!

No minä aloitin pyörimään siinä ja heilumaan siinä lattialla sitten, ja huusin niin kovaa kun vain ääni kesti:
-ÄÄÄÄhhh... Vessapaperia, vessapaperia, vessapaperia, vessapaperia, vessapaperia....,PPPPRRRYYYYYTTTHHHH!!!!!
Housun lahkeista valui lämmintä ruskea-keltaistaripulia kokkareiden kera... nami...nami!
Muistan vielä faijan ilmeen kun se hirveä ääni lähti...sieltä jostakin....

EDIT: Korjattu kirjoitusvirhe.

Lainaus:04.06.2005 Jonez90 kirjoitti:
No tässä kertomus mökiltä... Sanotaan nyt aluksi kaksi asiaa: Pa$kahätä, ei vessapaperia.

*tekstiä*

Tais olla hauskaa tulla vessaan ja sit nähä ettei oo paperii, itse ainakin olisin mennyt vaa siihe pa*kalle enkä kattonu mitää papereita.

tässä talvella olin tulossa ruokailusta sitten siinä oli rappuset jonka edessä oli liukasta en tiennyt sitä ja menin hölkkä vauhtia sitten käännyin rappusiin ja PUM! lojuin maassa käteni satuttaneena ja rappusilla seisoi 2.luokkalaisia(olin kuudennella) jotka lentoni jälkeen sanoivat``tos on näköjään liukasta``.tämä ei ehkä kuulosta nololta mutta se oli ja erittäin nöyryyttävää myös kakkoste eessä

Rippileiriltä: Heräsin keskellä yötä äänekkääseen ähkimiseen huoneessamme. Kun sain silmäni kunnolla auki, huomasin että kaverini tutustuu itseensä kuunvalossa. Kysyn "Mitä *******ä sä teet?", *kaveri heittää peiton päälleen, miettii hetken ja vastaa* "Teen vatsalihaksia". 2 muuta huonetoveriamme herää ihmettelemään keskustelua, mutta eivät pääse perille jutusta. Aamulla kaveri hieman vältteli keskustelua kanssani, vaikka tapanani ei ole pilkata tuollaisesta

Lainaus:04.06.2005 Villapuuro kirjoitti:

Lainaus:04.06.2005 Jonez90 kirjoitti:
No tässä kertomus mökiltä... Sanotaan nyt aluksi kaksi asiaa: Pa$kahätä, ei vessapaperia.

*tekstiä*

Tais olla hauskaa tulla vessaan ja sit nähä ettei oo paperii, itse ainakin olisin mennyt vaa siihe pa*kalle enkä kattonu mitää papereita.

Mulla on aina tapana tarkastaa, onko paperia ennenkuin aloitan työskentelemään

Lainaus:04.06.2005 Rhode kirjoitti:
Rippileiriltä: Heräsin keskellä yötä äänekkääseen ähkimiseen huoneessamme. Kun sain silmäni kunnolla auki, huomasin että kaverini tutustuu itseensä kuunvalossa. Kysyn "Mitä *******ä sä teet?", *kaveri heittää peiton päälleen, miettii hetken ja vastaa* "Teen vatsalihaksia". 2 muuta huonetoveriamme herää ihmettelemään keskustelua, mutta eivät pääse perille jutusta. Aamulla kaveri hieman vältteli keskustelua kanssani, vaikka tapanani ei ole pilkata tuollaisesta

Repesin tohon "kaveri tutustuu itseensä kuunvalossa"

^_^