elikkäs kertokaas vitsejä, voin aloittaa

Mikä on HarleyDavidson miehen viimeinen ajopeli?
HarleyParkinson

tipuin melkein tuolilt kun opetattaja kerto sen

Maanviljeliä käveli tietä pitkin näki kyltin "Suomen maavoimat, harjoitus käynnissä" ja maanviljeliä jatkoi matkaa.

Maanviljeliä käveli sillalle ja taas näki kyltin "Silta räjäytetty", no maanviljeliä oli kummissaan.

Samalla hän näki sotamiehen istuvan sillan vieressä ja meni kysymään häneltä, että mitä se kyltti tarkoitti, koska silta oli vielä ehjä.

Sotilas vastasi "En mä tiedä, koska mä kuolin ennen sitä.".



Tässä oli taas hyvin tylsä armeija-aiheinen vitsi.

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

Oli hintelä stadilainen bussi kuski ja kerran hänen bussiin tuli iso musta ihoinen mies, viilatuilla hampailla ja sanoi kuskille huonolla suomella: "Ali ei maksa" ja meni istumaan.

Tätä jatkui puoli vuotta ja aina samat sanat: "Ali ei maksa".

No, kuski pottuuntui asiata ja vuoden verran nosteli painoja, käytti hormooneja ja haarasti taistelulajeja.

Viimein kun kuski palasi työhönsä ja näki tämän musta miehen taas, niin Ali taas sanoi "Ali ei maksa".

Kuski nousi pystyyn ja kysyi: "Miksi Ali EI maksa?" ja siihen Ali vastasi: "Alilla olla kuukausikortti".


Jälleen hieno esimerkki huonosta vitseistä.

Lainaus:10.09.2003 Kolikko Vitsaili:
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

Lainaus:10.09.2003 Kolikko kirjoitti:
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

hahaha, toi oli paras vitsi pitkiin aikoihin

Montako PeliPalneettalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu.
600

Yksi hakee tikkaat, toinen ruuvaa lamput irti,kolmas kaataa tikkaat ja bannataan, neljäs vaihtaa lampun ja muut pelloilevat ympärillä!


eheheheh ehehehheh eheh hehehh herhehehe heheh hehehheheheeeee!

:lol:

Turisti oli Israelin matkallaan tullut Genesaretin järven rantaan ja kysyi paikalliselta kalastajalta:
- Mitä maksaa pieni kiertoajelu järvellä veneessäsi?
- 20 dollaria., vastaa kalastaja.
Turisti ryhtyy valittamaan ajelun kalleutta, jolloin kalastaja yrittää houkutella:
- Mutta tämä on Genesaretin järvi. Tällä samalla järvellä Jeesus käveli vetten päällä.
- Ei mikään ihme kun hinnat ovat noin korkeat.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjailainen, olivat joutuneet autiolle saarelle.
Eräänä päivänä heidän tepastellessaan rannalla, heidän eteensä tuli piru. Piru sanoi:
- Jos tuotte minulle hedelmän, pääsette tältä saarelta pois.
Jonkun ajan päästä tuli norjalainen appelsiinin kanssa. Piru sanoi:
- Nyt työnnä se perseeseesi. No norjalainenhan sen työnsi ähkienpuhkien, itkien ja puhkien, mutta sai kuin saikin sen ********sä. Norjalainen pääsi pois saarelta.
Sitten tuli suomalainen banaanin kanssa. Piru sanoi:
- Nyt työnnä se perseesi. No suomalainenhan työnsi banaanin perseenseensä hihittäen, ähkien ja hihittäen. Sitten piru kysyi:
- Miksi naurat? Suomalainen vastasi:
- No kun ruotsalainen tulee meloonin kanssa.

*Nyt saa nauraa*

Tässä juuri tänään opittu vitsi, jota jotkut väittävät tositarinaksi:

Jossain kaupungissa (en muista missä) oli joku luento, joka käsitteli miehen siemennestettä. Luennolla kerrottiin siemennesteen sisältävän glukoosia (sokeria).

Eräs nainen ihmetteli tätä, ja kysyi professorilta miksei siemenneste maistunut makealta, vaikka siinä oli sokeria. Hetken kuluttua koko sali repesi nauramaan, ja nainen lehahti punaiseksi häpeästä. Hän keräsi kamppeensa, ja oli jo salin ovella kun professori vastasi: "Siitä yksinkertaisesta syystä, että makea maistetaan kielen etuosalla (tai siis jossain edessä ne makean maistavat alueet sijaitsevat), eikä kurkun perukoilla enää ole makuhermoja."

Ei se kyllä ihan noin mennyt, mutta jotenkin tohon suuntaan .

Lainaus:10.09.2003 Kolikko kirjoitti:
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

Miks minua ei naurata yhtään? siis mitä hauskaa tossa on ? tottahan tollanen voi olla

Lainaus:10.09.2003 Kolikko kirjoitti:
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

Miks minua ei naurata yhtään? siis mitä hauskaa tossa on ?toihan voi olla tosi

Ja jos luulette minulta puuttuvan huumorin tajua niin kysykää kavereiltani he yleensä vastaavat varmaan että liikaakin

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.

Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän
sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi
Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi,
että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.

Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."

Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"

Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi että ei se
niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?

kumpi ja kampi tappelivat, kumpi voitti?

Oli mies ja nainen ne sai lapsen ja mies teki talon sitten naiselle tuli ongelma mikä olisi lapsen nimi ja lähti kyselemään ihmisiltä nimeä sattumalta tuli ensimmäisenä huppelissa oleva mies vastaan ja nainen kysyi "mikä voisi olla lapseni nimi?" no huppelissa oleva mies vastasi "Reikä" niin sai lapsi nimen sitten miehelle tuli ongelma mikä voisi olla talon nimi ja lähti kyselemään ihmisiltä nimeä vastaan tuli joku huppelissa oleva mies niin mies kysyy "mikä voisi olla taloni nimi?" niin huppelissa oleva mies sanoi " no=Karvap*rse" niin sai talokin nimen sitten 2 kuukauden kuluttua Reikä oli kadonnut ja nainen ja mies menivät poliisi laitokselle sanomaan "me ollaan tutkittu koko Karvap*rse mutta Reikää ei löydy mistään!"

Mihin 500 kiloinen GORILLA istuu?





*** Spoilers ahead ***



Ihan mihin se haluaa!!! AAHAHAHAHahHHHAHhahahahahahhhhhaaaaa!

Pikku-Kalle ajeli pyörällään taloa ympäri ja huusi äidilleen "äiti äiti ajan ilman käsiä!" "äiti äiti ajan ilman jalkoja!" "äiti äiti ajan ilman hampaita!"

Mitä somalilapsi sano äidilleen, kun näki lepakon?
- Kato äiti! Enkeli!

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perse*ssään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro."

Lainaus:10.09.2003 Duke86 kirjoitti:

Lainaus:10.09.2003 Kolikko kirjoitti:
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Ehehehehe.

hahaha, toi oli paras vitsi pitkiin aikoihin

no oli

Sihteeri täyttää kyselylomaketta, jonka aiheena on työpaikan ilmapiiri. Kaikki sujuu hyvin kunnes hän tulee kohtaan "suhde johtajaan". Pienen epäröinnin jälkeen hän kirjoittaa: Kyllä, maanantaisin, keskiviikkoisin ja perjantaisin.

Eeehehehehe....Joo wanha on

Kannibaali meni kauppaan. Myyjä kertoi hänelle, että kauppaan oli juuri saapunut tuoreita ihmisen aivoja. Kannibaali päätti ostaa niitä, ja kysyi myyjältä hintaa. "Amerikkalaisten aivot 2 eutoa kilolta, saksalaisten aivot 3 euroa kilolta ja ruotsalaisten aivot 500 euroa kilolta" myyjä vastasi. Kannibaali kysyi, että miksi ruotsalaisten aivot olivat niin kalliita. " Arvaapa, kuinka h*lvetin monta ruotsalaista pitää tappaa, että saadaan kilo aivoja", myyjä vastasi

Pääministeri Lipponen vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varsilla, joita myöten pääministeri kulki. Lipposen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
-Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova miekkonen kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
-Hyvää päivää.
Lipponen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
-Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta? Miekkonen siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.

Mitä tulee jos liitetään Martti Ahtisaari ja Kissa??



























MARAKATTI!!!!HAHAHAHHAHAHAHAHHEHEHEHHEHEHEHEHEH!?!!!!!111!!!!!11!!!

Mies meni kauppaan kitara. (Ette usko kuinka suosittu tuo on täälläpäin)

Pikku-Kalle käveleskeli hiekkalaatikolla, jossa sattui juuri oleskelemaan eräs vanhempee lapsi. "Voe helevètin kuustoosta!" lapsi sanoi. No, Pikku-Kalle sitten kipittelee kotiin, ja kysyy äiteeltään, notta mikä ihme on helevetti. Äitee hieman nieleskelöö ja sanoopi "Lapskulta, helevetti on toi meiän uus vaatenaulakko!" Vastaukseen tyytyväisenä Pikku-Kalle menee takaasin hiekkalaatikolle, jolla tuo vanhempee laps erelleen leikkii. "No voe persè!" Kalle kipittää kotiansa, ja kysy jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen persè o? "Lapskulta, soon toi meiän televisio!"

Jälleen vastaukseen tyytyväisenä Kalle matkaa jälleen hiekkalaatikolle, jolla vanhempee laps erelleen on. "Voehan muna, sano!" Kalle jälleen kipittää kotiansa, ja kyselee jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen muna on. "Lapskulta, soon toi meiän uus auto!"

Seuraavana päivänä Kallen perhe saa vieraita. Kalle menee vieraita vastaan, avaa oven ja tervehtii vieraita; "Tervetulloo mataloon majaamma! Ottakaatten takit pois päältännä ja heittäkää ne helévettiin. Katselkaa toki pérsettä, sil aikoo, ku vaari kiillottaa uutta munaansa!"