_.·´Poika kysy isältään:
-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes
se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja
Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin.
Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot.
Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman
Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja
edessä on Bum tsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa
Giljotiini eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja lopulta makaat Mullan Alla...
...
HAHAHA

Lainaus:24.01.2007 WiXu kirjoitti:
_.·´Poika kysy isältään:
-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes
se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja
Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin.
Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot.
Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman
Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja
edessä on Bum tsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa
Giljotiini eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja lopulta makaat Mullan Alla...
...
HAHAHA

Päivän paras

Hyvä haltia antoi ketulle ja jänikselle 3toivomusta. Ketun toivomus oli naaras kettu. Jänis halusi repullisen porkkanoita. Ketun toinen toivomus oli toinen naaraskettu. Jänis toivoin mopon. Ketun kolmastoivomus oli kolmas naaraskettu. Jänis otti porkkanat ja hyppäs moponselkään ja huusi: ''viimmeinen toivomus on että ketulla ei seiso''.

TIIKERI-PALAPELI

Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule
tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman
vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."

Poikaystävä kysyy:"Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"

Blondi:"Kannen mukaan siinä on Tiikeri .
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa.
Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä
palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa,
katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:

"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei
saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän
rentoutua,
otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn
Flakesit takaisin
laatikkoon."

Pikku-Kalle makasi äitinsä ja isänsä vieressä.Sitten äiti sanoi:"Elä vain katso sänkyn alle"Ja tietysti pikku-Kalle katsoi.Sänkyn alla hän näki viidakon.Sitten isi sanoi"Elä vain katso sänkyn alle"Ja tietenkin pikku-Kalle katsoi.Ja sänkyn alla näkyi käärme.Vähän ajan päästä äiti ja isi sanoivat yhteen ääneen"pikku.Kalle
elä nyt vain katso sänkyn alle"Mutta sitten tietysti pikku-kalle kattoi,ja pikku-Kalle huusi"KÄÄRME LÄHESTYY VIIDAKKOA

Lainaus:04.02.2007 lotte kirjoitti:
Pikku-Kalle makasi äitinsä ja isänsä vieressä.Sitten äiti sanoi:"Elä vain katso sänkyn alle"Ja tietysti pikku-Kalle katsoi.Sänkyn alla hän näki viidakon.Sitten isi sanoi"Elä vain katso sänkyn alle"Ja tietenkin pikku-Kalle katsoi.Ja sänkyn alla näkyi käärme.Vähän ajan päästä äiti ja isi sanoivat yhteen ääneen"pikku.Kalle
elä nyt vain katso sänkyn alle"Mutta sitten tietysti pikku-kalle kattoi,ja pikku-Kalle huusi"KÄÄRME LÄHESTYY VIIDAKKOA

Sängyn alle ? Tarkoititko peiton alle ?

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!"

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin, ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen, ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Jumalauta et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...

Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan..

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mitä eroa on kadulla ja juopolla?



Katu menee kapakan ohi, mutta juoppo ei.

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään..."

Ensimmäinen mies aloittaa:
"Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.

Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi

-

20 kerrosta suoraan lantakasaan! Ja jäi saatana vieköön henkiin. Mä olin niin vihanen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle, mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."

Toisen miehen vuoro:
"Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille.

Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi!

No enhän mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin lantakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
"Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."

Lainaus:16.01.2007 Jucsu kirjoitti:
Mitä Paris Hilton tekee, kun hänen talostaan menee lamppu rikki?

Soittaa isälle ja käskee ostamaan uuden talon.

Mitäs hauskaa tossa oli

Oli herrasmies kyläilemässä pariskunnan luona, joka hänelle tuttu jo vuosien takaa, mutta jonka uudessa asunnossa hän ei ollut aikaisemmin vieraillut. Vietettiin siinä iltaa ja nautittiin hieman muutakin kuin kansalaisluottamusta. Illan vieriessä syvään yöhön katsottiin parhaaksi järjestää vieraalle nukkumapaikka vapaana olevassa huoneessa, jossa varmaan omaan rauhaan pääsisi, mutta joka sijaitsi pariskunnan makuuhuoneen takana. Eli yön aikana ei oikein päässyt sieltä mihinkään, loukkaamatta pariskunnan nukkumarauhaa.

Pienessä sievässä ei kuitenkaan nähty tätä asiaa kovinkaan suurena ongelmana: kai ne lasketut tunnit ihan hyvin pahnoillansa viettää ilman, että tarvitsisi suuremmalti liikuskella. Joten patja lattialle, vieras huoneeseensa ja ovi, kuinkas muutenkaan, sievästi kiinni.

Arvata saattaa, ettei tämä suunnitelma oikein toiminut: pariskunnan vieraana olleella miehellä rupesi yön aikana pakottamaan suuresti, mutta herrasmiehenä hän päätti, että kyllä hän hyvien tapojen nimissä tämän koettelemuksen kestää. Mutta vatsa ja suoli varsinkaan eivät siihen mitenkään suostuneet. Joten aika pian oli pakko jotakin tehdä.

Ja kyllä hätä keinot keksii! Näin tälläkin kertaa. Mies päättii suorittaa tarpeensa sukkaan. Ja kerran sellainen neronleimaus välähti, niin ei muuta kuin toimeeksi vaan. Täyttettyään sukkaansa ylimääräisellä suolistonsa sisällöllä, oli edessä tiedysti toinen ongelma: vaikka sukassa pysyisikin, niin haju-haitta se varmastikin nousisi aika pian varsin ajankohtaiseksi ongelmaksi. Joten parasta päästää paketista, mitä pikimmin. Pois silmistä, pois mielestä. Pois hajuaisteja häiritsemästä! Ja kyllä sitä aamulla voi yhdelläkin sukalla kotio mennä.

Oli huoneessa sentään ikkuna. Ei muuta kuin auki se, pari pyöräytystä sukalla päänsä yllä, vauhdin kiihdyttämiseksi ja oikea ajoitus paketin päästämiseksi oikealle lentotadalle. Ja näppituntumalta mies huomasi, että onnistuihan tuo operaatio. Hyvinkin vielä, koska paketin laskeudumista merkitsevä lässähdys kuului varsin pitkän tauon jälkeen, juuri arvioidulla suunnalla.

Mutta kas kummaa! Omituinen haju sen kun voimistui. Mitä ihmettä nyt sentään? Mies päätti tutkia asiaa visuaalisesti ja sytytti valot huoneessaan. Kauhukseni hän huomasi omituisen ruskean vanan juuri päänsä korkeudella seinissä, aivan katon rajaan saakka! Sitten mies-parka oivalsi, että sukassa taisikin olla reikä, ihan siinä pottuvarpaan kohdalla. Ilmankos tuo kenkä noin omituisesti sitä isoa varvasta hiveli?

Paniikkihan siinä iski: mies pukeutui nopeasti, hyppäsi ikkunasta (taisi olla toinen tai kolmas kerros), laskeutui onnellisesti talon vieressä olevaan kukkapenkkaan ja painui pää kolmantena jalkana kotio.

Viikon kuluttua samainen mies löysi postilaatikosta kirjeen. Lähettäjänä pariskunnan isäntä, jonka luona yllä kerrottu tapahtui. Tärisevin käsin mies aukasi kirjekuoren, ja luki sanoman: "Hyvä ystävä! Kaikki on siivottu ja anteeksi annettu! Mutta kerrohan, miten ihmeessä tuo sinulta oikein onnistui?"

Pikku-ville kysyi opettajalta:
- Onko apinoita töissä sähkölaitoksella?
- Ei ole, kuinka niin?
- Isä sanoi aamulla vessassa kun sähköt katkesi, että "taasko ne apinat katkaisivat sähköt"


(c) koululaisen mauttomat vitsit.

Tässä virolaisia lentokone vitsejä:



Tervetuloa Estonian Air:n koneeseen!
? Tere tulemast temab ilmalaeva Eestlinje!

Toivomme kaikille onnistunutta lentoa.
? Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma.

Päämäärämme on Espanja?
? Nupibaig ol Pigisilmipitäjä?

Aurinkoista säätäkin on luvassa.
? Selleperäst hikielu vannottu teitil.

Aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudess.
? Riibuma tän ilmasroikkuma ajan kasise kinttupolku korges.

Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia.
? Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui.

Perille saavumme noin kello neljä.
? Tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal.
Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita,lounaan ja alkoholia.
? Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui.
Alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi turhia rähinöitä.
? Kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto.
Elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää.
? Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägite reissuemol mihi se kähvellät.
Nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni.
? Kohotukses et myöhemmäs multa lähestymises segä perspaigal olles pitama mahasolgi tiugas.
Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle.
? Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul.
Wc:t ovat koneen takaosassa.
? Helpotuskobbi on ilmalaeva häntäpääs.
Turvaohjeet ovat jokaisen istuimen takana.
? Apulabbu jokises persis ligi.
Koneessa on ainoastaan yksi varauloskäynti, se on merkitty kahdella valolla.
? Ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viissattu.
Pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi.
? Ko ilmalaeva motori alga rähinöimä vägipakol, avautub tirkistelyläbi et putkahtab plastiikkass.
Laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi.
? Pange vuan kass piähä, kyl se siit?
Tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään,joka aina välillä kyselee vointianne.
? Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma keselb kus sugune tauti sus o.
Hyvää matkaa!
? Head reisi!

Eheh

Naapurin rouvat lähtivät viihteelle. Ilta sujui mainiosti ja lasikin kallistui tiuhaan tahtiin hauskan illan aikana. Taksia oli vaikea saada kotimatkaa varten yön pikkutunneilla, ja koska oli kaunis lämmin kesäyö, rouvat päättivät yhdessä tuumin kävellä kotiin. Matkakin lyheni mukavasti oikaisemalla läheisen hautausmaan kautta. Hautausmaan puolivälissä humaltuneille rouville iski kova pissihätä. Muitta mutkitta kyykistyivät kivien ja kumpujen väliin tarpeilleen, ja koska paperia ei tietenkään ollut mukana, toinen rouvista pyyhki pikkupöksyihinsä ja heitti ne sitten pois, ja toinen nappasi pyyhkimiseen kankaanpalan läheiseltä kummulta.

Aamulla rouvien miehet soittivat toisilleen: "Olen kyllä aika huolissani. Uskaltaako niitä päästää ulos? Kun meidän emäntä tuli kotiin yöllä, ei hänellä ollut pikkuhousuja lainkaan."
Tähän toinen vastasi: "Ei tuo vielä mitään, mutta minun vaimollani oli perseessä lappu, jossa luki: 'Kiitollisuudella ja kaipauksella lämpimästi muistaen, Kerimäen mieskuoro."'

Ei ole vitsi sinäänsä, mutta pistän tämä tänne, kun en muutakaan aihetta löytänyt minne tämä sopisi.

MIKSI??
Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan
peruskysymyksiä.
Joten...

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle
kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun
haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä
parempi maku - kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat
laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa
matkustaa..

MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on
saatu keskelle
nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmästä saa maitoa,niin mitä ko. Paikasta alunperin
etsittiin ja MIKSI?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
tässä tulee paras!:

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat,
mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen
yhtä aikaa?

Lainaus:08.02.2007 Jucsu kirjoitti:
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

Koska silloin kissoilta lähtisi se metsästyshimo, kun saisi maistella hiirtä ihan vain kehräämällä.

Lainaus:Kun ihminen keksi, että lehmästä saa maitoa,niin mitä ko. Paikasta alunperin
etsittiin ja MIKSI?

No miksi ihminen tunkee nännin vauvan suuhun? Miksi ihminen syö pieniä valkoisia soikioita joita kana tunkee *******an ulos? Ihan jotain luonnollisia syitä varmaan! :O

Lainaus:MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

Tulee englannista, terminal.

Lainaus:Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat
laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
materiaalista?

Veikkaan että kyse on jostain hyvästä sijainnista koneen sisällä, ja veikkaan että se on niin painavaa tai jotain että lentokone ei lentäisi tjsp.
Edit: Olenko nyt ilonpilaaja? >;
No tässä vähän, että pysyy threadin aihe hengissä:
Olipa kerran eläintarha, jonka naarasgorillalle ei oikein ruoka maistunut ja joka oli masentunut. Eläintarhan expertit totesivat että kyse on yksinäisyydestä. Jos gorilla saisi vähän urosta, se varmaan olisi taas iloinen ja ruokakin maistuisi. Mutta lähin urosgorilla oli todella kaukana, ja gorillan kuljetus maksaisi todella paljon. Yksi eläintarhan siivoojista kuitenkin tiesi erään basistin, jolla oli nais- ja rahaongelmia, ja saattaisi tyytyä gorillaankin. Niinpä eläintarhasta lähdettiin hakemaan tätä basistia, ja tämä vietiin paikan päälle. Kun basisti kysyi, paljonko he tarjoavat hommasta. Eläintarha tarjoaisi viisikymmentä euroa, jos basisti vähän "pukkaisisi" tätä gorillaa. Niinpä basisti ehdotti: "Hyvä on, mutta minulla on kolme ehtoa: Yksi: Saan käyttää kondomia. Toinen: Kukaan ei saa olla katsomassa. Kolme: Saan suorittaa maksun kahdessa erässä"

Raat0 kiitos mahtavista vitseistä taas 8D

Lainaus:16.09.2006 Sturmtruppe kirjoitti:
Nakataan nyt vaihteeksi taas tämmöinen rasistinen vitsi.

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla? Joulupukki kulkee savupiipussa alaspäin.

Kyllä tälle revettiin koulun ruokalassa.

Muuten ihan ***** hauska vitsi....
Katotaan sitten kuinka naurattaa, kun 5 miljoonan kaveris kanssa nouset savupiipusta savuna ilmaan. Ite tykkään vitseistä, mutta tää meni jo niin huonon maun puolelle.

Lainaus:08.02.2007 Dr_Pineapple kirjoitti:
*Vitsi*

Vaikka basisti olenkin, tämä oli ihan hyvä :)

Lainaus:08.02.2007 Jucsu kirjoitti:
Ei ole vitsi sinäänsä, mutta pistän tämä tänne, kun en muutakaan aihetta löytänyt minne tämä sopisi.

MIKSI??
...

Vielä yksi mukaan:

MIKSI joissain ovissa on teksti
"ei saa avata"?

Tässä joku vitsi vaan


Olipa kerran mies jolle tuli lampun henki

-Saat kolme toivetta,henki sanoi.Vaimosi saa kuitenkin aina puolet isomman toivomuksen

Mies toivoi 10000e ja vaimo 20000

sitten mies toivoi uutta autoa ja vaimo sai kaksi

mies tuli kateelliseksi kun vaimo sai enemmän niin hän toivoi
Että henki hakkaisi hänet puolikuoliaaksi ja vaimon kuoliaaksi

Sitten se mies sai yhteensä rahaa 30000 e ja kolme autoa ,mutta hän on sairaalassa.

BUUU HUONO:

Kuusi- ja nelivuotiaat veljekset istuivat huoneessaan ja kuusi vuotiais sanoi veljelleen: Kuulehan pikkuveli, eiköhän olla tarpeeksi vanhoja jotta aletahan kiroilla. Pikku veli nyökkäsi hyväksyen ja iso veli jatkoi; Nytten kun menemme aamiaiselle ja äiti kysyy mitä otetaan aamupalaksi niin sinä sanot jotain jossa on "V***U" ja minä "S*****A".

Aamiaspöydässä äiti sitten kysyi kuusi vuotiaalta että: Mitäs herra haluaa aamiaiseksi? Kuusi vuotias vastasi: No muroja, S*****A!

Äiti tietenki hermostui ja kuusi vuotias sai kuulla kunniansa ja lukitsi tämän huoneeseensa ja sanoi; pääset sieltä sitten pois kun osaat käyttäytyä!

Äiti palasi keittiöön ja kysyi tiukkaan sävyyn nuoremmalta; Mitä nuori herra haluaa aamiaiseksi?

Nelivuotias vastasi itku kurkussa: En ainakaan niitä V***N muroja!