Vitsejä jottei mene liian "offtopiciksi":

-----------

Poliisi pysäytti rekka-autonkuskin ja kysyi häneltä:
"Jaahas, ja onkohan herralla papereita?"

Kuski vastasi:
"No jos tämä olisi yksi tietty vanha vitsi, sanoisin tähän paikkaan: "ei ole, joudut pyyhkimään ruohoon". Mutta koska tämä ei ole varsinaisesti vitsi, vaan pikeminkin syvällinen lyhytkertomus jonka keskeisessä asemassa on fiktiivisten
päähenkilöiden tietämättömyys siitä että he eivät ole oikeasti olemassa.
Näytän nyt asiaan kuuluvia dokumentteja sinulle ja sen jälkeen me kummatkin
matkaamme tietämättöminä siitä tyhjyydestä joka vallitsee tämän hetken
ulkopuolella."

-----------

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja hevonen meni viinakauppaan...

----------

Juu onhan noita murhia tullut suunniteltua.
Pitää mielen vireänä kun on kaikki ovet auki.

Meän ope kerto tän.

Olipa kerran Pekka jolla oli sadan kanan kanala.
Eräänä aamuna, kun Pekka meni ruokkimaan kanoja,
niin hän huomasi, että kukko oli kuollut.
Mies ajatteli, että eihän kanala ole mitään ilman kukkoa,
joten hän soitti kaverilleen Matille ja kysyi, että olisiko hänellä myydä kukkoa?
Matti vastasi, että: "Juu ei mulla, mut mun naapurilla olis yks ylimääräne kukko. Mä voin soitta sille ja kysyy myiskö se."
Pekka ajatteli, että mikä ettei ja suostui ehdotukseen.
Matti soitti naapurilleen, joka suostui myymään kukon Pekalle.
Seuraavana päivänä Matin naapuri toin kukon Pekalle.
Maksettuaan kukon, Matin naapuri sanoi: "Se on muuten melkoinen tosikukko."
Pekka ei välittänyt ukon sanoista ja vei kukon kanalaan orrelle roikkumaan.
Seuraavana aamuna, kun mies meni ruokkimaan kanoja, hän näki, että
hänen kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi, kaikilla typerä virne kasvoillaan ja kukko se vain istui orrella ja rapsutteli muniaan. Pekka soitti Matille ja kertoi mitä oli tapahtunut. "Mulla on viidensadan kanan kanala,tuo se tänne ja katotaan miten se siellä pärjää," Matti sanoi. Pekka toi kukon Matille ja he veivät sen kanalaan.
Seuraavana aamuna, kun he menivät katsomaan, he näkivät, että Matin kaikki viisisataa kanaa oli nussittu kuoliaiksi, kaikilla oli sama typerä kasvoillaan ja kukko se vain istui orrella rapsuttamassa muniaan.
Toivuttuaan järkytyksestä Matti ehdotti: "Mun serkulla on Australiassa viidentoistatuhannen emun farmi, viedään kukko sinne."
Sovittuaan asian Matin serkun kanssa, he menivät koneella Australiaan kukko mukanaan.
Perille päästyään, he veivät kukon emufarmiin orrelle roikkumaan.
Seuraavana aamuna, kun he menivät katsomaan kukkoa, he näkivät, että kaikki viisitoistatuhatta emua oli nussittu kuoliaiksi, kaikilla sama typerä virne kasvoillaan, taivaalla lensi satoja korppikotkia haaskan perässä,
mutta tällä kertaa kukko makasi maassa kuolleena.
Miehet katsoivat kukkoa ja ajattelivat, että tuo kukko ansaitsee kunnon
hautajaiset, oli se semmonen tosikukko.
Yhtäkkiä kukko avasi silmänsä ja kuiskasi: "Olkaa hiljaa.Tuolla ylhäällä on hyvää *****a tarjolla."

Oli matematiikan tunti ja opettaja antoi oppilaille tehtävän: Pekan kotoa kioskille on 5 kilometriä. Jos Pekka pyöräilee kioskille ja takaisin, kuinka pitkä yhteismatka on?
Luokasta alkoi sadella kysymyksiä:
"Millainen sen pyörä oli?"
"Kuinka vanha Pekka on?"
"Mitä se osti sieltä kioskilta?"
"Oliko sen pyörä ostettu halpahallista?"

------------------------------------------------

Opettaja käski oppilaita piirtämään tytön kuvan käyttämättä kumia. Kesken tunnin Pikku-Kalle viittasi ja sanoi: "Tästä tuli vähän liian lihava." Opettaja totesi siihen vain: "Ei se mitään, jatka vaan." Tunnin päätyttyä opettaja meni katsomaan Kallen piirrosta. Tyttö oli aika lihava, ja opettaja sitten kysyi: "Mitenkäs näin pääsi käymään?" Pikku-Kalle vastasi: "Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhraa."

------------------------------------------------

Tuo alempi on todennäköisesti kerrottu jo useaan otteeseen.

Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille." Vähän ihmetteli, kun jo neljäkymppinen nainen esteli: "Ei ny, äiti o yläkerras ja huamaa..." Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa. "Äiti on kuuro" sanoi nainen. Mies sanoi että ollaan pimeässä, ettei äiti näekään. "Äiti on sokee, ei silti uskalla..." Viimein mies pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, niin yläkerrasta kuului huuto: "Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tuloo?!"

autiolle saarelle haaksirikkoutui 1 mies ja 6 seksinhaluista naista joille piti antaa seksiä aina joka viikko. no mies meni aina yhden naisen kanssa maanantaina, toisen kanssa tiistaina, kolmannen kanssa keskiviikkona jne ja sunnuntaisin hänellä oli vapaata.
oli kulunut kuukausi ja mies oli kalastamassa rannalla kunnes vedestä ilmestyi ränsistynyt haaksirikkoutunut vanha äijä. mies pomppasi pystyyn ja huusi kovaan ääneen: VOI ****! siinä meni vapaapäivä

Lainaus:17.07.2007 mikeliz_89 kirjoitti:
Samaisen vitsin laitoin jo toiseen aiheeseen, mutta laitan nyt tännekin. Oli sen verran hauska (LOL).


Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille,
että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata
sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla,
että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria,
joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen.
Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut.
Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista.
Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen
viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä *****a!"

Repesin

Eräänä kauniina päivänä työmaalla pomo meni katolle rakentelemaan...Mutta ei helkkari! Käsisaha oli jäänyt maahan...No siitäpä sitten meni työmies ohi ja pomo huuteli sielä minkä kerkesi että "käsisaha käsisaha!" Mutta työmies ei tajunnut joten pomo päätti viestittää asian ja näytellä että sahaisi kättänsä(käsisaha ) Sitten työämiäs nykäs housuhut nilkkoihi ja alko vedellä tumppuun oikkee olan takaa! Pomo tuli maahan niin nopeasti kun kerkesi ja raivosi työmiehelle: "MITÄ *******Ä SAÄ OIKEEN LUULET TEKEVÄS!"

"No yritin vain viestittää että tulee kohta" (siis se käsisaha )

Vuoden läppä...Btw ite keksimä

Lainaus:11.10.2007 Sk8er2 kirjoitti:
Eräänä kauniina päivänä työmaalla pomo meni katolle rakentelemaan...Mutta ei helkkari! Käsisaha oli jäänyt maahan...No siitäpä sitten meni työmies ohi ja pomo huuteli sielä minkä kerkesi että "käsisaha käsisaha!" Mutta työmies ei tajunnut joten pomo päätti viestittää asian ja näytellä että sahaisi kättänsä(käsisaha ) Sitten työämiäs nykäs housuhut nilkkoihi ja alko vedellä tumppuun oikkee olan takaa! Pomo tuli maahan niin nopeasti kun kerkesi ja raivosi työmiehelle: "MITÄ *******Ä SAÄ OIKEEN LUULET TEKEVÄS!"

"No yritin vain viestittää että tulee kohta" (siis se käsisaha )

Vuoden läppä...Btw ite keksimä

Itse asiassa 5 vuotta wanha vitsi.

Ai tarkalleen?

Repesin mikeliz_89:n vitsille :DD

Lainaus:11.10.2007 Sk8er2 kirjoitti:
Eräänä kauniina päivänä työmaalla pomo meni katolle rakentelemaan...Mutta ei helkkari! Käsisaha oli jäänyt maahan...No siitäpä sitten meni työmies ohi ja pomo huuteli sielä minkä kerkesi että "käsisaha käsisaha!" Mutta työmies ei tajunnut joten pomo päätti viestittää asian ja näytellä että sahaisi kättänsä(käsisaha :P ) Sitten työämiäs nykäs housuhut nilkkoihi ja alko vedellä tumppuun oikkee olan takaa! Pomo tuli maahan niin nopeasti kun kerkesi ja raivosi työmiehelle: "MITÄ *******Ä SAÄ OIKEEN LUULET TEKEVÄS!"

"No yritin vain viestittää että tulee kohta" (siis se käsisaha :P )

Vuoden läppä...Btw ite keksimä

Huono valehtelija. Olen kuullut tuon myös jossain muuallakin, aivan samanlaisena. Eikä muuten ollut sinun nickisi kertojan kohdalla.

Norjassa järjestettiin suuri pakolaiskeräys,
se tuotti yli 5423 pakolaista.

lehmä, hevonen ja koira olivat kapakassa juomassa kunnes he alkoivat kehuskella kenellä olisi armeijassa paras rooli.
Koira: minä vahdin sotilaiden aseita ja haukun jos vihollisia tulee yöllä leiriin
hevonen:minäpä taas vedän raskaita tykkejä ja ammuksia.
lehmä: tuo ei ole mitään minun rinnallani, minäpä taas ammun.

Asiakas kysyi bussikuskilta:
Voitko sanoa meneekö tämä bussi keskustaan?
ja kuski vastasi : Kyllä voin, meneekö tämä bussi keskustaan?
Ehe ehe..

Lainaus:11.10.2007 cz_bot kirjoitti:

Lainaus:11.10.2007 Sk8er2 kirjoitti:
Eräänä kauniina päivänä työmaalla pomo meni katolle rakentelemaan...Mutta ei helkkari! Käsisaha oli jäänyt maahan...No siitäpä sitten meni työmies ohi ja pomo huuteli sielä minkä kerkesi että "käsisaha käsisaha!" Mutta työmies ei tajunnut joten pomo päätti viestittää asian ja näytellä että sahaisi kättänsä(käsisaha ) Sitten työämiäs nykäs housuhut nilkkoihi ja alko vedellä tumppuun oikkee olan takaa! Pomo tuli maahan niin nopeasti kun kerkesi ja raivosi työmiehelle: "MITÄ *******Ä SAÄ OIKEEN LUULET TEKEVÄS!"

"No yritin vain viestittää että tulee kohta" (siis se käsisaha )

Vuoden läppä...Btw ite keksimä

Huono valehtelija. Olen kuullut tuon myös jossain muuallakin, aivan samanlaisena. Eikä muuten ollut sinun nickisi kertojan kohdalla.

Tuskinpa olet...Tai sitten olen keksinyt wanhan vitsin..

Noni eli uutta "läppää"

Mies olisi aina halunnut päästä nussimaan erästä naista joka asui puussa isänsä kanssa...Eräänä päivänä mies keksi huutaa alhaalta että "voi jumalavita! tehän nussitte sielä" isä juoksi tietysti alas ja ihmetteli että mitäs *******ä sä oikeen selität...No tietysti mies sanoi sitten että "no katso vaikka" ja meni sinne puuhun ja nussi tyttöstä pikasesti ******in ja kun mies tuli alas niin isä tokaisi " no *******! puusta katsottuna kaikki tosiaan näyttää erinlaiselta"

Nyt monen freestyle läpän putki:

-Menevä mies suoritti panon meritassa ja kaksi aktia pankissa

-Voiko sokea nähdä nälkää?

-Mitä köydenvetäjän vaimo sanoi kun mies valitti että ei saa seksiä?

"Vedä käteen!"

-Neiti aika, kujersi viehättävä, seksikäs ääni.
-Minulla seisoo.
-Kelloko?
-Kello, järki ja se.

-KAAAATUUU-UUUU! huusi mystinen metsämies, kun avasi Windowsin.


-Mitä yhteistä on tofulla ja vibralla?
-Kummatkin lihan korvikkeita


-Mikä on kallein itäauto? Toyota Korolla


-Laskuja laskuja tuskaili isä päivän postia selatessaan.
-Laskuja laskuja tuskaili Pekka tehdessään kotiläksyjä....


-Jos saa liikaa ryyppyä niin sammuu...





-Hei Pekka millaista oli hirvipaisti?
-Hirveä.








-Mitä hukka perii???









-Ei tule lehmä penis pystyssä laitumelle














Protyktet bai:

Woorlt sittiest piis of krap evah!

No ku mie asun täällä maalla päin nii meillä sanotaan :''hyvvee yötä mummu sano kun silimä puhkes'' meikä lollaa aina kun joku sanoo ton.

E: Bannit loppu o/

Tuuppas Kalle Kustaan ikkunan alle.

Tuu kattoo kattoo, kun kärpänen tapettii tapettii.

Lainaus:14.10.2007 chippe kirjoitti:
Tuu kattoo kattoo, kun kärpänen tapettii tapettii.

Mjuahahahah. Miten sauit samaan aiheeseen ku mie. Olit menossa tuolla toisessa jo nuQ?

mitä tulee kun työntää neeker1n per5eeseen pähkinöitä ?





= Snickers

Jumala ja Jeesus olivat kotona ja ovi kello alkoi soida. Jeesus meni avaamaan ja huomattuaan, että ovella oli Allah, Jeesus huusi: Isä tilasiks sä kebabbia?

Tässä tulee paras vitsi:

Lainaus:20.10.2007 Zx4 kirjoitti:
Tässä tulee paras vitsi:

HA-HA, ihan paras. Repesin.

Lainaus:15.10.2007 Mr_Cyanlife kirjoitti:
mitä tulee kun työntää neeker1n per5eeseen pähkinöitä ?





= Snickers

Ei vaan tulee ******* jonka perseessä on pähkinöitä, HUONO!

Lainaus:20.10.2007 Zx4 kirjoitti:
Tässä tulee paras vitsi:

En ymmärtäny tuota sun vitsiä. Oli liian monimutkanen! OMG