Äiti,mummo ja pikkutyttö olivat saunassa. Lapsi kysyi äidiltään osoittaen äidin pimperoa "mikä tuo on äiti" äiti punastui ja sanoi, että se on siili. Siihen pikkutyttö sanoi" Jaa...Mummon siili taitaa olla kuollut, kun sillä on kieli ulkona" Nuorimmat eivät tätä välttämättä tajua.

Mäkkäri

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi aterian täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

Lainaus:16.03.2008 cold_cooler kirjoitti:
Mäkkäri

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi aterian täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

Haha, nyt putos.

Lainaus:16.03.2008 cold_cooler kirjoitti:
Mäkkäri

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi aterian täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

aikas hyvä No tässä on legenda:

Mikä on oranssi ja lentää taivaalla?
suihkumoottoroitu porkkana XD

Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.


tossa toiki

hilla sanoi hiljalle hiljaa niin hiljaa että hilla ei kuullut kuinka hiljaa hilla sanoi hiljalle hijlaa

Lainaus:16.03.2008 PapaLuigi kirjoitti:
hilla sanoi hiljalle hiljaa niin hiljaa että hilla ei kuullut kuinka hiljaa hilla sanoi hiljalle hijlaa

Kas vain, sanoi kasvain ja kasvoi vain.

Jos ois, mitä jois, jois sen pois, ettei ois, mitä jois pois.

Lainaus:16.03.2008 PapaLuigi kirjoitti:
hilla sanoi hiljalle hiljaa niin hiljaa että hilla ei kuullut kuinka hiljaa hilla sanoi hiljalle hijlaa

Voisko joku laittaa isot alkukirjaimet et tonki tajuis?

Tuli hukkareissu sanoi Marjatta, kun palasi marjatta metsästä suden nähtyään Matikan open vitsejä

Lainaus:16.03.2008 Eazy-E kirjoitti:

Lainaus:16.03.2008 PapaLuigi kirjoitti:
Hilla sanoi Hiljalle hiljaa niin hiljaa että Hilla ei kuullut kuinka hiljaa Hilla sanoi Hiljalle hijlaa

Voisko joku laittaa isot alkukirjaimet et tonki tajuis?

Siinä.

Lainaus:15.03.2008 JVN_ kirjoitti:
SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan *****a.



toinen



Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Oletko kenties katsonut TÄMÄN ??

Miten kuparilanka keksittiin? 2 juutalaista tappeli 5c kolikosta.

Ei kannata natsiksi haukkua, en ole.

- Miksi ärrävikainenkin voi nyt selostaa jääkiekko-otteluita?
- Jari Kurri ei enää pelaa.

Ruotsin armeija on korvannut kypärät pipoihin. He ajoivat ensin kypärän päältä, ja se meni tuhannen *****ksi. Sitten he ajoivat tankilla pipon päältä, ja sehän jäi ehjäksi .

Lainaus:15.03.2008 Kiekura kirjoitti:
Äiti,mummo ja pikkutyttö olivat saunassa. Lapsi kysyi äidiltään osoittaen äidin pimperoa "mikä tuo on äiti" äiti punastui ja sanoi, että se on siili. Siihen pikkutyttö sanoi" Jaa...Mummon siili taitaa olla kuollut, kun sillä on kieli ulkona" Nuorimmat eivät tätä välttämättä tajua.

Hahaha!

No, tässä omat:

Mitä ilotyttö sanoi kaaduttuaan portaikossa?
-Hitto, firma meni nurin!

*

Mitä eroa on Jeesus-lapsella ja Paavo Väyrysen vaimolla?
-Jeesus-lapsi nukkui vain yhden yön aasin vieressä.

*

Eräänä päivänä mies meni baariin, heitti laukkunsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään laukkuun eikä malttanut olla kysymättä:
-Mitä sinulla on tuossa laukussasi?
-Siellä on 30 cm pitkä muurahainen, mies vastasi.
Baarimikko ei uskonut, joten mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Hämmästynyt baarimikko tiedusteli, mistä mies oli moisen otuksen saanut. Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki jolle sai esittää yhden toivomuksen. Baarimikko innostui ja kysyi, voisiko hänkin esittää toivomuksensa. Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi että OK, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli aina vain lisää ja lisää ja lisää... Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
-Tietyst lampunhenki on huonokuuloinen, mies sanoi hieman närkästyneenä, luuletko todellakin, että minä olen toivonut 30 cm pitkää MURKKUA!

^^Aika hyvä tuo siili homma.

Lainaus:16.03.2008 Juustola kirjoitti:

Lainaus:15.03.2008 JVN_ kirjoitti:

Oletko kenties katsonut TÄMÄN ??

Busted!!!

Lainaus:18.03.2008 Carbonium kirjoitti:

Lainaus:15.03.2008 Kiekura kirjoitti:
Äiti,mummo ja pikkutyttö olivat saunassa. Lapsi kysyi äidiltään osoittaen äidin pimperoa "mikä tuo on äiti" äiti punastui ja sanoi, että se on siili. Siihen pikkutyttö sanoi" Jaa...Mummon siili taitaa olla kuollut, kun sillä on kieli ulkona" Nuorimmat eivät tätä välttämättä tajua.

Hahaha!

No, tässä omat:

Mitä ilotyttö sanoi kaaduttuaan portaikossa?
-Hitto, firma meni nurin!

*

Mitä eroa on Jeesus-lapsella ja Paavo Väyrysen vaimolla?
-Jeesus-lapsi nukkui vain yhden yön aasin vieressä.

*

Eräänä päivänä mies meni baariin, heitti laukkunsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään laukkuun eikä malttanut olla kysymättä:
-Mitä sinulla on tuossa laukussasi?
-Siellä on 30 cm pitkä muurahainen, mies vastasi.
Baarimikko ei uskonut, joten mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Hämmästynyt baarimikko tiedusteli, mistä mies oli moisen otuksen saanut. Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki jolle sai esittää yhden toivomuksen. Baarimikko innostui ja kysyi, voisiko hänkin esittää toivomuksensa. Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi että OK, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli aina vain lisää ja lisää ja lisää... Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
-Tietyst lampunhenki on huonokuuloinen, mies sanoi hieman närkästyneenä, luuletko todellakin, että minä olen toivonut 30 cm pitkää MURKKUA!

Repesin tuolle baarimikko-vitsille

Lainaus:18.03.2008 pumm1 kirjoitti:

Lainaus:18.03.2008 Carbonium kirjoitti:

Lainaus:15.03.2008 Kiekura kirjoitti:
Äiti,mummo ja pikkutyttö olivat saunassa. Lapsi kysyi äidiltään osoittaen äidin pimperoa "mikä tuo on äiti" äiti punastui ja sanoi, että se on siili. Siihen pikkutyttö sanoi" Jaa...Mummon siili taitaa olla kuollut, kun sillä on kieli ulkona" Nuorimmat eivät tätä välttämättä tajua.

Hahaha!

No, tässä omat:

Mitä ilotyttö sanoi kaaduttuaan portaikossa?
-Hitto, firma meni nurin!

*

Mitä eroa on Jeesus-lapsella ja Paavo Väyrysen vaimolla?
-Jeesus-lapsi nukkui vain yhden yön aasin vieressä.

*

Eräänä päivänä mies meni baariin, heitti laukkunsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään laukkuun eikä malttanut olla kysymättä:
-Mitä sinulla on tuossa laukussasi?
-Siellä on 30 cm pitkä muurahainen, mies vastasi.
Baarimikko ei uskonut, joten mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Hämmästynyt baarimikko tiedusteli, mistä mies oli moisen otuksen saanut. Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki jolle sai esittää yhden toivomuksen. Baarimikko innostui ja kysyi, voisiko hänkin esittää toivomuksensa. Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi että OK, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli aina vain lisää ja lisää ja lisää... Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
-Tietyst lampunhenki on huonokuuloinen, mies sanoi hieman närkästyneenä, luuletko todellakin, että minä olen toivonut 30 cm pitkää MURKKUA!

Repesin tuolle baarimikko-vitsille

Et ollu ainoa. =D

Nääki on varmaa sanotta miljoona kertaa ja on paskojakin, mutta silti

Mitä spitaalinen sano tultuaan ilotalosta?
Sinne meni ja pysyy!
-------------------------------------------------
Huuli lentää ku spitaalisten pikkujouluissa!

Lainaus:16.03.2008 cold_cooler kirjoitti:
Mäkkäri

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi aterian täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

Noihin repesin eniten! xD

Kerrostalossa syttyi tulipalo ja se paloi maan tasalle. Ainoastaan kaikki talossa asuneet maahanmuuttajat menehtyivät palossa. Miksi?

Suomalaisperheiden vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.

Lainaus:19.03.2008 Ellipsis kirjoitti:

Lainaus:16.03.2008 cold_cooler kirjoitti:
Mäkkäri

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi aterian täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

Noihin repesin eniten! xD

Toi on kyl pro. x)

Jumala ja Jeesus viettivät leppoisaa sunnuntai-iltapäivää televisiota katsoen kun ovikello soi. Jeesus nousi, meni eteiseen ja avasi oven. Oven takana seisoi Allah.
- Isä? Jeesus kysäisi olohuoneen suuntaan.
- Niin, Poikani? Jumala vastasi.
- Oletko tilannut pizzaa

--

Mistä humalaiset homot tulevat?
- Baarikaapista

--

Mikä on parasta tupakoivassa naisessa?
- Hänen kanssaan keskustellessa mieskin saa sanottua pari sanaa

--

Miksi kutsutaan pikku hip-hoppareiden kokoontumista?
- Jou-tilaisuudeksi

--

Käsittämättömiä käyttöohjeita suoraan tosielämästä:

- Hiustenkuivaajassa: "Alä käytä nukkuessa"
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani)

- Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa"
(Eli?)

- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä"
(Myymälävarkaan erikoinen)

- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata"
(Siis ihan vain ehdotus)

- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen"
(Eikös se yö seuraa päivää?)

- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää"
(Kuka oli näin fiksu?)

- Lasten Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä"
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää)

- Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen"
(Nyt heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa)

- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta"
(Toivoa sopii)

--

Mitä yhteistä on autolla ja vaimolla?
- Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisi kokeilla vierasta

Heh, noi ohjeet on hyviä. Pari lisää:

Koristelampuissa: Vain sisä- ja ulkokäyttöön

Ohje lentokoneiden pähkinäpusseissa:
1. avaa pussi
2. syö pähkinät

Lainaus:10.03.2008 cold_cooler kirjoitti:
Kettu ja jänis saivat kumpikin esittää kolme toivomusta..

ensimmäsieksi jänis toivoi porkkanan ja kettu toivoi naarasketun..

toiseksi jänis toivoi mopon ja kettu toivoi toisen naarasketun..

viimeiseksi kettu toivoi kolmannen naarasketun..

Sitten jänis otti porkkanan, polkaisi mopon käyntiin, lähti ja huusi "Viimeinen toivomukseni on ettei, ketulla seiso! "

E: muokkailin vähän kun huomasin itsekkin jälkeen päin, että oli sekavasti kirjoitettu

Suoraan kummelista ja kaiken kukkuraks meni väärin