tuo tuplamainoshan on tuolla mtv3 sivuillakin jossain, ihan hyvä

Lainaus:06.04.2008 SeriousMursu kirjoitti:

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, nuoriin sekaantuja ja pyromaani ryyppäsivät keskenään vähän tylsistyneinä.
- Voisimmeha me vaikka raiskata nörtin. Ehdotti nuoriin sekaantuja.
- Juuh, sekstataan nörtin kanssa ja kidutetaan sitä, sanoi sadisti innoissaan.
- Joo, sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä ja sitte tapetaa se! Huusi murhaaja hullun kiilto silmissään.
- Sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä, tapetaa se ja sekstataan sen kanssa uudelleen!! Ehdotti nekrofiili.
- Sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä, tapetaa se, sekstataa sen kanssa uueastaa ja poltetaa sen ruumis, pyromaanikin innostui.

Hetken hiljaisuuden ja mietinnän jälkeen masokisti sanoi: 1337 OMGLOLn44bWTFROFL!!!111?+

Haha. Tää oli oikeesti hyvä.

"Arvoitusvitsejä"

Miten saadaan ruotsalainen sukellusvene hukutettua?
Menään koputtamaan kanteen ja he tulevat kysymään: "Mitä asiaa?"



Mitenkäs se saadaan hukutettua uudestaan?
Menään koputtamaan uudestaan ja he tulevat sanomaan: "Ei me enään mennä tohon jekkuun."



Kuinka viisi(5) keksiä saadaan jaettua neljälle(4) ihmiselle että jokainen saa kokonaisen?
Ei mitenkään



"Tarinavitsejä"

Jänis meni kauppaan ja kysyi: "Onko porkkanoita?" Myyjä sanoi: "Ei ole." Seuraavavana päivänä jänis meni uudelleen kysymään onko porkkanoita. Myyjä vastasi ettei ole. Seuraavana päivänä jänis meni taas kysymään onko porkkanoita. Sitten myyjä vastasi: "Ei ole ja jos vielä kerran tulet kysymään, naulaan sinut korvistasi seinään!" Seuraavana päivänä jänis meni kysymään "Onko nauloja?" Myyjä vastasi ettei ollut. Sitten jänis kysyi: "Onko porkkanoita?"




Olipa kerran 1000000 pientä vihreää miestä. Eräänä päivänä heidän talolleen tuli muuan sininen mies, joka kysyi saisiko vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä. Heti kun sininen mies oli lähtenyt, vihreiden miehien talo sortui. Vihreitä miehiä jäi eloon 100000.

Seuraavana päivänä vihreät miehet rakensivat talon uudelleen ja taas sininen mies tuli ja kysyi saisiko lasin vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä ja hetken kuluttua heidän talonsa sortui ja heitä jäi eloon 10000.

Seuraavana päivänä vihreät miehet rakensivat talon uudelleen ja taas sininen mies tuli ja kysyi saisiko lasin vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä ja hetken kuluttua heidän talonsa sortui ja heitä jäi eloon 1000.

Seuraavana päivänä vihreät miehet rakensivat talonsa taas uudelleen ja taas sininen mies tuli ja kysyi saisiko lasin vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä ja hetken kuluttua heidän talonsa sortui ja heitä jäi eloon 100.

Seuraavana päivänä vihreät miehet rakensivat talon jälleen uudelleen ja taas sininen mies tuli ja kysyi saisiko lasin vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä ja hetken kuluttua heidän talonsa sortui ja heitä jäi eloon 10.

Seuraavana päivänä vihreät miehet rakensivat talon uudelleen ja taas sininen mies tuli ja kysyi saisiko lasin vettä. Vihreät miehet antoivat hänelle vettä ja hetken kuluttua heidän talonsa sortui ja heitä jäi eloon enään 1.

Viimeinen vihreä mies juoksi sinisen miehen perään ja kysyi: "Miksi talomme sortuu aina kun tulet hakemaan meiltä vettä?" Sininen mies vastasi: "En minä tiedä."

Lainaus:08.04.2008 Brood kirjoitti:

Lainaus:06.04.2008 SeriousMursu kirjoitti:

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, nuoriin sekaantuja ja pyromaani ryyppäsivät keskenään vähän tylsistyneinä.
- Voisimmeha me vaikka raiskata nörtin. Ehdotti nuoriin sekaantuja.
- Juuh, sekstataan nörtin kanssa ja kidutetaan sitä, sanoi sadisti innoissaan.
- Joo, sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä ja sitte tapetaa se! Huusi murhaaja hullun kiilto silmissään.
- Sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä, tapetaa se ja sekstataan sen kanssa uudelleen!! Ehdotti nekrofiili.
- Sekstataan nörtin kanssa, kidutetaan sitä, tapetaa se, sekstataa sen kanssa uueastaa ja poltetaa sen ruumis, pyromaanikin innostui.

Hetken hiljaisuuden ja mietinnän jälkeen masokisti sanoi: 1337 OMGLOLn44bWTFROFL!!!111?+

Haha. Tää oli oikeesti hyvä.

Niin oli. mahtava

hmm... ihan jees oli kyl

Bisnesmies kävi ostamassa mäkkärissä aterian ja kun kiireinen on otti sen tietysti mukaan ja ajatteli syödä kotonaan. Ajaessaan kotiin punapukuinen mies pysäyttää hänet ja sanoo: "Morjens, olen homo ja mulla on nälkä" no mies antoi punapukuiselle miehelle ateriansa hampurilaisen. Vähän ajan päästä keltapukuinen mies pysäyttää hänet ja sanoo: "Morjens, olen homo ja mulla on jano", no mies sitten antoi keltapukuiselle miehelle ateriansa limun.

Nyt miestä alkoi jo hiukan ärsyttämään ja taas vähän ajan päästä hänet pysäytetään, ja tällä kertaa asialla on sinipukuinen mies. No ennenkuin sinipukuinen mies kerkeää mitään sanomaan, Bisnesmies sanoo: "Joo mä tiedän että sä oot homo, mutta mitä sä haluut". Siihen sinipukuinen mies: "Ajokortti ja rekisteriote".

Muutama pähkinä purtavaksi..

Tehtävä no:1
Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe,
somaliperhe ja suomalaisperhe. Keskellä päivää koko talo paloi. Kaksi
perhettä menehtyi, mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan. Mikä perhe
pelastui? Perustelut?

Vastaus: Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset
koulussa.

---

Tehtävä no: 2
Autossa istuu kolme miestä. yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri. Auto ei ole
varastettu. Minkä merkkinen auto? Perustelut?

Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

---

Tehtävä no: 3
Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa
samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi
kokoinen. Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan
tuntumassa. Sika ja helikopteri liikkuvat
samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin
jumissa, etkä pääse heistä eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä
vaarallisesta tilanteesta?

Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet kännissä!

Miksi mustalaiset ei tykkää pesöpallosta?

Koska heille on opetettu pienestä että ei saa lyödä kunnarii.

Son: "Dad, dad! I have to do a homework for tomorrow. The teacher asked us to explain the difference between "Potentially" and "Actually". Can you help me?
Dad: Sure, son. I can give you a hand. Now go ask your sister if she would sleep with Bill Gates for 10millions of dollars.
...
Son: Dad, dad! I asked her and she said yes!
Dad: Good. Now go ask your mother if she would sleep with Bill Clinton for 10 millions of dollars.
...
Son: Dad, dad! I asked mum and she said that she would do it!
Dad: Great... now I will explain you the difference between "Potentially" and "Actually".
Potentially we would have 20 millions of dollars, but actually we just have two whores.

Lainaus:06.04.2008 fude_the_boss kirjoitti:
tuo tuplamainoshan on tuolla mtv3 sivuillakin jossain, ihan hyvä

http://www.youtube.com/watch?v=uEJpJT6LDgs

Tässä on ton tuplan mainos

-Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
Hän oli väsyneenä pannut maata

-Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi

-Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nenä

-Japanilainen autoileva huora?
Mitsubitch

-Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä

-Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!

-Uusi työntekijä Boeingilla:
Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä

-Mitä eroa on terroristilla ja pomolla?
Terroristin kanssa voi neuvotella

-Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?>Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

-Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
Kamelia ei jätetä.

-Ruotsin poliisin uusin keksintö:
HandsFree-käsiraudat

-Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.

-Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
*******en akka, sähän olet ollut *******n kanssa.

-Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.

-Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

-Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.

Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

-Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

-Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

-Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.

-Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
-Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn
hetitultuaan kampaajalta.

-Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.

-Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

-Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

-Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle.
Sataa kaatamalla. Koiranilma, mutisee tuomittu.
Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.

-Millainenon miehen katumuspilleri?
Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

-Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.

-Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
-Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

-Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

-Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin.

-Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty.

-Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä.

-Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
Valmista tulee 30 sekunnissa

Pena tuli töistä kotiin ja kuuli makuuhuoneesta jokseenkin epäilyttäviä ääniä. Penan mentyä katsomaan makkariin, hän näki vaimonsa alasti sängyllä mutta vaimon rakastajaa ei näkynyt missään.
Vilkaistuaan parvekkeelle hän näki sen kaiteella kädet, joiden hän oletti kuuluvan vaimonsa rakastajalle. Suutuksissaan Pena otti yöpöydällä olleen vasaran ja meni parvekkeelle hakkaamaan miehen käsiä, ja hetken hakkaamisen jälkeen tämä jo tippuikin neljä kerrosta alaspäin. Onnekseen mies laskeutui pehmeästi pihalla olleeseen pusikkoon eikä kuollut.
Tämän huomattuaan Pena ajatteli heittävänsä vielä arkkupakastimen miehen päälle, eiköhän mies sillä jo kuolisi. Pakastin oli kuitenkin sen verran painava, että juuri kun oli saanut sen tiputettua kaiteen yli, hän sai sydänkohtauksen ja kuoli itsekin.

Seuraavana päivänä taivaan portilla Pietari kysyi kolmelta samaan aikaan sinne saapuneelta mieheltä, miten nämä olivat kuolleet.

Ensimmäinen sanoi: "No mä olin korjaamas meidän parveekkeen kaidetta ku mun ote lipsahti ja mä tipuin, mut onneks sain otettua kiinni siitä alakerran naapurin kaiteesta. Hetken päästä se kuitenki tuli hakkaamaan mua vasaralla käsiin niin et mä tipuin alas pihalle pusikkoon, enkä onneks kuollu. Mut sit hetken päästä sielt ylhäältä lens arkkupakastin mun päälle ja siihen mä kuolin."

Toinen: "No mä kuolin silleen, et tulin töistä himaan ja mun vaimo oli pettäny mua. No se toinen äijä sit roikku meiän parvekkeella ja menin hakkaamaan sen käsii vasaralla et se tippuis. Se sit tippuskin mut osu pusikkoon eikä kuollu, niin heitin sit viel arkkupakastimen sen päälle. Se pakastin oli kuitenki niin painava et sain sydärin ja kuolin."

Kolmas: "Kuvittele tilanne, sä oot alasti arkkupakastimessa..."

Lainaus:10.04.2008 Hexxer kirjoitti:
Son: "Dad, dad! I have to do a homework for tomorrow. The teacher asked us to explain the difference between "Potentially" and "Actually". Can you help me?
Dad: Sure, son. I can give you a hand. Now go ask your sister if she would sleep with Bill Gates for 10millions of dollars.
...
Son: Dad, dad! I asked her and she said yes!
Dad: Good. Now go ask your mother if she would sleep with Bill Clinton for 10 millions of dollars.
...
Son: Dad, dad! I asked mum and she said that she would do it!
Dad: Great... now I will explain you the difference between "Potentially" and "Actually".
Potentially we would have 20 millions of dollars, but actually we just have two whores.

Reps

1.
Olipa kerran pikku Arttu, jolla ei ollut käsiä, eikä jalkoja. Jouluaattona
Arttu ryömi kuusen juurelle katselemaan paketteja. Kuusen ympärillä hetken
pyörittyään Arttu löysi paketteja isälle, äidille ja veljelleen, mutta hän
ei löytänyt yhtään lahjaa itselleen. Arttu siitä sitten rullaili itsensä
keittiöön, missä äiti oli ottamassa kinkkua ulos uunista. Arttu meni äidin
luokse ja kysyi:
-Miksi minulle ei ole yhtään lahjaa?
Johon äiti vastasi:
-Koska sinulla on syöpä.



2.
Mistä veli tietää että siskolla on menkat?
No tietenkin siitä että isän ***** maistuu verelle.


3.
"Nuori sokea tyttö kysyi kerran aamulla äidiltään: "Äiti, saanko minä
koskaan näköä?" "Kyllä kulta", äiti vastaa, "äiti on säästänyt palkastaan
paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta
joka antaa sinulle näön." "Ihanaa!" tyttö innostuu.

Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan. "Nyt
kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät
siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään."

Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen
pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy: "Onko side hyvin?" "Ei ole",
tyttö vastaa, "mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti
silmiä." "Koita kestää kulta, se on sinun parhaaksi", äiti vastaa ja tyttö
sinnittelee toivot korkealla.

Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun
siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa: "Äiti, mä en näe
vieläkään!"

"Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä."


4.
"Mikä on kaksijalkainen ja vuotaa verta?"

-Puolikas koira.

"Miten tulee toimia tällaisen kohdatessaan?"

-Lopettaa nauraminen ja ampua haulikon toinenkin piippu tyhjäksi.



5.
"Mitä sanotaan naiselle jolla on kaksi mustaa silmää?"

-Ei mitään. Sille on sanottu jo kahdesti.


6.
"Miten mies avaa oluttölkin?"

-Jumalauta jos se ei oo auki kun emäntä tuo sen jääkapista...


7.
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.

Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän
pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava.Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Kari kysyi;

-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies; -Tuota,kyllä,panin merkille
ettei sinulla ole korvia. Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi
kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen; -Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen
ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin
ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.

Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen
kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan ***** hyvä pitää laseja ilman korvia!


8.
Tää oli Nyt-liitteessä pari viikkoa sitten. Hävetti vähän kun mä nauroin ihan sikana, meinaa yks (naispuolinen) kaverini anto sen mulle luettavaks saatesanoin. "Lue tää! Ihan kauhee vitsi!"

Oli feminstien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden pästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.

Vuoden päästä. Englantilainen feministi aloittaa.

"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."

Ruotsalainen feministi:

"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies mies oli jo tiskaamassa."

Suomalainen feministi:

"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."


9.
-Mikä on sinipunainen, viisikymmentä senttiä pitkä, jäykkä ja saa kaikki naiset kirkumaan???

- Kätkyt kuolema


10.
Mikä on ratkiriemukasta?
-kymmenen kuollutta vauvaa roskiksessa
Mikä on vielä ratkiriemukkaampaa?
-kuollut vauva kymmenessä roskakorissa.

Isä ******* oli tulossa metsältä kotikyläänsä, eikä oikein tahtonut löytää omaa savimajaansa, ne kun olivat kaikki samanlaisia. Niinpä hän päättikin maalata talonsa valkeaksi, jotta se erottuisi paremmin muista savimajoista.

Hän hankki maalin ja tikkaat ja kiipesi räystäälle aloittaakseen maalausurakan. Kuinka ollakkaan maalipurkki lipsahti hänen kädestään ja putosi, kuinkas muuten, perheen kuopuksen päälle, joka oli leikkimässä tikkaiden alla.

Poika riepu värjäytyi kauttaaltaan valkoiseksi ja parkui kauhusta. Kun pahin säikähdys meni ohitse, ryhtyi kuopus vaatimaan isältään, että tämä tulisi auttamaan häntä pesemään maalia pois iholta, se kun suorastaan kirveli. Isä vastasi kuopukselle ettei nyt kyllä sovi, "Mulla on tää maalausurakka niin pahasti kesken".

Kuopus kiiruhti pyytämään apua äidiltään joka puolestaan vastasi, että "On ruuanlaitto sen verran pahassa mallissa ettei onnistu nyt".

Kuopus rynnisti sitten veljiensä luo mankumaan samaa asiaa, mutta kuulemma näilläkin oli hommeleita sen verran etteivät ehtineet.

Masentuneena kuopus istui hiekalle ja totesi: "Perkele, oon
ollut valkoinen vasta varttitunnin ja nyt jo vituttaa nuo *******t!"

Mitä eroa on ruotsalaisella ja jäniksellä?
- Jäniksen edessä on jarrutusjäljet.

Mitä teet, jos näet mustalaisen ajavan pyörällä?
- Ammu se ja ota pyöräsi takaisin.

Tuttuja juttuja koulussa...

Mikä on mustavalkoinen ja pyörii torilla?
Lokki ja musta mies taistelevat leivänmuruista.

Mikä on mustavalkoinen ja pyörii taivaalla?
Sitkeä musta mies.


Kuulostaisi paremmalta, jos käyttäisi n**keri-sanaa, mutta jätetään käyttämättä.

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä joka ottaa sinua päähän, tee seuraavasti:

1.Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.

2.Ota esiin oma kannettava tietokone.

3.Pane kone päälle.

4.Varmista että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.

5.Pane silmät kiinni ja katse taivaaseen päin. Hiljaa höpiset jotain mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.

6.Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja paina seuraavaa linkkiä:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

---

Tässä pieni arvoitus:
Mikä on se N:llä alkava ja I:hin päättyvä seitsenkirjaiminen sana, jolla et halua nimittää tummaihoista miestä?

-Naapuri

kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. yhtäkkiä pallo meni katsomoon ja kädettömät huuti: "potkaskaa pallo tänne!" jolloin jalattomat huus: "vetäkää käteen"

jotenki näin se meni..

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Asumistuki: Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, *******, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus: Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä: Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus: Sinähän nyt Juhani olet kun, *******, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Opintotuki: Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen.

Miten pyydystetään jänis?
- Mennään puun taakse piiloon ja matkitaan porkkanaa.

Miten pyydystetään huonohampainen jänis?
- Mennään puun taakse piiloon ja matkitaan porkkanaraastetta.

Miten pyydystetään hampaaton jänis?
- Mennään puun taakse piiloon ja matkitaan porkkanamehua.

Lainaus:10.04.2008 Kuvaaja kirjoitti:

-Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi

Tämä vitsi onnistuisi ,jos sen puhuisi.Kirjoittamalla ei.

Mitä eroa on Ruotsalais-ja suomalaismiehellä?


-Suomalaisella on peppuneitsyys tallella.

Mitä yhteistä on raskaana olevalla naisella ja holokaustilla?

-Molempiin päädyttiin m¤lkun takia.



(HAHAA...HA.Ha...haa hohhoijjaa