Lainaus:17.06.2008 Jazt kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Haihenekka kirjoitti:
Kaksi ruotsalaista oli retkellä metsässä. Toiselle tuli hillitön p*ska hätä, joten hän meni puskaan tarpeilleen. Hän huusi toiselle ruotsalaiselle: "Mihin minä nyt pyyhin kun ei ole vessapaperia?" Toinen ruotsalainen huusi: "No vaikka rahaan!"

Vähän ajan päästä toinen ruotsalainen tulee sormet *****ssa puskasta pois ja sanoo: kiitos sinun, minulla ei ole vain sormet *****ssa, vaan myös vitosen kolikko perseessä! (Tämä siis oli markka-aikaan)

Jos ne ruotsalaisia on niin tuskin niillä markkoja on

Lueppas tarkemmin, "Tämä siis oli markka-aikaan". Puhutaanko tekstissä, että heillä on markkoja? Ei tietääkseni.

Lainaus:17.06.2008 Valzukka kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Jazt kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Haihenekka kirjoitti:
Kaksi ruotsalaista oli retkellä metsässä. Toiselle tuli hillitön p*ska hätä, joten hän meni puskaan tarpeilleen. Hän huusi toiselle ruotsalaiselle: "Mihin minä nyt pyyhin kun ei ole vessapaperia?" Toinen ruotsalainen huusi: "No vaikka rahaan!"

Vähän ajan päästä toinen ruotsalainen tulee sormet *****ssa puskasta pois ja sanoo: kiitos sinun, minulla ei ole vain sormet *****ssa, vaan myös vitosen kolikko perseessä! (Tämä siis oli markka-aikaan)

Jos ne ruotsalaisia on niin tuskin niillä markkoja on

Lueppas tarkemmin, "Tämä siis oli markka-aikaan". Puhutaanko tekstissä, että heillä on markkoja? Ei tietääkseni.

Miksi siinä piti mainita, että tämä oli markka aikana. Siitä tiedosta ei ole mitään hyötyä.

Lainaus:17.06.2008 BasmatiRiisi kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Valzukka kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Jazt kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 Haihenekka kirjoitti:
Kaksi ruotsalaista oli retkellä metsässä. Toiselle tuli hillitön p*ska hätä, joten hän meni puskaan tarpeilleen. Hän huusi toiselle ruotsalaiselle: "Mihin minä nyt pyyhin kun ei ole vessapaperia?" Toinen ruotsalainen huusi: "No vaikka rahaan!"

Vähän ajan päästä toinen ruotsalainen tulee sormet *****ssa puskasta pois ja sanoo: kiitos sinun, minulla ei ole vain sormet *****ssa, vaan myös vitosen kolikko perseessä! (Tämä siis oli markka-aikaan)

Jos ne ruotsalaisia on niin tuskin niillä markkoja on

Lueppas tarkemmin, "Tämä siis oli markka-aikaan". Puhutaanko tekstissä, että heillä on markkoja? Ei tietääkseni.

Miksi siinä piti mainita, että tämä oli markka aikana. Siitä tiedosta ei ole mitään hyötyä.

Ja nuo häiskät voivat olla vaikka kiinaisia koska mitään ruotsalaisille ominaista stereotypiaa ei tullut esille. Huono vitsi 1/5

Мир и любовь к каждому!

Tumma ihoinen ajoi kolarin ja kuoli taivaanportille saavuttua jeesus, huusi jumala tuu avaa ovi, jumalan ovelle mentyä jumala huutaa hei tilasiksä pitsaa?? Sori jos oli rasistinen.

Pilkutus?

Yhdyssanat?

Мир и любовь к каждому!

Nii ja ei varmana ollu sun oma juttu joteen lähde plz.

On täälläkin taas niin ***** hauskaa porukkaa... -.- Ei ole pakko lukea, jos ei ole tarpeeksi "hyvää" tekstiä teille.

Lainaus:17.06.2008 tasusan kirjoitti:
On täälläkin taas niin ***** hauskaa porukkaa... -.- Ei ole pakko lukea, jos ei ole tarpeeksi "hyvää" tekstiä teille.

Linkkiä?

Lainaus:17.06.2008 NAKKIJASKA kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 tasusan kirjoitti:
On täälläkin taas niin ***** hauskaa porukkaa... -.- Ei ole pakko lukea, jos ei ole tarpeeksi "hyvää" tekstiä teille.

Linkkiä?

Voi perhana sä oot tyhmä.

Lainaus:17.06.2008 San_Anttu kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 NAKKIJASKA kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 tasusan kirjoitti:
On täälläkin taas niin ***** hauskaa porukkaa... -.- Ei ole pakko lukea, jos ei ole tarpeeksi "hyvää" tekstiä teille.

Linkkiä?

Voi perhana sä oot tyhmä.

Haukkuja ite o tyhmä!

Мир и любовь к каждому!

Nätisti nyt.

Lainaus:17.06.2008 Signature kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 San_Anttu kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 NAKKIJASKA kirjoitti:

Lainaus:17.06.2008 tasusan kirjoitti:
On täälläkin taas niin ***** hauskaa porukkaa... -.- Ei ole pakko lukea, jos ei ole tarpeeksi "hyvää" tekstiä teille.

Linkkiä?

Voi perhana sä oot tyhmä.

Haukkuja ite o tyhmä!

Repesin.

Pojat pojat , ei näin, koittakaahan käyttäytyä.

Nainen halusi isommat rinnat ja meni lääkärille.
Lääkäri käski naisen hieroa rintoja joka päivä kello kolme ja laulaa "Aa ramsam sa , aa ramsam sa, kudi kudi kudi kudi ramsamsa"
Seuraavana päivänä nainen huomasi ostoksilla ollessaan että kello juuri tuli kolme ja ryntäsi miestenvessaan vahingossa.
Eräs asioillaan oleva mies ihmetteli mitä varten hän on miesten vessassa ja laulaa.
-Lääkäri neuvoi minua joka päivä kello kolme hieromaan tissejäni ja laulamaan" Aa ramsam sa..."
-Aijaa, ONKO kello JO kolme?
Mies ryntäsi kanssa vessaan ja...
*Hämä hämä häkki kiipes langalle*

Kiinalaismies tuli Suomeen lomalle. Tottakai miestä alkoi vähän liha himottamaan ja hän meni kioskille ostamaan itselensä kondoomeja. Kiinalainen sanaakaan Englantia saatikka Suomea osaamatta, alkoi sitten myyjälle viittomaan ja sohimaan että kondoomeja on saatava. Jokusen hetken kuluttua Kiinalaismies tuskastuu, lyö rahat tiskiin, kaivaa peniksensä esiin ja laittaa sen myyjän eteen pöydälle. Myyjä kattoo hetken ihmeissään, heittää oman vehkeensä pöydälle ja kouraisee rahat pöydältä sanoen "Hahah, voitin."

Mitä professori sanoi kun löysi madon suklaapatukasta?
- Marsissa on sittenkin elämää!

Mihin hirviemo vie poikasensa?
Wasalandiaan.

Miksi Röllin vene upposi?
Siltä puuttui tilipitappitippitappi.

Kaksi jääkarhua käveli Saharassa. Toinen sanoi:
- Kyllä täällä on ollut jäätä ja lunta, kun näin paljon on pitänyt hiekoittaa.

Hehe. Olipas taas hauskoja.

Ehkä hiukan rasistinen yhdestä kohtaa, mutta toivottavasti se ei ketään haittaa..

Kirje kotiin Itä-Helsinkiläiseltä lähiönuorelta, joka meni rannikkojääkäreihin:

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen v*tun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niinku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään ***** vasta goisiin! Kai siihen tottuu.

Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä v*tun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan ***** skeidalle jos ei avaa sitä.

Sit me käydään jossain v*tun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi v*tun kovii. V*ttu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski *****ili ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope: *****ilee ja nalkuttaa koko ***** ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne **tun Vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä ***** uskoo?

Sit meillä on jotain ***** lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin tyttäresi
Kaarina

Lainaus:17.06.2008 Dj_God kirjoitti:
Päläpälä

Terveisin tyttäresi
Kaarina

Tuossa kohtaa hajosin.

Amerikkalainen, egyptiläinen ja irakilainen olivat samalla lennolla. Tunnin päästä amerikkalainen sanoi: Olemme amerikassa!. Egyptiläinen ja Irakilainen kysyivät: Mistä tiedät? Amerikkalainen: Näin äsken vapaudenpatsaan. Parin tunnin kuluttua Egyptiläinen huusi: Olemme egyptissä!Kumpikin kysy: Mistä tiedät?. Egyptiläinen: Näin äsken pyramidin!Kolmen tunnin kuluttua irakilainen huusi: Olemme nyt irakissa!Molemmat kysyivät: Mistä tiedät?Irakilainen: Meidät ammuttiin hetki sitten alas.