Lainaus:13.08.2008 Jazt kirjoitti:
Mies istui baarissa ja katsoi vieressään istuvaa punkkaria ihmetellen. "Mitä *****a siinä mulkkaat?", punkkari ärähtää. "En kyllä tiedä, mutta kotona katson lintukirjasta." vastaa mies.

Tästä on liikkeellä montaa erilaista versiota:
Mies nousi bussiin, istui punkkarin viereen ja katseli tätä hetken. "Mitä mulkkaat? Etkö ole ennen punkkaria nähnyt?" -kivahti punkkari. "Panin kerran papukaijaa Panamassa ja mietin, voisitko olla poikani." vastaa mies.

Tai jotain tuohon suuntaan..

Miksi kutsutaan kahta *******ä pyörän selässä? Järjestäytyneeksi rikollisuudeksi.

Miksi *******t ovat vahvempia kuin ennen? Televisiot ovat raskaampia.

Mitä yhteistä on KKK:lla ja Nikellä? Molemmat pistävät *******t juoksemaan aivan ******* lujaa...

Miksi kutsutaan tilannetta jossa *******mies harrastaa seksiä? Raiskaukseksi.

Mitä eroa on *******n ja ketun ruumiilla tiellä? Ketun edessä on jarrutusjäljet.

Mitä eroa on alastomalla *******naisella ja alastomalla euripidinaisella mediassa? Valkoisen voit löytää Playboysta ja *******n National Geographic:sta.

Miksi kutsutaan pukupäällä olevaa *******ä? Syylliseksi.

Lainaus:27.08.2008 Tovarits kirjoitti:
Miksi kutsutaan kahta *******ä pyörän selässä? Järjestäytyneeksi rikollisuudeksi.

Miksi *******t ovat vahvempia kuin ennen? Televisiot ovat raskaampia.

Mitä yhteistä on KKK:lla ja Nikellä? Molemmat pistävät *******t juoksemaan aivan ******* lujaa...

Miksi kutsutaan tilannetta jossa *******mies harrastaa seksiä? Raiskaukseksi.

Mitä eroa on *******n ja ketun ruumiilla tiellä? Ketun edessä on jarrutusjäljet.

Mitä eroa on alastomalla *******naisella ja alastomalla euripidinaisella mediassa? Valkoisen voit löytää Playboysta ja *******n National Geographic:sta.

Miksi kutsutaan pukupäällä olevaa *******ä? Syylliseksi.

Hih

Aika rasistista vaan. Mutta hih.

Puiston penkillä istui eläimiinsekaantuja, kiduttaja, murhaaja, nekrofiili, pyromaani ja masokisti.

Eläimiinsekaantuja sanoi yhtäkkiä muille: "Mitä jos raiskattaisiin yksi kissa."
Tähän kiduttaja vastasi: "Hyvä idea, sitten voisimme vielä viillellä sitä!"
Murhaaja sanoi: "Joo, ja sitten voisimme tappaa sen."
Johon nekrofiili: "Jep, ja sitten voisimme hässiä sitä!"
Pyromaani: "Ja mehän se poltetaan sen jälkeen!!"

Kaikki katsoivat masokistiin päin ja yhtäkkiä masokisti sanoi: "MIAU!".

Lainaus:27.08.2008 Karmes kirjoitti:
Puiston penkillä istui eläimiinsekaantuja, kiduttaja, murhaaja, kuolleisiinsekaantuja, pyromaani ja masokisti.

Eläimiinsekaantuja sanoi yhtäkkiä muille: "Mitä jos raiskattaisiin yksi kissa."
Tähän kiduttaja vastasi: "Hyvä idea, sitten voisimme vielä viillellä sitä!"
Murhaaja sanoi: "Joo, ja sitten voisimme tappaa sen."
Johon kuolleisiinsekaantuja: "Jep, ja sitten voisimme hässiä sitä!"
Pyromaani: "Ja mehän se poltetaan sen jälkeen!!"

Kaikki katsoivat masokistiin päin ja yhtäkkiä masokisti sanoi: "MIAU!".

Tuolle repesin kiitos

Lainaus:27.08.2008 Karmes kirjoitti:
Puiston penkillä istui eläimiinsekaantuja, kiduttaja, murhaaja, kuolleisiinsekaantuja, pyromaani ja masokisti.

Eläimiinsekaantuja sanoi yhtäkkiä muille: "Mitä jos raiskattaisiin yksi kissa."
Tähän kiduttaja vastasi: "Hyvä idea, sitten voisimme vielä viillellä sitä!"
Murhaaja sanoi: "Joo, ja sitten voisimme tappaa sen."
Johon kuolleisiinsekaantuja: "Jep, ja sitten voisimme hässiä sitä!"
Pyromaani: "Ja mehän se poltetaan sen jälkeen!!"

Kaikki katsoivat masokistiin päin ja yhtäkkiä masokisti sanoi: "MIAU!".

Repesin täysin

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!"

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa. Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli
hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei ******* et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tupla-viskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...

Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei ******* et oli hyvä peruuttaan...."

Tässä on nyt ihan hemmetinmoinen sarja näitä vitsejä:

Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

- Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
- *****


Ruotsin poliisin uusin keksintö: HandsFree-käsiraudat.

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.


- Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
- Peruna on kasvatettu.

- Mitä on tapahtunut, kun oppilaat ovat totisia, ja opettaja nauraa?
- Opettaja on kertonut vitsin.

- Miten keksittiin kuparilanka?
- Kaksi laihialaista löysi yhtä aikaa kuparipennin.

- Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

- Miksi uusi sairaanhoitaja sai potkut?
- Hän laittoi potilaat tiputukseen sairaalan kymmenennestä kerroksesta.


- Miksi sinun poskesi ovat mustat?
- Silitin housujani, puhelin soi ja minä vastasin.
- Mutta miksi toinenkin poski on palanut?
- Soitin ambulanssin.

Etana, jänis ja orava järjestivät juhlat. Kun pöytä oli katettu,
huomattiin että kerma puuttui. Etana lähetettiin ostamaan kermaa.
Kun etanaa ei alkanut kuulua takaisin, jänis sanoi:
- Ei olisi pitänyt laittaa sitä hidastelijaa asialle.
Silloin kynnykseltä kuului ääni:
- Jos rupeatte haukkumaan minua, en lähde ollenkaan.

Miksi käärme ei luonut nahkaansa?
- Se halusi pitää pintansa.

Kuultu kouluruokalassa:
- Saisinko lisää kastiketta?
- Kaksi vai kolme klimppiä?

- Mitä eroa on mustilla ja punaisilla marjoilla?
- Musti on koira.


Mitä astronautti sanoi, kun näki kuussa luurangon?
- Mitä kuu-luu?

Ovelta kuuluu koputus. Mies avaa sen ja näkee portailla etanan.
Hän poimii sen ylös ja heittää niin kauas kuin jaksaa. Kolmen
vuoden kuluttua ovelta kuuluu taas koputus. Mies avaa oven ja
näkee taas sen saman etanan. Etana katsoo miestä ja kysyy:
- Mistä sinä oikein suutuit äsken?

Rekkakuski pysähtyi huoltoasemalle syömään. Kun hän istui pöydässä,
sisään käveli moottoripyöräjengi. He istuivat rekkakuskin pöytään,
ottivat häneltä ruoat ja alkoivat syödä. Rekkakuski nousi seisomaan,
katsoi heitä tyynesti ja käveli ulos.
- Olipa siinä rauhallinen rekkakuski, jengi ihmetteli.
Huoltoaseman myyjä totesi:
- Mahtoiko se mikään rekkakuski ollakaan, kun se ei päässyt tuosta
pihasta pois kaatamatta noita moottoripyöriä.

Mitkä ovat maailman tylsimmät juhlat?
- Portsarien vuosikokous. Ketään ei päästetty sisään.

Tuomari:
- Te siis väitätte, että varastitte lusikat vahingossa?
Syytetty:
- Juu. Luulin, että ne olivat hopeaa.


- Miksi kutsutaan ihmistä, joka puhuu ja puhuu, vaikka kukaan ei kuuntele?
- Opettajaksi.

Saarella asuva professori kiiruhti eräänä aamuna laivalaiturille
ja näki lautan olevan jo metrin verran irti laiturista. Professori
paiskasi salkkunsa kannelle ja loikkasi perässä. Laivassa hän riemuitsi:
- Ehdinpäs!
Tähän miehistön jäsen totesi:
- Kyllä vain, mutta miksi ette malttanut odottaa niin kauan, että
lautta ehtisi laituriin?

Neljä miestä haki työpaikkaa, ja jokaiselta kysyttiin:
- Kuinka paljon on kaksi plus kaksi?
Ensimmäinen työnhakija oli toimittaja. Hän vastasi:
- Kaksikymmentäkaksi.
Toinen hakija oli insinööri, ja hän laski, että vastaus oli
jotakin 3,999:n ja 4,0001:n väliltä. Kolmas hakija oli lakimies.
Hän vetosi ennakkotapaukseen, jossa kaksi plus kaksi oli todistettu neljäksi.
Viimeinen hakija oli kirjanpitäjä. Kun hän kuuli kysymyksen, hän kumartui
eteenpäin ja kysyi kuiskaten:
- Kuinka paljon haluatte sen olevan?

Tuoreen tutkimuksen mukaan 60 prosenttia kaupunkien asukkaista
on sitä mieltä, että asuinpaikan melutaso on noussut viimeisen
viiden vuoden aikana. Loput 40 prosenttia ei kuullut kysymystä.

Mies oli oikeudessa syytettynä. Tuomari kysyi:
- Teitä syytetään siitä, että olette myynyt ihmisille pillereitä,
joiden avulla voi muka saavuttaa ikuisen nuoruuden. Onko teitä syytetty
aiemmin samasta rikkomuksesta?
- Kyllä, kolme kertaa.
- Milloin ne tapahtuivat?
- 1831, 1904 ja edellisen kerran 1950.


Poika kysyy äidiltään:
- Tiedätkö kuinka paljon hammastahnatuubissa on?
- En.
- Kaksi kierrosta sohvan ympäri ja kerran keittiön pöydän ympäri.

Poika tuli kotiin housut märkinä. Äiti kysyi:
- Miksi housusi ovat ihan märät?
- Me leikittiin pihalla koiraa.
- Mutta miten se tähän liittyy?
- Minä olin puu.

- Miksi myöhästyit koulusta?
- Anteeksi, mutta lähdin kotoa liian myöhään.
- Mutta miksi et lähtenyt kotoa aikaisemmin?
- Oli liian myöhäistä lähteä aikaisemmin.

Opettaja selvittää oppilaalle Arkhimedeen lakia:
- Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
- Puhelin soi.

Mitä lehmä sanoi, kun navettaan murtautui varas?
- Seis tai ammun.


Miksi ruotsalainen maalari sai potkut?
Hän maalasi maalit päin seiniä.

Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
Johan tuli syötyä.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.

Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.


Ruotsalainen ajoi huoltamolle.
- Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika.
- Älä pane, vastasi ruotsalainen.
Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.

Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa.
He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan
iskemään vasaran sillan kaiteeseen jääden roikkumaan siihen.
Toinen taas sai napattua hänen jalastaan.
Siinä ne riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän.

Ruotsalainen astui Globenin edestä taksiin ja sanoi kuskille:
Viekää minut Globeniin.
Olemme siellä, kuski ihmetteli.
Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen kuskille ja sanoi:
Kiitos, pitäkää loput. Mutta älkää ajako ensi kerralla näin kovaa.

Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
Eikö sinun kasvihuoneessasi ole liian kylmä?
Kaikki ikkunat ovat aivan jäässä.
Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia.

Ruotsalainen huoltoasemalla:
Saisinko punaista öljyä?
Miten niin punaista? ihmettelee aseman omistaja.
Jarruvaloni ovat sammuneet.


Milloin erämies ei kestä vaeltelua korvissa?
- Silloin, kun täit vaeltelevat hänen korvissaan.

Millainen on henkilö, joka ei koskaan näe lunta ja kuule sateen ropinaa?
- Lumisokea ja sadekuuro.

Isä oli väsynyt Kalleen, joka vain löhöili kotona ja kysyi; millaista työtä
Kalle halusi nyt isoksi kasvettuaan tehdä. Kalle ei ollut ajatellut asiaa sen
enempää, vaan möläytti ainoastaan:
- Mä haluun sellaisen duunin, et fyrkkaa tulee joka tuutista. Niinpä Kalle
huomasikin alta aikayksijön olevansa jäätelänmyyjä.

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin.
Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain
hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.


Miksi siivooja sai potkut?
- Hän ei osannut siistiä kieltään.

Puhelin soi. Kun luuri nostettiin puhelimesta kuului jämerä ääni, joka kysyi:
- Onko Niemisillä? Puhelimeen vastasi hentoinen ja hieman värisevä ääni:
- Juu, kyllä on.
Toisessa päässä jämerä ääni sanoi:
- Voisitko käydä jonkun vanhemman henkilön puhelimeen?
Toisessa päässä oltiin hetki hiljaa ja sitten sieltä kuului:
- Kuinkahan vanha sen pitisi olla, kun minä olen 97 vuotta vanha?

Miten adventtikirkko suhtautuu sisäoppilaitoksessaan paljastuneeseen
pedifiiliatapaukseen?
- Ilmoittaa olevansa pahoillaan, kun tapaus paljastui, ja vakuuttaa,
että kaikki 27 pedofiliaan syyllisiksi todettua ovat poikkeustapauksia
liikkeen yleisestä käytännöstä.

Nikä on maailman kovapalkkaisin hakkuutyömaa?
- Nyrkkeilykehä, jossa otellaan ammattinyrkkeilyn raskaansarjan
maailmanmestaruudesta.

Upea vaaleaverikkö tapasi juhlissa tutun oloisen miehen ja kysyi:
- Anteeksi, mutta olemmeko tavanneet jossain?
Nuori mies selitti innikkaasti:
- Kyllä varmasti. Minä asun toisella puolen katua kuin Te. Vaaleaverikkö huudahti:
- Ai, mutta voi hyvänen aika, minä en todellakaan ollut tuntea teitä
olman kiikareitanne.


Mitä yhteistä on nuorella ja vanhalla miehellä seksiasioissa?
- Se, etteivät he pysty. Nuori mies yrittää olle uskollinen,
mutta ei pysty. Vanha mies yrittää olla uskoton, mutta ei pysty.

Opettaja selittu oppilailleen, mitä vastakohdat tarkoittavat:
- Vastakohtia ovat esimerkiksi valo ja pimeys, kesä ja talvi,
päivä ja yö, musta ja valkoinen. Osaako joku sanoa lisää esimerkkejä?
Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja vastasi:
- Isä ja äiti.

Pohjoismainen matkaseurue saapui lomalle etelän aurinkorannalle. Ruotsalainen
turisti maasi koko ensimmäisen lomapäivänsä auringossa. Suomalainen matkatoveri
varoitti:
- Ole nyt varovainen, ettei nahkasi pala ja koko loma mene pilalle.
Ruotsalainen vain tuumaili:
- Ei hätiä mitiä. Minulla on palovakuutus.

Mitä laihialainen teki, kun hän sattui löytämään paketin, jossa oli
liikavarvaslääkettä ja monta pakkausta laastareita?
- Hän meni saman tien tavarataloon ostamaan liian pienet kengät.

Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat hyviä kauppiaita?
- He ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.


Mitä yhteistä on Vasemmistoliiton lipulla ja Suvi-Anne Siimeksen tukalla?
- Molemmat liehuvat tuulessa yhtä komeasti.

Turku ei ole kaupunki - se on mielentila

Väyrynen oli matkalla Brysselistä Suomeen Finnairilla kun
lentoemäntä tuli ja kysyi:
- Saisiko olla aamupalaa?
- Mitä vaihtoehtoja on?, Paavo kysyi toiveekkaana.
- Kyllä tai ei.

Minkä takia Ulf Sundqvist tahtoo takasin politiikkaan?
- Hän kaipaa lisää haasteita.

Minkä takia Paavo Väyrynen istuu aina televisio haastatteluissa?
- Säännösten mukaan seisovan mulkun näyttäminen on televisiossa kiellettyä.


- Tarjoilija, tuokaapa rahaa, haluaisin maksaa!

Pikku Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi
kastemadon joka oli osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella
matoa pois reiästä ja vaari sanoi että saat 5e jos saat sen
ehjänä reiästä. Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos.
Vaari sanoi Kallelle että se on toinen 5e jos saat sen reikään
takaisin. Kalle antoi madon vaarille ja sanoi että pidä tuota
hetkonen, minä käyn kotona. Pian kalle tuli äidin hiuslakkapullo
mukanaan ja otti madon vaarilta. Hän suihkutti madon lakalla
ja työnsi sen reikään kuin rautanaulan. Vaari joutui antamaan
hänelle sen lupaamansa 5e. Seuraavana aamuna vaari tunki Kallen
kouraan kympin ja sanoi että se on mummolta.

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi
löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee ***** ja puusto on harvaa,
mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla.
Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt,
miksi muutat? Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään;
hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä
koko yön, mutta minäpä en avannut!

Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä,
heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi
kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten
poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei
saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön
ja ojensi sen poliisille. - Aiotko jutella vai kalastatko?

Pihtiputaan nimismies aikoinaan oli saanut vihiä että
markkinoilla joku myy pontikkaa. Hän laittoi poliisin
sivilikamppeissa ostajaksi markkinoille. Viimein kaveri
löysikin kenkälaatikkoa kantavan miehen ja kysyi että
tietäisitkö mistä saisi pari pulloa pontikkaa. Myyjä ehdotti
että jos antaisit rahan ja pitelisit senaikaa tätä minun
kenkälaatikkoa niin käyn hakemassa. Miestä ei ala kuulumaan
ja viimein odottaja pitkästyy. Hän päättää katsoa millaiset
kengät siellä laatikossa on. Yllätys on suuri kun laatikosta
löytyy kaksi pulloa pontikkaa.


Mitä tapahtuu Ruotsin kuningashuoneelle, jos siellä päätetään siirtyä euroihin?
- Kruunupäistä tulee europäitä.

Miksi Ruotsin kuninkaalla on Ferrari, linna ja huvila Etelä-Ranskassa,
kun tavallisella Sven Svenssonilla on vanha Volvo, vuokrakaksio eikä
mökkiä ensinkään?
- Koska Ruotsin kuningas on kuningaskuluttaja.

Miten Ruotsin nykyinen rahayksikkö sai aikanaan nimensä?
- Koska äänet menivät tasan, asia ratkaistiin lantinheitolla,
jossa ruunu sattui voittamaan klaavan.

Mies tuli eläinkauppaan ja sanoi:
- Tarvitsen välttämättä tuhat ludetta.
- Miksi ihmeessä? myyjä hämmästeli.
- Muutan asunnostani ja vuokrasopimuksessa lukee, että asunto on
jätettävä täsmälleen samanlaiseen kuntoon kuin muuttaessani siihen.

Yläkerran toimiston väellä oli tapana piipahtaa pullaostoksilla alakerran
ruokakaupassa. Pitkän asiakassuhteen takia myyjätär antoi aina pienen
alennuksen. Kerran pullan ostoon vuorollaan tullut virkailija olikin,
talvitamineet yllään, palaamassa toimistoon kaupungilta. Kun tavallista
alennusta ei tullut, virkailija huomautti:
- Ettekö Te tunne minua?
Myyjätär katsoi asiakasta tarkemmin ja sanoi:
- Anteeksi, en tosiaan tuntenut Teitä, kun Teillä oli vaatteet päällä.


- Mitä tirehtööri sanoi kävellessään karhunsa perässä?
- Voi hemmetti, Otsoniaukko on suurentunut!

- Mikä on ryyppymiesten oman etujärjestön nimi?
- Klunk Klunk Klaani.

- Milloin krapula keksittiin?
- Tasan 12 tuntia viinin keksimisen jälkeen.

- Mikä koulu on?
- Paikka, jossa tietämättömät opettajat opettavat lapsille asioita,
joista nämä viis veisaavat.

- Pikku-Kalle, miten sinä kehtaat kiusata pienempiäsi? Mikä sinusta oikein isona tulee?
- Opettaja!

Mies istui olohuoneessa ja katseli TVtä, kun vaimo tuli huoneeseen. Vaimo alkoi nalkuttamaan irti olevista rappusista, johon mies totesi:
-En mä mikään timpuri oo...
Vaimo päätti samantien mainita myös repsottavista sähköjohdoista, johon mies totesi:
-En mä mikään sähkäri oo...
Vaimo jatkui nalkuttamistaan ja kysyi, jos mies suostuisi edes keittiön putkiston vaihtamaan. Mies vastasi:
-En mä mikään putkimies oo...
Parin päivän päästä, kun mies tuli kotiin oli kaikki paikat laitettu kuntoon, mies ihmetteli asiaa ja kysyi vaimoltaan, kuka oli laittanut paikat kuntoon.
Vaimo kertoi, että naapurin mies oli laittanut kaikki kuntoon.
Mies sitten hätääntyi ja kysyi paljonko naapuri oikein laskutti. Vaimo kertoi naapurin miehen tehneen tarjouksen:
Pullaa tai pimppiä
Mies valahti kalpeaksi ja kysyi:
-Kumpaa sinä annoit?
-En mä mikään leipuri oo...

Pistin spoilereihin, niin mukavampi lukea.

Lainaus:03.09.2008 Hexxer kirjoitti:
Mies istui olohuoneessa ja katseli TVtä, kun vaimo tuli huoneeseen. Vaimo alkoi nalkuttamaan irti olevista rappusista, johon mies totesi:
-En mä mikään timpuri oo...
Vaimo päätti samantien mainita myös repsottavista sähköjohdoista, johon mies totesi:
-En mä mikään sähkäri oo...
Vaimo jatkui nalkuttamistaan ja kysyi, jos mies suostuisi edes keittiön putkiston vaihtamaan. Mies vastasi:
-En mä mikään putkimies oo...
Parin päivän päästä, kun mies tuli kotiin oli kaikki paikat laitettu kuntoon, mies ihmetteli asiaa ja kysyi vaimoltaan, kuka oli laittanut paikat kuntoon.
Vaimo kertoi, että naapurin mies oli laittanut kaikki kuntoon.
Mies sitten hätääntyi ja kysyi paljonko naapuri oikein laskutti. Vaimo kertoi naapurin miehen tehneen tarjouksen:
Pullaa tai pimppiä
Mies valahti kalpeaksi ja kysyi:
-Kumpaa sinä annoit?
-En mä mikään leipuri oo...

Pistin spoilereihin, niin mukavampi lukea.

:d

Tää voi olla, että on ollu jo mutta:

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei *******, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."




Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!


Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.



Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa


Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia *****t housussa, eikä vi**ta yhtään.



Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !


Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Kalevalan neljäs runo[i][u]

Neljäs runo

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko virus sen tuhosi.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikuillenpa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa.

Tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui mielen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen virkkoi.

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi,
ei tule kalua tästä.

Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun ******* pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera pännän ja paperin.

Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein h*lvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.

Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat.

"Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.

Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat.

"Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.

Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä oikein kunnolla".

"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.

"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään" sanoi isohurtta.

Nostetaanpa tätäkin aihetta.

Miksi Röllin vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi.

Lainaus:13.09.2008 Raat0 kirjoitti:
Nostetaanpa tätäkin aihetta.

Miksi Röllin vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi.

Näin se on vielä parempi.

Klick

Lainaus:13.09.2008 SirJK kirjoitti:

Klick

Öh? Nyt en ymmärtänyt täydellisesti. Tajuan toki tämän vitsin, ja kuinka Horatio Caine pitää aurinkolaseja joka paikassa.

Lainaus:13.09.2008 Karmes kirjoitti:

Lainaus:13.09.2008 SirJK kirjoitti:

Klick

Öh? Nyt en ymmärtänyt täydellisesti. Tajuan toki tämän vitsin, ja kuinka Horatio Caine pitää aurinkolaseja joka paikassa.

Tajuta kyllä vitsin mutta et ymmärrä täydellisesti?
Siis joo se että Horatio Caine pitää aina lasejaan mutta toi on siis näitä /b juttuja kun muokataan kuvaa ja tuo siitä puuttui "tilipitappi" on lapsellista orpoa huumoria.

Ranskankielen tunnilla opettaja kertoi, että "talo" on ranskaksi feminiinimuotoa "la maison", mutta esimerkiksi kynä on maskuliininen "le crayon".

Eräs oppilas kysyi, kumpaa sukupuolta on tietokone. Opettaja ei tiennyt, eikä hänen sanakirjassakaan ollut kyseistä sanaa. Opettaja päätti jakaa luokan kahteen ryhmään sukupuolen mukaan ja kumpikin ryhmä sai pohtia kumpaa sukupuolta tietokoneen pitäisi olla ja myös perustella sitä.

Miesten ryhmä oli sitä mieltä, että tietokoneen tulisi ilman muuta olla feminiini, koska:
1. Kukaan muu kuin niiden luoja ei ymmärrä niiden logiikkaa.
2. Kieli, mitä ne käyttävät kommunikoidessaan toisten tietokoneiden kanssa, on aivan käsittämätöntä kaikille muille.
3. Pienimmätkin virheet varastoidaan muistiin mahdollista myöhempää käyttöä varten.
4. Heti kun olet tehnyt yhden kanssa sopimuksen, huomaat käyttäväsi puolet palkastasi sen kuluihin.

Naisten ryhmä oli ehdottomasti sitä mieltä, että tietokoneen kuuluu olla maskuliini, koska:
1. Saadaksesi niiden huomion, ne pitää kytkeä päälle.
2. Ne sisältävät paljon tietoa, mutta ovat silti järjettömiä.
3. Niiden pitäisi auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia, mutta puolet ajasta ne ovat ongelma itse.
4. Heti kun olet sitoutunut yhteen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken kauemmin, olisit saanut paremman mallin.

----

Syksyä varten hieman sienioppia..

KESÄN SIENIKIRJA

LOMAVINOKAS (Pleurotus holidayrios)

Tavallinen alkoholia imevä sieni koko maassa. Esiintyy koko kesän, mutta erityisen yleinen juhannuksesta alkaen aina elokuun puoliväliin saakka. Viihtyy terasseilla, vesialueiden rannoilla, peitteisillä pientareilla ja jopa kosteissa sisätiloissa. Olemus turpea, punakka lakki vinossa. Esiintyy yksin tai pienissä ryhmissä. Viihtyy aurinkoisilla paikoilla. Katoaa maisemasta kesälomakauden jälkeen

RANTASIITAKE (Lenitus bikinikus)

Maan etelä- ja keskiosassa yleinen viinaa imevä sieni. Viihtyy hiekkaisilla ja aurinkoisilla ranta-alueilla pienissä ja isoissa ryhmissä. Häviää nopeasti auringon laskiessa. Jalka usein solakka ja notkea. Väri varsinkin loppukesällä paahtuneen rusehtava, joskus palaneen punainen. Lakki värikäs, usein niskassa. Vaatii erittäin runsaasti nestettä.

TUURIJUOPOKAS (Hygorophorus intervalligus)

Alkoholia imevistä sienistämme eräs tavanomaisimmista. Esiintyy tavallisimmin suurten juhlapyhien jälkeen, jolloin se juurtuu sitkeästi ravitsemusliikkeisiin, joutoväen kansoittamiin peräkamareihin ja kolmannen luokan kuppiloihin. Tunnistaa kalvakasta ulkoasusta, tyypillisesti, pistävästä hajusta sekä hontelosta jalasta.

RÄKÄNULJAKAS(Gomphidius spyttagus)

Tuurijuopokkaiden sukulaislajike. Sen tunnistaa harmahtavasta ulkoasusta, jalka usein horjahtanut, maiti tyypillisesti rinnuksilla, lakki silmillä. Yleinen kaikkialla maassa koko satokauden. Kannattaisi korjata talteen, mutta hapahkon tuoksunsa ja epämääräisen ryhdittömän ja luontaantyöntävän muotonsa takia jää usein omaan arvoonsa. Huom: aina ryöpättävä.

KOTKASEITIKKI (Cortinarius feminius)

Kaikkien alkoholia imevien sienien esiintymispaikoilta löytyy yleensä yksi tai kaksi kotkaseitikkiä. Turpeahko varsi, hompsuinen ulkoasu. Lakki epämääräinen (voi olla myös huivi tai nuttura). Heltat usein leveät ja roikkuvat. Jalka lyhyt ja horjuva. Tuoksu tyypillinen eltaantunut hajuvesi. Esiintyy yleisesti hämärissä loukoissa, viihtyy ravinneköyhässä ympäristössä, mutta vaatii paljon nestettä. Huom: erittäin vaarallinen, varsinkin kieli terävä ja myrkyllinen

KAAPPIJUOPOKAS (Clitocybe fingerporilus)

Koko kesäkauden varsin yleinen viinaa imevä sieni koko maassa, mutta vaatimattomien elintapojensa ja syrjäisten esiintymispaikkojensa takia jää usein huomaamatta. Viihtyy kaikenlaisissa oloissa, jos saatavilla on nestettä (sitä ei tarvita paljon kerrallaan, mutta sitä on oltava saatavilla koko ajan). Jalka ja varsi usein ryhdikäs ja suora, mutta nenä punerva. Tunnushaju olematon tai korkeintaan vain hieman pistävä. Tavanomainen harmiton lajike.

AAMUVALMUSKA(Tricholoma dagenefterum)

Kaikkialla maassa verrattain yleinen. Tavataan tavallisimmin
aamupäivisin. Pinta tyypillisen maitomainen ja niljakas. Haju tympeä ja läpitunkeva. Jalka raskas ja huojahteleva, lakki tärisevä. Nämä tuntomerkit kuitenkin väistyvät, kun lajike saa lisää nestettä.

SYYSHAPERO (Russula dogalus)

Viinaa imevien sienten syyslajike: ilmaantuu kesälomakauden jälkeen työpaikan nurkkiin ja hiljaisiin katvepaikkoihin. Tunnusomaisesti turvonnut ja pöhöttynyt varsi, himmeäpintainen ja/tai punertavan läikikäs. Malto hauras, vioittuneista kohdista verestävä. Jalka väsähtänyt, muoto haalistunut ja kulahtanut. Saavuttaa ryhtinsä vain erittäin hitaasti. Hyötyarvo työpaikoilla vain vähäinen.

Kaks mummoo meni marjaa, toine ei mahtunu. =DDDD

Mitä yhteistä on Ladalla ja kännikalalla?
-Molemmat tarvitsevat kunnon ryypyn päästäkseen liikkeelle ja sammuvat ainakin kerran kotimatkalla

Missä Lada on yleisin?
Hitaasti matelevan jonon kärjessä

Miten ruotsalaisen upseerin erottaa ruotsalaisesta alokkaasta saunassa?
Ei sitten millään

Tossa nyt ne mitä heti ekana mieleen tuli

mitä eroa on ilotulitteilla ja neekereillä? ilotulitteita ammutaan vaan kerran vuodessa

Mitä Michael jackson tekee ajaessa autolla ylämäkeen? pistää pienempää silmään =D

Mikä on juutalaisten lempi urheilu laji? sadan metrin sähköaita

Mitä juutalaiset sanovat bussissa lisää kaasua

Lainaus:15.09.2008 SnuBe kirjoitti:
Kaks mummoo meni marjaa, toine ei mahtunu. =DDDD

HASHFHAEHAEHAEHAEHAEHAHHAEHEA EROFL ROFL!!!11 REPESIN RANKSATI!!!!11 =>>>>

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan p3rseeseen...

---------------------------------------------------------------------------------------

Mitä eroa on yliajetulla n33kerillä ja yliajetulla jäniksellä?

Jäniksen edessä on jarrutusjäljet.

---------------------------------------------------------------------------------------

Miten break - dance keksittiin?

Neekerit yrittivät varastaa pölykapseleita liikkuvista autoista.

---------------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen, Venäläinen ja n33keri istuivat baarissa juomassa. Venäläinen saa juotua oman juomansa, heittää tuopin ilmaan, ampuu tuopin murusiksi pistoolillaan (Makarov) ja sanoo:

- Meilläpäin on tuopit niin halpoja ettei tarvitse samasta tuopista juoda kahta kertaa.

N33keri edellisestä innostuneena juo myös äkkiä oman juomansa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:

- Meilläpäin on niin paljon hiekkaa lasin valmistukseen, että meidän ei tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa.

Suomalainen juo oman juomansa tyynenä kuin viilipytty, heittää tuopin ilmaan, ampuu taskustaan ottamallaan pistoolilla n33kerin ja venäläisen, ottaa tuopin kiinni ja sanoo:

- Meilläpäin on niin paljon n33kereitä ja ryssiä ettei meidän tarvitse juoda samojen henkilöiden kanssa kahta kertaa.

---------------------------------------------------------------------------------------

Jaa spoilereissakaan ei saa enää kiroilla? Teksti muokattu sopivampaan muotoon...

Lainaus:26.09.2008 Mokkeh kirjoitti:
---------------------------------------------------------------------------------------

Miten break - dance keksittiin?

Neekerit yrittivät varastaa pölykapseleita liikkuvista autoista.

---------------------------------------------------------------------------------------

D Tuota en oo kuulutkaan.

Jotkut muksut voivat halutessaan kusta nimensä lumeen. Klaus Fleming voi halutessaan kusta nimensä betoniin.

EDIT: ne jotka eivät kuuntele Radio Rockia eivät välttämättä älyä tätä.

Lainaus:25.08.2006 SliCe kirjoitti:

Lainaus:22.08.2006 MrSomebody kirjoitti:

Lainaus:18.08.2006 B4u3r kirjoitti:
Noi vois kertoo parikin.

Mitä Darin sanoo kun hän katsoo peiliin?

-Who`s that girl????

*Reps* Yksi parhaista vitseistä koskaan

Ei millään pahalla, mut toi on ihan fitun ***** vitsi... Nörtit nauraa ei muut..

Fruittarit ei tietenkää naura