^ Tuo quotesarja sai minut taas nauramaan. :D
E: No totta munas tällä sitte alko uus sivu.

Lainaus:27.09.2008 TheHessu kirjoitti:

Lainaus:25.08.2006 SliCe kirjoitti:

Lainaus:22.08.2006 MrSomebody kirjoitti:

Lainaus:18.08.2006 B4u3r kirjoitti:
Noi vois kertoo parikin.

Mitä Darin sanoo kun hän katsoo peiliin?

-Who`s that girl????

*Reps* Yksi parhaista vitseistä koskaan

Ei millään pahalla, mut toi on ihan fitun ***** vitsi... Nörtit nauraa ei muut..

Fruittarit ei tietenkää naura

Mitä Darin sano rappusissa?

-Step up

Olimme vaimoni kanssa pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.

Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehensä tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. Selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua ja sanoin kuljettajalle.
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla.
Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua.
Lopulta onnistuin raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven.

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

______________________________

Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.

Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
- Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?

Tarjoilija vastasi:
- Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!

Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:
- Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa lomalla! Tuokaa minulle samanlainen annos!

Tarjoilija vastasi:
- Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.
Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui paikalle tarjoilijan sanoen:
- Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka näin tarjoiltavan eilen illalla?

Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen:
- Si, si senor. Joskus käy niin, että härkä voittaa.

Resahdin tossa edellisellä sivulla pari kertaa :D
Breakdance hemmetti :DDD

Mitä yhteistä on Pentti Arajärven kalsareilla ja Suomen lipulla?
- Molemmat nousevat ja laskevat tasavallan presidentin määräyksestä.

Mistä tietää, että vaimo on kuollut?
- Seksi on samanlaista, mutta tiskit kasaantuvat.

Mistä tietää, että aviomies on kuollut?
- Seksi on samanlaista, mutta saat pitää kaukosäädintä hallussasi.

Laihialaismies tuli lääkärin vastaanotolle ja työnsi ulos kielensä, jossa oli tikkuja.
- Onko sinussa muuta vikaa kuin nuo tikut kielessä?
Mies pudisti päätään, jolloin lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut
- No, viime yönä sattui kauhea onnettomuus
- Minkälainen?
- Viinalasi kaatui pirtin pöydälle

Mitä eroa on uudella aviomiehellä ja uudella koiralla?
- Kahdentoista kuukauden kuluttua koira edelleen innostuu näkemisestäsi.

Miksi turkkilaiset miehet käyttävät kultaisia kaulaketjuja?
- Jotta he erottaisivat, missä kohdassa partakarvat muuttuvat rintakarvoiksi.

Mistä Keltainen joki saa alkunsa?
- Noin sadasta miljoonasta pikku kiinalaisesta.

Mitä eroa oli Neuvostoliiton perustuslailla ja rikoslailla?
- Perustuslaki takasi sananvapauden, ja rikoslaki rankaisi jokaista, joka käytti sitä.

Mikä on maailman ekologisin valtio?
- Neuvostoliitto - se hajosi itsestään.

Mikä on lumisokean vastakohta?
- Sadekuuro.

Pikkupoika tuli juosten olohuoneeseen:
- Isä, isä, pane kädet korville, äiti menee puntariin!

Miksi naiset hierovat silmiään herättyään?
- Koska heillä ei ole palleja, joita raapia.

Lainaus:15.09.2008 SnuBe kirjoitti:
Kaks mummoo meni marjaa, toine ei mahtunu. =DDDD

Legenda.

Tuo Dj_Godin lista oli hyvä. En ollu kuullu suurinta osaa noista vitseistä.

Lainaus:28.09.2008 NormiTyyppi kirjoitti:

Lainaus:15.09.2008 SnuBe kirjoitti:
Kaks mummoo meni marjaa, toine ei mahtunu. =DDDD

Legenda.

Wanha!!11oneone

- Kummaksi on parempi syntyä, homoksi vai ne3keriksi?
- ne3keriksi, kun ei tarvitse kertoa vanhemmille.

Miksi Röllin vene upposi?

-Siitä puuttui tilipitappi.

Mies alkoi opiskelemaan matematiikkaa,fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on.hän kysyi sitä opettajaltaan.

Mies - Mitä se logiikka on?
Opettaja - No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies - On minulla.
Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
Mies - Mistä arvasitte?
Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi että mitä se logiikka on.Mies naurahti ja kysyi:

-Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri - Ei ole.
Mies - Eli olet homo.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat:
- "Mäen Anna"
- "Kylmäsen Usko"

Lainaus:10.10.2008 zuippi kirjoitti:
Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat:
- "Mäen Anna"
- "Kylmäsen Usko"

Ei hitto
En ollutkaa kuullut ennen :D

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!




OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!

Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä.

Vanhaapiikaa harmitti, kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät koiria enää tulisi, hän pyhkesi koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin haukku lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.

Kolmeen päivään ei haukkua näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.

Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?

Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!

^Toi ei ollu vitsi, vaan Ircquote....-.-

Lainaus:29.09.2008 Leila kirjoitti:
Miksi Röllin vene upposi?

-Siitä puuttui tilipitappi.

repsahin

Tiesitkö että,
-että ankan toinen jalka on jompikumpi.
-Jeesus paransi spitaaliset jeesusteipillä?
-että 100% ihmisistä kuolee joskus?
-että Juice Leskinenkään ei selvinnyt elämästä hengissä?
-et tietänyt että me tiesimme että sinä tiesit että me emme tietäneet?
-että lapsuus on kuolemaan johtava sairaus, joka tarttuu sukupuoliyhteydessä?
-Jos puu kaatuu metsässä, eikä kukaan ole kuulemassa sitä, siitä ei lähde ääntä?
-pimeyden nopeus on valoa nopeampaa?
-karhutkaan ei riehu koko aikaa, ne syö välillä puolukoita?
-elämä on kuolemaan johtava sairaus?
-Tuuli johtuu puiden heilumisesta?
-jalkasi kasvavat perseestäsi?
-Kolumbus löysi Amerikan, koska intiaanit eivät huomanneet sitä yli 10 000 vuotta aikaisemmin?
-nykyinen vuosiluku miinus oma ikäsi ja 9kk oli se hetki, jolloin vanhempasi tekivät virheen?
-pii on osapuilleen 3 ja rönät.
-Yksijalkainen ankka(oletettavasti) ui ympyrää?
-nenäkaivaukset voivat tuoda päivänvaloon uutta tietoa itse kunkin omasta menneisyydestä.
-yhteen pulloon vauvaöljyä käytetään n. 100 vastasyntynyttä?
-Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
-Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Sotaveteraani selitti toiselle: "Kun olin talvella 44 kannaksella niin mulla ammuttiin auto alta ja jouduin jatkamaan jalan."
Toinen siihen: "No ei tuo mitään! multa ammuttiin Viipurissa Lotta alta ja jouduin jatkamaan käsin."

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita. Tietysti kännissä.
Andy: "Vittu mä en diggaa yhtään näist tikkaist".
Mike: "Relaa Andy tuolt tulee hissi".

Mistä on tullut susikoira?
- Koira ja susi risteytyivät keskenään. Kenellekään ei siinä tapauksessa liene yllätys, mistä poliisikoira on tullut.

Turvaton karkulainen.
Karvaton turkulainen.

Mies tuli illalla myöhään kotiin. Seuraavana päivänä töissä työkaveri kysyi: "No, sanoiko vaimo pahasti?"
Mies: "Ei, se sanoi hyvästi"


Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"


Mitä tulee huomioida, kun päivitetään TYTTÖYSTÄVÄ 2.0:sta VAIMO 1.0:aan, sekä systeemikonfliktien minimointi, mikäli samaan aikaan halutaan ajaa vielä RAKASTAJATAR1.1:stä.

VAIMO 1.0:

Dokumentoimaton ominaisuus on resurssirosvous. Sen asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi PUB 7.0:aa tai POKERI-ILLAN mitään versiota. VAIMO-Sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan VAUVA-koodia, ja valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin resurssit kokonaan.

VAIMO-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää. Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten poisjättämiseen, vaan ANOPPI 65.5 ja MUIJAN-VELI Beta asentuvat samalla.

Vaimo 2.0 Bugfix:
Päivitettäessä VAIMO versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien bug-fixien käytöstä:

- käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja siinä täytyy olla "älä taas aloita"-käsky sekä "pienennä"-nappi

- lisäksi tulee olla uninstallointi-optio

Mikäli halutaan pysytellä VAIMO-sovelluksen kevytversiossa, TYTTÖYSTÄVÄ 1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa TYTTÖYSTÄVÄ 2.0:aa. Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta

Järjestelmäytimen luontumuksen vuoksi kaikki TYTTÖYSTÄVÄ versiot alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella VAIMO 1.0:aan päivittämisen eduista ja BABY-sovelluskehittimen debuggaamisesta.

Varo Sharewarea!

Havaittu bugi:
Jos yrität ajaa RAKASTAJA 1.1:stä samassa järjestelmässä VAIMO 1.0:n kanssa, viimemainittu deletoi välittömästi MsMoney-sovelluksen ja uninstalloi sitten itsensä.

Bugfix:
Asenna RAKASTAJATAR 1.1 eri järjestelmään ja vältä vahvaa, yli yhden promillen enkryptausta kommunikoidessasi järjestelmien välillä.

Silloin tälläin voi muistin resetointi olla paikallaan.

HUOM!:

Varo Shareware-tuotteita. Niiden on havaittu sisältävän viruksia, jotka saattavat asentua ajon aikana VAIMO 1.0:aan.


Mitä Jeesus sanoi kun hän sai lahjaksi sukset?
"Jee! Sukset!"

Miten roomalaiset sotilaat pilkkasivat Jeesusta ristilllä?
-Jos sun lysti on, niin kädet yhteen lyö...

Elämä on kuolemaan johtava sairaus, joka tarttuu sukupuoliyhteydessä.
Eikä mikään ***** lapsuus.

Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkashekissä?


-Se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa.

Pikku Kalle tuli kotiin vietettyään viikon uuden isäpuolensa luona. "Äiti, isäpuoli vei minut joka päivä järvelle ja antoi uida kotiin." "No oliko se hauskaa?" "No olihan se mutta oli aluksi aika vaikea päästä pois siitä mustasta jätesäkistä."