- Mikä on ammattinne?
- Olen katukauppias.
- Jaaha, paljonko keskikokoinen katu nykyisin maksaa?

Mikä on mustalaisen trialthon?

Kävellen uimahallille ja pyörällä takaisin.





Miksi ******* käveli ojassa?

Leipä miehen tiellä pitää.

Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?

Lasillisen Jaffaa.

Mikä on oranssi, puikulainen ja kiitää taivaalla?

Ei mikään.

Miksi mies meni kauppaan?

Vitustako minä tiedän. Kysy häneltä itseltään!

Mikä on hauskempaa kuin katujyrän alle jäänyt vauva?

Ei kerrassaan mikään!

Orava myöhästyi bussista, mutta onneksi mies ei antanut periksi. Ja mummo liukastui hississä.

Lainaus:27.10.2008 Schneider kirjoitti:

Orava myöhästyi bussista, mutta onneksi mies ei antanut periksi. Ja mummo liukastui hississä.

Hajosin kyl tähä. Jotenkin veikkaan että Vurki tulee myös tekemään saman.

Ei v*ttu en tajua sitten millään Schneiderin & kumppaneiden ns. huumoria.

Niissä ei ole mitään ideaa se, se juttu juuri onkin.

Esimerkiksi se kuuluisa vitsi joka menee näin

Mies meni kauppaan.. LAPIO!

Ei mitään ideaa, jotkut nauraa jotkut ei, itse en tälle kyseessä olevalle.

^En kyllä minäkään.

Blondi iski neegerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Mies hakkasi naisen ja vei stereot !

Miksi homojen maailmankongressi pidetään aina Tukholmassa? Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi !

Miksi ET on mukavampi kuin somali?
* ET on kauniimpi
* ET osasi englantia
* ET tuli yksin
* ET:llä oli oma polkupyörä
* ET halusi takaisin kotiin.

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neegeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan pikimusta neegeri. Tamperelainen: "Taitaakin olla Tapola itte?"

Mitä ajattelee alaston neegeri mennessään suojatien yli? - He näkevät minut - he eivät näe minua - he näkevät minut...

Tässä yksi jonka ideaa en tajua: Mies meni metsään,kitara

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt. Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolivalistusta ja että hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

Lainaus:27.10.2008 Misfitt kirjoitti:
Tässä yksi jonka ideaa en tajua: Mies meni metsään,kitara

Koittakaa nyt tajuta, ei tuon kategorian vitseillä ole ideaa. Ihan samanlainen kun tuo mies meni kauppaan lapio.

Pohjolan urhea poika Simeon ratsasti kohti etelän maita ja työnsi seipäänsä Valtterin peräsuoleen.

Mitä teet työksesi?
- Olen puhelin myyjä
- Jaa, minkäs merkkisiä puhelimia myyt?

Lainaus:27.10.2008 sawi kirjoitti:
Mitä teet työksesi?
- Olen puhelin myyjä
- Jaa, minkäs merkkisiä puhelimia myyt?

Tämän ideaa tuli mietittyä kyllä hetken ja oikeasti toivon että tällä oli idea, olihan ?

Lainaus:27.10.2008 Vurki kirjoitti:
Pohjolan urhea poika Simeon ratsasti kohti etelän maita ja työnsi seipäänsä Valtterin peräsuoleen.

Joo, ihan hyvä, mutta tästä puuttuu se parahin terä... Lähinnä hymähdin, en revennyt. :)


Poliisi käveli hiekkarannalle. Sitten tuli karmea orava, mutta onneksi hyökyaalto leipoi koirankeksejä. Ja mummo se hiihteli iloisena avantoon.

Lainaus:27.10.2008 Luzik kirjoitti:
Niissä ei ole mitään ideaa se, se juttu juuri onkin.

Esimerkiksi se kuuluisa vitsi joka menee näin

Mies meni kauppaan.. LAPIO!

Ei mitään ideaa, jotkut nauraa jotkut ei, itse en tälle kyseessä olevalle.

Joo tajusin ettei noissa ole mitään ideaa.
Siksi niitä en ymmärräkään.

Laittakaa jatkossa hyviä vitsejä.

Lainaus:27.10.2008 Schneider kirjoitti:

Lainaus:27.10.2008 Vurki kirjoitti:
Pohjolan urhea poika Simeon ratsasti kohti etelän maita ja työnsi seipäänsä Valtterin peräsuoleen.

Joo, ihan hyvä, mutta tästä puuttuu se parahin terä... Lähinnä hymähdin, en revennyt. :)

Homma toimi paremmin kun lauloin tuota improvisoiden eräälle Valtterille koulussa. Ihmiset nauroivat, mutta olin ylpeä : )

Lainaus:27.10.2008 Vurki kirjoitti:

Lainaus:27.10.2008 Schneider kirjoitti:

Lainaus:27.10.2008 Vurki kirjoitti:
Pohjolan urhea poika Simeon ratsasti kohti etelän maita ja työnsi seipäänsä Valtterin peräsuoleen.

Joo, ihan hyvä, mutta tästä puuttuu se parahin terä... Lähinnä hymähdin, en revennyt. :)

Homma toimi paremmin kun lauloin tuota improvisoiden eräälle Valtterille koulussa. Ihmiset nauroivat, mutta olin ylpeä : )

Kokeilin itekin tuota. Ja sillon kyllä repes, mutta tekstimuodossa ei juuri naurata. :DD

Olipa kerran orava. Oravalla oli kitara jota se iloisena soitteli metsässä. Kerran orava näki karhun joka sanoi oravalle "Soitappa paranoid" Ja orava soitti kansan mylviessä kiihkosta.


On se hurja.

Lainaus:27.10.2008 Misfitt kirjoitti:
Tässä yksi jonka ideaa en tajua: Mies meni metsään,kitara

hih repesin

What's difference between Micheal Jackson and a Playstation 2?
- Nothing, they're both plastic and get turned on by kids.

Mies oli hankkinut itselleen järven rannalta talon, jossa oli ulkovessa. Eräänä päivänä hänelle sitten tuli vessahätä, ja hän meni sinne, mutta päskottuaan kaiken ulos hän huomasi kauhukseen, ettei siellä ollut vessapaperia. Vessan seinällä oli lappu:
- Pyyhi etusormella ja työnnä sormi sen jälkeen vessan seinässä olevasta reiästä ulos. Kohta se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies pyyhki etusormella ja työnsi sen jälkeen sormen reikään. Toisella puolella seinää oli poika, joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Mies ulvaisi kivusta ja työnsi sormensa suuhun.

Repesin kun kaverin opettaja oli kertonut vitsin joka kuuluu näin:

Ufo laskeutui maahan, bensa-asemalle jossa ei ollut ketään...
Ufo Katseli mutta ketään ei näkynyt sitten se ei nähnyt ketään
ja sanoi bensapumpulle "moi" vastausta ei kuulunut sitten
ufo sanoi uudestaan "moi" sittenkään ei tullut vastausta
jonka jälkeen ufo alkoi vähän närkästyä ja sanoi
"Ei siitä tarvitse noin ylpeä olla vaikka on ***** korvaan asti".