Lainaus:10.09.2003 theTJK kirjoitti:
Kannibaali meni kauppaan. Myyjä kertoi hänelle, että kauppaan oli juuri saapunut tuoreita ihmisen aivoja. Kannibaali päätti ostaa niitä, ja kysyi myyjältä hintaa. "Amerikkalaisten aivot 2 eutoa kilolta, saksalaisten aivot 3 euroa kilolta ja ruotsalaisten aivot 500 euroa kilolta" myyjä vastasi. Kannibaali kysyi, että miksi ruotsalaisten aivot olivat niin kalliita. " Arvaapa, kuinka h*lvetin monta ruotsalaista pitää tappaa, että saadaan kilo aivoja", myyjä vastasi

Lopulta mä en ostanu sieltä mitään, ku vieressä oli joku ryssätori josta sai niitä ruattalaisten aivoja piraattina 5 euroo kilolta! DVD-kotelossa!

Lainaus:10.09.2003 MieItse kirjoitti:
Mies meni kauppaan kitara. (Ette usko kuinka suosittu tuo on täälläpäin)

Mä olen kuullu ton muodossa "Mies meni kauppaan lapio". Ja selitykseksi tuolle vitsille olen kuullut, että joku suomalainen suomensi virolaisen vitsin "vähän" huonosti.

Yksinkertaisuus on jautaa:

Mitä oravat syövät huonoina käpyvuosina?




-Huonoja käpyjä

Se meni jo. HAHAhAH

hehz

Noh...
Nalle Puh,Leo Leijona ja Väiski Vemmelsääri kuulivat,että takametsässä pidetään presidentinvaalit,ja he päättivät pyrkiä ehdokkaiksi.
Kun he olivat kävelleet vähän matkaa,siilimuori köpötteli kulman takaa,ja kysyi,että :-Minnes matka.
No muut sanoivat,että takametsän pressanvaaleihinhan he.
Siilimuori päätti tulla mukaan,vaikka muut nauroivat sille.
Mitähän tuommoinen pikkuinen elukka voi tehdä,kun samaan paikkaan maata puolustamaan pyrkivät 300-kiloinen karhu,nopea jänis,ja pelätty peto.
No kun he olivat takametsän vaalipaikan lähellä,hyppäsi puskasta Vladimir Putin.Hän halusi myös toisen alueen presidentiksi,maata köyhdyttämään.
Eläimet säntäsivät pakoon,ainoastaan siilimuori jäi Putinin ulottuville,kun oli niin hidas.Muut kuulivat,kuinka Putin aluksi nauroi kovaa,mutta nauru vaihtui yhtäkkiä tuskanhuudoiksi.
Sitten tuli siilimuori aivan vahingoittumattomana.
Leo Leijona kysyi:
-Pistitkös sinä sille muka noin kovaa turpiin?
No siilimuori vastasi:
-En.Tein juuri niinkuin Putin halusi.Hän huusi minulle,että tuollaisella tsuhnasiilillä hän pyyhkii p*rseensä.

Mikä oli tarinan opetus?
-Oli kuinka paha tyyppi tahansa,jos piikkisellä pyyhkii,siinä on karvaisinkin p*rse verillä.

Englantilainen opettajatar halusi mennä Saksaan lomalle. Hän kirjoitti saksalaiselle kollegalleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen rouva ei tiennyt, mitä WC tarkoitti ja kysyi sitä papilta. Pappi arveli kirjainten olevan lyhenne sanoista World Church. Niinpä saksalaisrouva vastasi:
- Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee vain 12 kilometrin päässä hotellista. Se on avoinna sunnuntaisin ja torstaisin. Kehottaisin menemään torstaisin. Monet ottavat mukaan myös eväät nähdäkseen kauniit maisemat. Sotilaat tulevat seuraamaan toimitusta. Siellä on 160 istumapaikkaa ja lisäksi seisomapaikkoja. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä. Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa.

Kaksi miestä pyöräili ravintolan ohi. Toinenkin söi pullaa.

Mies kuoli ja meni taivaaseen. Siellä eräs enkeli alkoi esitellä hänelle paikkoja. Mies huomasi seinän, joka oli täynnä jotain kellonnäköisiä laitteita, joissa kaikissa oli yksi viisari. Silloin tällöin joku viisareista pyörähti ympäri. Jokaisen yläpuolella luki jonkun maan nimi. "Mitä nuo ovat?", mies kysyi enkeliltä. Enkeli kertoi, että aina kun jossain kuoli todella tyhmä ihminen, niin sen maan kellon viisari pyörähti ympäri. Sitten mies huomasi Ruotsin kellon puuttuvan, ja kysyi, että missä se on. "Me käytämme sitä tuulettimena", enkeli vastasi.

Kaksi hullua perusti kaupan. Toinen hulluista oli myyjä ja toinen roikkui katossa. Kauppaan asteli ensimmäinen asiakas, joka kysyi myyjältä miksi tuo toinen roikkuu katossa? Myyjä vastaa: Hän luule olevansa hehkulamppu.
Asiakas: Miksi että pyydä häntä pois sieltä? Myyjä: Enhän näkisi tehdä kauppaa pimeässä!






EHEHEHEHHEEHHEHEHEHEHEHEH!!!!!!!!!!!!

Kolumbus seilasi laivallaan jossainpäin maailmaa. Kolumbus kysyi tähystäjältä näkyykö maata. Tähystäjä vastaa: Ei näy.
Kohta laiva ajaa maalle ja Kolumbus kiroaa tähystäjälle joka ei ilmoittanut että maata näkyy. Tähystäjä vastaa: En minä nähnyt maata kun nuo pensaat ovat edessä!

tämä on hyvä vitsi

kirjoitin kahteen kertaan yhen juutalais vitsin ja molemmilla kerroilla se poistettiin

kiitos peliplaneetta

Ruotsinlaivalla:

Tummaihoinen mies laulaa karaokessa kappaletta "Olen suomalainen"
Mustalainen miettii: "Ei helkkari, nyt täytyy pistää paremmaks" Ja meni laulamaan "Mä joka päivä töitä teen"

Lainaus:14.09.2003 Afr0z kirjoitti:
Ruotsinlaivalla:

Tummaihoinen mies laulaa karaokessa kappaletta "Olen suomalainen"
Mustalainen miettii: "Ei helkkari, nyt täytyy pistää paremmaks" Ja meni laulamaan "Mä joka päivä töitä teen"

Mun iskä on nähny kun tollanen on tapahtunu. On siinä varmaan ollu nauramista :

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.


- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.


- Yritättekö lahjoa minua?


- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.


- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.

Ruotsin jääkiekkotaktiikka: Pitkä pystyyn ja perään

Lainaus:10.09.2003 MieItse kirjoitti:
Mies meni kauppaan kitara. (Ette usko kuinka suosittu tuo on täälläpäin)

Pikku-Kalle käveleskeli hiekkalaatikolla, jossa sattui juuri oleskelemaan eräs vanhempee lapsi. "Voe helevètin kuustoosta!" lapsi sanoi. No, Pikku-Kalle sitten kipittelee kotiin, ja kysyy äiteeltään, notta mikä ihme on helevetti. Äitee hieman nieleskelöö ja sanoopi "Lapskulta, helevetti on toi meiän uus vaatenaulakko!" Vastaukseen tyytyväisenä Pikku-Kalle menee takaasin hiekkalaatikolle, jolla tuo vanhempee laps erelleen leikkii. "No voe persè!" Kalle kipittää kotiansa, ja kysy jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen persè o? "Lapskulta, soon toi meiän televisio!"

Jälleen vastaukseen tyytyväisenä Kalle matkaa jälleen hiekkalaatikolle, jolla vanhempee laps erelleen on. "Voehan muna, sano!" Kalle jälleen kipittää kotiansa, ja kyselee jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen muna on. "Lapskulta, soon toi meiän uus auto!"

Seuraavana päivänä Kallen perhe saa vieraita. Kalle menee vieraita vastaan, avaa oven ja tervehtii vieraita; "Tervetulloo mataloon majaamma! Ottakaatten takit pois päältännä ja heittäkää ne helévettiin. Katselkaa toki pérsettä, sil aikoo, ku vaari kiillottaa uutta munaansa!"

*Total Reps*

Kolme miestä pääsivät taivaan portille. Siellä pyha pietari kysyi ensimmäiseltä "montako kertaa olet pettänyt vaimoasi?" Siihen ensimäinen vastasi että "Seitsemän kertaa". Pietari alkoi moittia "Se on todella
huonosti! Saat mopon"
Sitten pietari kysyi toiselta mieheltä ja hän vastasi "Kolme kertaa". Siihen paavi "Se on jo vähän paremmin, mutta silti huonosti. Saat sitikan"
Kun paavi kysyi kolmannelta mieheltä, hän sanoi "en kertaakaan". Siitäpä paavi vasta riemastuikin ja huusi "Hienoa! Saat mersun!"

Parin viikon päästä miehet tapasivat taivaan liikennevaloissa.
Muut miehet huomasivat että mersunkuski oli surullinen.
He kysyivät "miksi olet surullinen?"
Siihen mersun kuski sanoi että "Enhän minä muuten, mutta vaimo tuli juuri vastaan Potkulaudalla!"

HahAHaAHA

Minäpäs tiedän ihan ******* hauskan vitsin, viime yönä oli DC++ koko yön päällä.

Aamulla kun katsoin konetta oli ihan ratkiriemukas ikkuna DC:ssä auki; "YOU ARE UNDER ARREST!" Sitten tuli nämä kuuluisat "everything you say, can and will be used against you." Terveisin FBI.

Feikkihän tämä oli, mutta sekunnin ajan melkein säikähdin.

Neljä insinööriä oli matkalla seminaariin kun heidän autonsa yllättäen hajosi.

Kemisti sanoi:
"Selvästi vika johtuu polttoaineen koostumuksesta."

Koneinsinööri sanoi:
"Olen eri mieltä. Uskon, että moottorissa on tapahtunut mekaaninen rikkoutuminen."

Sähköinsinööri sanoi:
"Mielestäni viallinen komponentti aiheuttaa häiriön moottorin sytytysjärjestelmässä."

Tietokoneinsinööri miettii pitkän tovin ja sanoo viimein:
"Mitähän tapahtuu jos poistumme hetkeksi autosta ja tulemme sitten taas sisälle."

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovipussilla??

Toinen on valkoinen, muovista tehty ja vaarallinen lapsille. Toisella kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

Minkälainen on nörtin kalu?
- Kolmen ja puolen tuuman lerppu.

Mitä saa kun risteyttää haisunäädän ja miehen?

- Haisevan apinan.

Olen amatööri vitsien kertomisessa. Yleensä huumorini onkin jotenkin tilanteeseen liittyvää, mutta yritetään:

George W. Bush, Paavi, koulupoika ja ööö... sovitaan vaikka Michael Jordan olivat jostain syystä samassa lentokoneessa, joka alkoi jostain syystä yhtäkkiä tippua. Laskuvarjoja oli tottakai 3.

Michael Jordan otti ensimmäisen ja sanoi: "Minä olen maailman paras (entinen) koripalloilija, minulla on vielä paljon annettavaa ja siksi tämä laskuvarjo kuuluu minulle." Sen jälkeen hän donkkasi ulos.

Seuraavaksi George W. Bush otti seuraavan ja sanoi: "Minä olen Yhdysvaltojen ja koko maailman viisain presidentti ja minua tarvitaan vielä." Bush lähti Jordanin perään.

Sen jälkeen Paavi sanoi koulupojalle: "Ota sinä viimeinen laskuvarjo. Minä olen jo vanha ja sairas, mutta sinulla on vielä paljon asioita elettävänä."

Koulupoika totesi: "Kyllä meille molemmille riittää laskuvarjoja, sillä maailman viisain presidentti vei koululaukkuni."

Ps. En muistanut vitsistä kuin pääkohdat, joten se on vähän erilainen kuin alkuperäinen. Suomenkielinenkin jopa...

____________

Lisäksi Koulussa naurut sai aikaan tämä:

"Ajattelimmekin, että onpa miehellä paha kasvain otsassa, mutta olitkin leikkauspöydällä väärinpäin. Pahoittelemme vielä kerran ja eihän se elämä tähän kaadu... onhan niitä kaikenlaisia proteeseja."

Liittyi muuten erääseen Iltalehden uutiseen.

Lainaus:10.09.2003 MieItse kirjoitti:
Mies meni kauppaan kitara. (Ette usko kuinka suosittu tuo on täälläpäin)

Pikku-Kalle käveleskeli hiekkalaatikolla, jossa sattui juuri oleskelemaan eräs vanhempee lapsi. "Voe helevètin kuustoosta!" lapsi sanoi. No, Pikku-Kalle sitten kipittelee kotiin, ja kysyy äiteeltään, notta mikä ihme on helevetti. Äitee hieman nieleskelöö ja sanoopi "Lapskulta, helevetti on toi meiän uus vaatenaulakko!" Vastaukseen tyytyväisenä Pikku-Kalle menee takaasin hiekkalaatikolle, jolla tuo vanhempee laps erelleen leikkii. "No voe persè!" Kalle kipittää kotiansa, ja kysy jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen persè o? "Lapskulta, soon toi meiän televisio!"

Jälleen vastaukseen tyytyväisenä Kalle matkaa jälleen hiekkalaatikolle, jolla vanhempee laps erelleen on. "Voehan muna, sano!" Kalle jälleen kipittää kotiansa, ja kyselee jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen muna on. "Lapskulta, soon toi meiän uus auto!"

Seuraavana päivänä Kallen perhe saa vieraita. Kalle menee vieraita vastaan, avaa oven ja tervehtii vieraita; "Tervetulloo mataloon majaamma! Ottakaatten takit pois päältännä ja heittäkää ne helévettiin. Katselkaa toki pérsettä, sil aikoo, ku vaari kiillottaa uutta munaansa!"

Tiedän tuon, mutta hieman eriversiona..

Äiti kattaa pöytää vieraille ja pudottaa haarukan ja sanoo voi pa**a kalle kysyy mik se on? Äiti se on toi ovimatto, ja sitten äiti pudottaa lasin ja sanoo voi he***tti ja Kalle kysyy taas mikä se on? Äit vastaa, että se on toi vaate naulakko. ASitten se pudottaa lasin ja lautasen ja sanoo voi strippari ja Kalle kysyy taas mikä se on ja äiti vastaa, että televisio. Ja sitten äiti tiputtaa kakun ja sanoo voi muna. Kalle kysyy taas mikä se on ja äiti vastaa, että se on isän auto, ja niin vieraat sitten tulee ja Kalle sanoo:
Pyyhkikää jalat p***aan heittäkää takit he***tiin ja menkää olkkariin kattomaan stripparia isä tulee sitten kun se on kiillottanu munansa.

Idea on sama, mutta pikkasen erillainen sisällöltään..

Doodlerilla ja Nonilla oli ongelma. Noni tahtoi vain harvoin, Doodler sitäkin
useammin. Doodler meni juttelemaan psykiatrille ja siinä keskustelun
lomassa kallonkutistaja osoitti kädellään ulos ikkunasta.
- Tehkää niin kuin nuo koirat nurmella. Mutta antakaa hänelle ensin
vaikkapa konjakkia, se lisää haluja.
Parin viikon kuluttua psykiatri kysyi Doodlerilta miten oli sujunut.
- Valtavan hienosti! Mutta minun täytyi juottaa hänelle miltei koko
pullollinen, ennen kuin hän suostui tulemaan nurmikolle.