Maailman suurin homoklubi perustettiin...
- Ei sillä, että se olisi hyvä asia, mutta perustuspäivää vietetään yhä vieläkin Ruotsin itsenäisyyspäivänä...

Mikä on pervouden huippu?

-

Poika tulee isäänsä.

Mäkin tiedän muutaman

1. Kaks mummoo meni mustikkaan
-Toine ei mahtunu

2. Mummo ja pappa pelas tennistä, pappa hävis....Etsinnät jatkuvat edelleen

3. Mitkä oppilaiden lempi kirjaimet
-OPQC

4. Olipa kerran....ŽMutta ei toista kertaa

Mitä kuski sano kun ajo panssarivaunulla huolto-asemalle...................?
no?













Tankki täyteen

Lainaus:10.09.2003 Sesse kirjoitti:
Montako PeliPalneettalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu.
600

Yksi hakee tikkaat, toinen ruuvaa lamput irti,kolmas kaataa tikkaat ja bannataan, neljäs vaihtaa lampun ja muut pelloilevat ympärillä!


eheheheh ehehehheh eheh hehehh herhehehe heheh hehehheheheeeee!

:lol:

eheheheheheheheh haha niin mulle sopiva vitsi

-Mitä Antero Mertaranta sanoi, kun häntä raiskattiin Saharan autiomaassa?
-Ihanaa leijonat ihanaa! Vaikka tekee kipeää, niin ei haittaa, ihanaa leijonat ihanaa!

Ruotsalainnen oli ollut lomalla Afrikassa metsästämässä. Noh, kun hän tuli kotiin kaverit kysyivät mitä sait ammuttua.
-Pari dont shootia, ruotsalainen sanoi
-mitä ne ovat, kaverit ihmettelivät.
- Semmoisia mustia olentoja jotka huitovat käsillään ja huutavat Dont shoot, dont shoot.

Kallen huonokuuluoinen vaari oli junassa:
Konduktööri: Antakaa matkalippu
Vaari: Haista ite V*ttu
K: Turpa kiinni tai heitän teidät junasta
V: Vai aiotte vetää mua munasta.
K: Haistakaa V*ittu
V: ai että matkalippu, olisitte heti sanonut.

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...

hiihhihihi haahhahaha hoohhohoho

Varhain eräänä aamuna muuan nainen soitti poliisilaitokselle ja ilmoitti nähneensä kaksi ojaan ajettua autoa. Hän ei ollut uskaltanut mennä tutkimaan autoja tarkemmin, vaan oli ajanut heti kotiinsa apua soittamaan. Poliisit saapuivat onnettomuuspaikalle. Kumpikin auto oli ojassa ja kummankin auton kuljettaja oli loukannut pahoin päänsä. Autot sen sijaan olivat säilyneet kolhuitta. Autoilijat selvisivät onnettomuudesta vähin vammoin, ja onnettomuus sai selityksen: Yöllä sankassa sumussa ajaessaan kuljettajat eivät olleet nähneet metriäkään eteensä. Autot olivat ajaneet etanan vauhtia toisiaan kohti. Nähdäkseen paremmin kumpikin kuljettaja oli avannut sivuikkunan ja työntänyt pääsä ulos nähdäkseen paremmin tien keskiviivan ja sattumalta yhtä aikaa. He olivat kolauttaneet päänsä yhteen. Autot olivat jatkaneet menoaan kohti ojaa, ja miesten onneksi verkkaista vauhtia.

Laihialainen näytti junassa lippunsa konduktöörille.
-Tämä ei kelpaa, tämä on lastenlippu, junailija sanoi.
Laihialainen intti itsepintaisesti vastaan, ja lopulta junailija hermostui ja heitti laihialaisen laukun ikkunasta.
-Tämä on sikamaista, laihialainen huusi.
-ENsin lippu ei muka kelpaa ja sitten vielä heitetään velipoika ikkunasta.
................................................

Tiedän, huono vitsi.

mitä tulee kun *******-perhe hukkuu järveen?





Pohjamutaa

Tää on varmaa hauskempi kerrottaessa:
Taksikuski huomaa että manne tulee kyytiin ja päättää pelotella sitä. No se kaahailee pitkin kaupunkia ja huomaa että mummo kävelee suojatiella ja aatteli pelotella mannea oikein kunnolla... ja taksikuski jaa aivan mummon vierestä mutta siltikkin kuuluu jumalaton rysähdys ja sitten takapenkiltä kuuluu: "Hoiii mie huomasin että ajoit hieman ohi niin mie korjasin ovellaa!"

Miksi Amerikassa ei kasva puolukoita?





- Sylvester Stallone


Aaahhahhaahhaaa!!

Ei tämä nyt vitsi ole, mutta tällainen hämähäkkiloru kuitenki.

Hämähämähäkki klamydian sai,
kuppa tuli siitä, kun kärpäsiä nai,
aids niin armas hämähäkin vei,
hämähämähäkki pane enään ei.

Tyttö sanoi: On rannalla kiva hillua,kun aallot huuhtelevat p...Polvia
Leffateatterin jonossa: Hei. Älä ohittele,mee jonon perälle. En mä voi kun siellä on jo joku
Mikä on kissojen lempiohjelma Tv.stä? Koira haudattuna.

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä,kun ovimies tuli nykimään hereille.
-No niin Tapsa,kotiinlähtöaika,ovimies komensi,mä meen soittaan sulle taksin.
Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen.
Tapsa otti hetken lukua,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä,mutta kaatui taas.
Tapsa kirosi,ryömi pari metriä ovelle,otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.
Kun kaide loppui,Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin ,mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.
Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
-Hitto kummä oon niin kännishä,kännish..., Tapsa selitteli kuskille,joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.
Tapsan astuessa ylös pirssistälei hän pystynyt vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
-Taas on otettu muutama liikaa! Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.
Tapsa nosti päätään ja mumisi: -Misthä sä niimm päättelet?
Vaimo vastasi: -Ne soitti baarista,että SÄ JÄTIT PYÖRÄTUOLIS SINNE!

Lainaus:15.09.2003 LeDoodler kirjoitti:
Peliplaneetan selailun jäljiltä hämmentynyt 9- vuotias poika menee äitinsä luokse ja kysyy:
"Onko Jumala mies vai nainen?"
Hetken mietittyään äiti vastaa:
"Jumala on sekä mies, että nainen."
Tämä hämmentää poikaa entisestään ja kysyy:
"Onko Jumala musta vai valkoinen?"
"Jumala on sekä musta, että valkoinen."
Tämä hämmentää poikaa lisää ja hän kysyy:
"Onko Jumala homo vai tavallinen?"
Äiti alkaa huolestua, mutta vastaa:
"Kultaseni, Jumala on sekä homo, että tavallinen."Pojan kasvot kirkastuvat ymmärtäväisesti ja hän kysyy voitonriemuisesti:
"Onko Jumala LeDoodler!?"

No niin, menipäs taas

Taitaa Doodler kärsiä Jumaluus-kompleksista.

Lainaus:18.09.2003 JohnDoe kirjoitti:
Taitaa Doodler kärsiä Jumaluus-kompleksista.

Ei ei, mutta pikkupoikien mielestä saattaa vaikuttaa siltä, niin kuin tuli taas todistettua. Eh keh.

Lainaus:18.09.2003 LeDoodler kirjoitti:

Lainaus:18.09.2003 JohnDoe kirjoitti:
Taitaa Doodler kärsiä Jumaluus-kompleksista.

Ei ei, mutta pikkupoikien mielestä saattaa vaikuttaa siltä, niin kuin tuli taas todistettua. Eh keh.

En menisi niinkään takuuseen siitä "pikkupoikien mielestä", mutta jokaisella on oikeus mielipiteeseen.

Ja jos LeDoodler olisikin "jumala" (joka EI tosiaankaan ole jumala ), niin kysymys kuuluisi: Minkälainen jumala hän olisi?

Pyhän Viinan!?!??

Lainaus:18.09.2003 JohnDoe kirjoitti:
Minkälainen jumala hän olisi?

Pistäisin asiat niin hyvin kuntoon kuin mahdollista, jättäisin jotain pyhää pulinaa muille jonka perusteella edes osa ihmisistä käyttäytyisi kunnolla jatkossakin, ja siirtyisin eläkkeellä luomaani tasku-universumiin.

Kolme miestä oli baarissa juomassa olutta, ja paikalle tuli nais poliisi.
"Jos teidän kalujenne yhteimitta ole 30 senttiä niin joudutte putkaan ja saatte sakot!" karjui poliisi.
Ensimmäinen mies joi oluensa loppuun ja avasi housunsa, asetti "pikku-elviksen" pöydälle ja poliisi mittasi sen.
"18 cm...no seuraava!"sanoi poliisi.
Toinen mies nousi seisomaan ja asetti suvunjatkoelimensä pöydälle ja poliisi mittasi sen.
"Jaaha jaaha...vähän pienempi...10cm...SEURAAVA!" sanoi poliisi.
Kolmas mies nousi seisomaan, ja avasi housunsa, poliisi ja miehet katselivat hetken ja poliisi mittasi taas.
"2cm...tästä tulee kyllä nyt sitten se mitta täyteen, että jatkakaa vaan iltaanne!" sanoi poliisi ja lähti pois.
Miehet istuivat pöytään ja tilasivat uudet oluet.
"Onpas hyvä että mulla on tollanen 18 sentin kalu!" sanoi ensimmäinen mies silmät kiiluen.
"Niin ja sitten että mulla on tollanen 10 sentin kalu!" sanoi toinen mies.
Kolmas mies oli hetken hiljaa ja aivan vaikeana, kunnes sai sanottua...
"Kiittäkää pojat onneenne että mulla sattu seisoon!"


Tää toimii kaiken parhaiten sillai että kertoo ittestään ja kahdesta kaveristaan. Ite ollaan tietysti toi ensimmäinen.
Kannattaa kertoo vielä sillai että on jotain naisseuraa mukana!

-Miten annat ruotsalaiselle askarreltavaa
-Lue seuraava vitsi.





-Miten annat ruotsalaiselle askarreltavaa?
-Lue edellinen vitsi.

Lainaus:10.09.2003 MieItse kirjoitti:
Mies meni kauppaan kitara. (Ette usko kuinka suosittu tuo on täälläpäin)

Pikku-Kalle käveleskeli hiekkalaatikolla, jossa sattui juuri oleskelemaan eräs vanhempee lapsi. "Voe helevètin kuustoosta!" lapsi sanoi. No, Pikku-Kalle sitten kipittelee kotiin, ja kysyy äiteeltään, notta mikä ihme on helevetti. Äitee hieman nieleskelöö ja sanoopi "Lapskulta, helevetti on toi meiän uus vaatenaulakko!" Vastaukseen tyytyväisenä Pikku-Kalle menee takaasin hiekkalaatikolle, jolla tuo vanhempee laps erelleen leikkii. "No voe persè!" Kalle kipittää kotiansa, ja kysy jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen persè o? "Lapskulta, soon toi meiän televisio!"

Jälleen vastaukseen tyytyväisenä Kalle matkaa jälleen hiekkalaatikolle, jolla vanhempee laps erelleen on. "Voehan muna, sano!" Kalle jälleen kipittää kotiansa, ja kyselee jälleen äiteeltään, notta mikä se semmoonen muna on. "Lapskulta, soon toi meiän uus auto!"

Seuraavana päivänä Kallen perhe saa vieraita. Kalle menee vieraita vastaan, avaa oven ja tervehtii vieraita; "Tervetulloo mataloon majaamma! Ottakaatten takit pois päältännä ja heittäkää ne helévettiin. Katselkaa toki pérsettä, sil aikoo, ku vaari kiillottaa uutta munaansa!"

mö oon kuuluton mutta eri lailla toi loppu
Seuraavana päivänä Kallen perhe saa vieraita. Kalle menee vieraita vastaan, avaa oven ja tervehtii vieraita; "Tervetulloo mataloon majaamma! Pyyhkikää kenkänne *****an ja ottakakaa takit pois päältännä ja heittäkää ne *******in ja menkää *****un!

Olipakerran siili joka hoilasi
Onkivaa olla sika on kivaa olla sika!
Orava oli huusi puusta.
Et sinä ole sika vaan siili!
Siili kiipesi puuhun ja lähenteli oravaa.
orava sanoi Senkin sika!
Siili sanoi on kivaa olla sika on kivaa olla sika!
_______________________________________________

No en tiedä oliko toi hyvä vitsi mutta vitsi kumminkin!

Kuulitko kun Pikku-Kalle meni yläkertaan???
En minäkään koska se meni niin hiljaa!
ei mikään paras vitsi mutta piti laittaa joku.