juu, toi oli niin ***** etten ees jaksais mainita

lääkäri soitti potilaalle: on sattunut erehdys, annoin vahingossa teille ripuli lääkkeen sijasta masennus lääkettä
potilas: ihmettelinki ku oon istunu *****t housussa 2h, eikä vituta yhtään

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.
Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat
kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut!

Mikä on rasvaimun huippu ?





-Sirpa Pietikäinen ottaa Martti Ahtisaarelta suihin ..
HAHAHAHAH

Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille. - Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija. - Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.

--------------------------------------------------------------------------------

- Onko Uffe-Uffe edelleen yhtä taikauskoinen? kysyi Bög. - Kyllä on, vastasi Gögge. Hän jopa palauttaa kolmannentoista kuun palkkansa.
--------------------------------------------------------------------------------

Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian. - Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.
--------------------------------------------------------------------------------

Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi: - Vaimosi vieressä on joku toinen mies!! - Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.
--------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra: - Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta. - En, järäytti Veikko jämerästi. - Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias. - En varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata kaupunginviskaalin! - Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.
--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle. - Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä. - Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni. Samassa kuului lähestyvän junan voimistuva jyske. - Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt äkkiä! Juna tulee ja te olette väärillä raiteilla!
--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen oli muuttamassa ja kantoi cd-soitintaan ylös rappuja. - Eikö tuo ole painava? kysyi imminentti naapuri. - No olihan se... kunnes toisessa kerroksessa tajusin ottaa siitä pois heavy metal -levyn.
--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen ajoi huoltamolle. - Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika. - Älä pane, vastasi ruotsalainen. Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.
--------------------------------------------------------------------------------

- Olen nykyään sivistynyt, kehui Anders. Käyn nykyisin jokaisen teatteriesityksen ensi-illassa voidakseni osallistua keskusteluihin. - Anteeksi nyt... mutta eivätkö muut katsojat valita?
--------------------------------------------------------------------------------

- Oletko kotona, Hars? kysyi Lasse. - En! - Mitenkäs kenkäsi sitten lojuvat täällä rapulla? - Minulla on kahdet.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tuossa oli jotain .. En itse lukenu ees kaikkii xP

Mikä oli sähkötuolissa olevan kuolemaantuomitun viimeinen toivomus?
- Pitäisittekö minua kädestä?

Mikä oli kuolemmantuomitun viimeinen toivomus?
- Pullo vuosikerta viiniä vuodelta 2079

-Mitä yhteistä on blondilla ja BMW:llä?

Tässä kohtaa kuuntelijan kuulu sanoa "No?" tai jotain vastaavaa, mutta kun mulle tätä kerrottiin olin pienessä maistissa ja heitin välittömästi:

-Molemmissa on mulk-ku sisällä.

Jonka jälkeen vitsinkertoja alkoi nauramaan (myös maistissa).

Originaalit "oikeat" vastaukset:
-Molemmat imee pirusti satasella
-Kaverit haluaa aina koeajaa uutena.

EDIT: Mulk-ku kirosana? No huhhuh.

A priest is talking to a crowd in a church...

Priest : There is no such thing as ghosts !
Has anyone ever seen a ghost ?
Crowd : No
Priest : Has anyone ever talked to a ghost ?
Crowd : No
Priest : Has anyone ever made love to a ghost ?
Johnson : I have, sir
Priest : Johnson ! What ?! You've made love to a ghost ?!!
Johnson : Sorry, sir. I thought you said a goat.

Goats...mmmm

All typing mistakes have been done knowingly.

- Grazy

Mummo meni marjaan, lapio.

Hullut istuivat aavikolla, kohta toinen hulluista sanoi:
''Väistä vähän, minäkin haluan istua hiekalla''

Nuori mies kuolee tapaturmaisesti ja saapui taivaan porteille.Siellä hän tapasi Pyhän Pietarin.
-Minulta jäi paljon hommia kesken.Enkö voisi vielä palata maan päälle?
-Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hänähäkin hahmossa ja laskeudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan.Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin.Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui.Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos -kunnes herää vaimonsa ääneen:
Herää, herää!!Sänky on täynnä p***aa.


Ruotsalainen meni lääkäriin ja valitti, että hänen takapuolessaan on jotakin mikä sinne ei kuulu.
-Ota housut pois, niin tutkitaan tilannetta, valisti lääkäri vetäen kumihanskat käteen ja tunnustellen ympäristöä.Jaaha...kaikki tuntuisi olevan täällä kunnossa.
-Ei ei se on syvemmällä
-Ei vieläkään löydy mitään, sanoi lääkäri.
-Vielä vähän syvemmällä.
-Jaa...no niin onkin...au,mikä tämä oikein on? Ruusu???!!
-Kyllä. Se on sinulle.

Voi olla että osa on vähä pervoa mutta mä ainakin repesin aiva kauheesti näis kahdes.

Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle
ja pystyi välttämään
onnettomuuden. Kuski katsoi
peruutuspeilistä, mutta yllättäen
mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne
sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut
onneks mie vähän takaovee
levitin.

lol

Suomalainen,ruotsalainen ja homo seisoivat pilvenpiirtäjän katolla.Suomalainen otti euron ja heitti alas ja sanoi:"Näitä meillä riittää."Ruotsalainen heitti homon alas ja sanoi:"Näitä meillä riittää."

Mies nousi taivaaseen ja toinen mies kysyi häneltä."miten sinä tänne jouduit?"toinen mies vastasi. Kauppa jossa asioin ryöstettiin ja ryöstäjä sanoi liikkumatta tai ammun ja minä kun olin liukuportaissa

Kirkkoherra, kanttori ja suntio täyttivät sanaristikkoa, kun he törmäsivät viisikirjaimiseen sanaan, joka alkoi v:llä ja päättyi U:hun. Selityksessä sanottiin: "Monet pitävät siitä, ja Lindallakin on sellainen". Äkkiä suntio sanoi: "Sehän on VIULU ! Antakaapas kumia !"

Musta mies meni baariin ja tilasi Lindströmin pihvi. Tarjoilija toi pihvin, jonka päällä oli hämähäkki. Kun mies oli syönyt, tarjoilija kysyi: "Oliko ruoka hyvää ?" Mies vastasi: "Pihvi olla huva mutta Lindström ei huva".

Ennen: "Hei hulinaa !", sanoi akka, kun kirnuun pieraisi.
Nyt: "Hei hulinaa !", ilmaisi itseään suullisesti naispuolinen seniorikansalainen, kun päästi henkilökohtaisia biokaasujaan agraariajalta peräisin olevaan vointekoastiaan.

Kaksi somalipakolaista oli saanut ensimmäisen työpaikkansa Suomessa. He olivat päässeet makeistehtaalle rekkakuskeiksi. Kävi kuitenkin niin onnettomasti, että jo heidän ensimmäisellä keikallaan Suomen jäiset tiet tekivät heille tepposet, ja heidän rekkansa kaatui ojaan. Makeislasti, joka koostui lähinnä *******npusuista, levisi tielle.
Somalit kömpivät rekasta ja jäivät tuijottamaan kaatunutta lastia ihmetellen, mitäs nyt pitäisi tehdä. Silloin paikalle tuli kaksi suomalaismiestä autolla. He pysäyttivät onnettomuuspaikalle, ja nähtyään mitä oli tapahtunut toinen miehistä kirosi ja loikkasi ulos autosta. Hän riensi *******npusujen luo ja alkoi hyppiä ja pomppia niitä murskaksi.
- Mitä ihmettä sinä oikein hommaat? toinen suomalaisista kysyi.
- Ole hiljaa ja tule rikkomaan näitä! Etkö näe, että kaksi on jo kuoriutunut?

- Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä?
- Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle.

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies. - Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. - Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan. - Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. - Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon. - Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale *****ntaa päällesi!"

Ihmeparantaja kierteli ympäri maata vaihtelevalla menestyksellä. Eräässä telttakokouksessa hän tiedusteli jälleen, olisiko yleisössä ketään, joka olisi parannuksen tarpeessa. Silloin lavalle kipusivat kainalosauvoilla kulkeva vanha nainen sekä keski-ikäinen mies.
- Mikä on nimesi, sisareni? parantaja kysyi naiselta.
- Kaisa Mölsö.
- Entä miten voisin auttaa sinua?
- Kun on ollut nämä kainalosauvat jo pitkään niin olisi mukava, jos saisi jalat kuntoon ja pystyisi taas kävelemään ilman niitä.
- Meidän Herramme varmasti auttaa sinua. Mene tuonne verhon taakse. Entä sinä, veljeni? Mikä on nimesi?
- Sheveri Shuhonen.
- Mikä on vaivasi, Severi?
- Kun toi mun ässhä on tollanen kun she on niin olish hirveen hyvä, josh voish puhua shösshöttämättä.
- Mene sinäkin tuonne verhon taakse. Kyllä me parannamme sinut vaivastasi Isä Jumalan avulla.
Kun potilaat olivat menneet verhon taakse, parantaja alkoi veisata virttä yhdessä yleisön kanssa. He veisasivat yhden säkeistön, ja sen jälkeen parantaja sanoi:
- Kaisa Mölsö, heitä pois toinen kainalosauvasi.
Verhon takaa kaatui toinen kainalosauva. Parantaja johti yleisön veisaamaan myös toisen säkeistön virrestä.
- Kaisa Mölsö, heitä pois toinenkin kainalosauvasi, parantaja käski. Myös toinen sauva kaatui verhon takaa. Yleisö kohahti.
Jälleen veisattiin. Kun säkeistö oli päättynyt, parantaja sanoi:
- Severi Suhonen, sano jotain!
- Toi Kaisha Mölshö putosh juuri persheelleen, kuului verhon takaa.

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja H*lvetin Enkeli.
Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua v*ttuun.

Lainaus:20.09.2003 travolta kirjoitti:
- Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä?
- Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle.

Tytöt näyttävät ja tuoksuvat yleensä hyviltä!
En siedä tätä!

(olen poika. en mikään feministi)

Miksi blondi pitää yöpöydällään sekä tyhjää, että täyttä vesilasia? -Koska jos hän herää, eikä hänellä olekaan jano!

-----------------------------------------------------------------------------------

Mitä pitää tehdä, kun blondi heittää sinulle käsikranaatin? -Ottaa sokka pois ja heittää takaisin.

Lainaus:21.09.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:20.09.2003 travolta kirjoitti:
- Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä?
- Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle.

Tytöt näyttävät ja tuoksuvat yleensä hyviltä!
En siedä tätä!

(olen poika. en mikään feministi)

Haloo!!! Eikö ketään ole kotona? Tämä on VITSI thread!!!!! Kannattaisiko harkita olla lukematta koko palstaa? Mutta käyppä sinä nuuhkiin tyttöjä niin minä keskityn naisiin


Missä on vika jos nainen tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan kesken jalkapallo-ottelun?
- Liian pitkä kettinki...

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät siitä, kumman äidinkieli on kauniimpaa. Kinastelusta ei tullut yhtään mitään, joten he päättivät kutsua paikalle englantilaisen kielten professorin. He saivat tehtäväkseen ruotsintaa/suomentaa Shelleyn säkeen:

"Island, island,
Grassy island,
Grassy island's bride."

Suomalainen aloitti:

"Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren morsian."

Ruotsalainen rykäisi ja aloitti kääntämisen omalle äidinkielelleen:

"Ö, ö,
Hö, ö,
Hö ös mö."

Mitä eroa on ET:lla ja mannella?

ET:lla on oma pyörä.

Miten ripaska keksittiin?

Venäläiset istuvat metsässä p*askalla ja piti potkia sudet loittosammalle.


Hehehee .....Oli niin surkea vitsi, että piti itse oikein nauraa sille.

Lainaus:21.09.2003 Legomancer kirjoitti:
Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät siitä, kumman äidinkieli on kauniimpaa.

Voeh... Ei virka-aikana saa nauraa.

Totta, että Doodler ei saa nauraa iloisesti työaikana, koska hänen täytyy olla synkän ja pelottavan näköinen ja niiden "verenimijä" tekohampaiden täytyy loistaa puhtaina.

Totta kai Doodler saa nauraa, mutta sen täytyy olla julma ja pelottavan kuuloista.

Gary Oldman pääsi Draculassa lähelle patentoitua ilkimys-nauruani.