Niin vähän arvelinkin.

Lihava suomalainen mies meni ruotsalaiseen terveyskylpylään. Mainoksessa kun luvattiin varma laihtuminen. Hänet ohjattiin huoneeseen, johon tuli hetken kuluttua kuvan kaunis alaston nainen.
- Saat minut, jos saat minut kiini, nainen kujersi.
Alkoi vimmattu takaa-ajo, vaan eihän mies naista kiini saanut. Paino kylläkin putosi roimasti. Seuraavana päivänä mies oli ovela, ja asettui oven eteen vaanimaan. Nyt tulikin nuori kaunis poika, joka kujersi:
- Saan Sinut, jos saan Sinut kiinni.
Ja taas putosi paino.

Jos autossa istuu yhtä aikaa mustalainen, tummaihoinen ja venäläinen, eikä autoa ole varastettu, niin kuka ajaa autoa?
-Poliisi.

Mustalaiset valittivat Ylelle,että heistä kertovaa ohjelmaa tulee televisiosta liian vähän,joten he näyttävät nykyään Poliisi-TVtä joka päivä.

Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on on-gelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pasto-rille:
- Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Pastori voivotteli asian laitaa, mutta kertoi voivansa auttaa ja pyysikin naista tulemaan luokseen. Nainen haki papukaijansa kotoa ja saapui pastorin luokse, jossa pastorin kaksi miespuolista papukaijaa olivat häkissä. Nainen laittoi omat lintunsa samaan häkkiin. Välittömästi toinen naaraista tokaisi:
- Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Samalla toinen koiraista sanoi:
- Sulkekaamme raamatut, rukouksiimme on vastattu.

Minkälaiset ovat härmäläiset hääjuhlat?
- Vaimo pakettiin ja miehelle kolme vuotta kakkua

Ruotsin poliisi on edistynyt Anna Lindhin murha tutkimuksissa. Uusimpien tietojen mukaan puukko jolla Lindh murhattiin, ei ole sama jolla Olof Palme ammuttiin.

Anna Lidhin murhaajan lippis löytyi murhapaikalta, mutta se ei sopinut kenellekään. :(

Tässä teille vitseistä hurjin:

Mikä raksuttaa ja raksuttaa eikä koskaan lataudu?
V:peliplaneetta.com eeeheeeheheeh ahaha

Kaks miestä käveli kadulla, keskimmäisellä oli pipo.

Lol.

Kaksi hullua seisoivat rannalla. toinen sanoi: Katso, tuolla on kaksi laivaa!
siihen toinen: Niin, Ja niitä on yhtä monta!

Ahhahhaa!

Mitä eroa on yli ajetulla LeDoodlerilla ja yliajetulla siilillä


















---------------------------------------------------------------------
Siilin edessä on jarrutus jäljet! P.s Ei millään pahalla doodler, mutta tää on totuus

Lainaus:Tässä teille vitseistä hurjin:

Mikä raksuttaa ja raksuttaa eikä koskaan lataudu?
V:peliplaneetta.com eeeheeeheheeh ahaha
------------------

Kaksi hullua seisoivat rannalla. toinen sanoi: Katso, tuolla on kaksi laivaa!
siihen toinen: Niin, Ja niitä on yhtä monta!

Ahhahhaa!
------------------
Kaks miestä käveli kadulla, keskimmäisellä oli pipo.

Lol.

Alkaa oleen pikkasen väsyneitä vitsejä teillä. Ei millään pahalla, mutta en pajoakaan huumoria noista kyennyt repimään, vaikka kuinka pinnistelin.

Pikku-Kalle kysyi eräänä iltana isältään: -"Isä, mitä eroa on teorialla ja käytännöllä?" - "Poikani", isä sanoi, "käypä kysymässä siskoltasi, antaisiko hän miljoonasta?" Pikku-Kalle kävi kysymässä. - "No en tietenkään, olenhan liian nuori moiseen ja vielä neitsytkin. Mutta toisaalta, onhan miljoona aika iso raha...", sisko vastasi. Isä kysyi, että miten kävi? Pikku-Kalle kertoi siskonsa vastauksen. -"Vai niin", isä tuumi. -"Käypä esittämässä sama kysymys äidillesi" Pikku-Kalle kysyi asiaa äidiltään ja tämä vastasi "en tietenkään, hyvänen aika sentään! Olenhan minä sentään naimisissa oleva nainen. Mutta toisaalta, onhan miljoona aika iso raha..." Pikku-Kalle kertoi isälle äidin vastauksen. -"Vai niin", isä tuumi. -"Esitäpäs vielä sama kysymys mummollesi." Pikku-Kalle kävi kysymässä. -"No en tietenkään, hyvänen aika sentään. Minä olen aivan liian vanha moiseen ja tehnyt selibaattilupauksen mieheni kuoleman jälkeen. Mutta toisaalta, onhan miljoona aika iso raha...", mummo tuumi. Pikku-Kalle kertoi vastauksen isälleen. Isä tähän: -"Kas, poikani: tässä näet teorian ja käytännön eron. Teoriassa meillä on 3 miljoonaa rahaa mutta käytännössä 3 huoraa talossa."

Haluatko miljonääriksi: "Keijo, kuudeskymmenesyhdeksäs kysymys kuuluu: Onko vaimosi ajeltu?-Lasse Lehtinen kysyy.
Keijo sanoo:" En tiiä. Kilautan kaverille"




EHEHEHE!

Miksi Anakin Skywalker meni tien yli? Koska hän meni pimeälle puolelle.
Miksi keisari Palpatine ohjaa Luke Skywalkerin autoa? Koska hän käännyttää Luken pimeälle puolelle! Kuivaa...

Lainaus:23.09.2003 Opeth kirjoitti:
Mustalaiset valittivat Ylelle,että heistä kertovaa ohjelmaa tulee televisiosta liian vähän,joten he näyttävät nykyään Poliisi-TVtä joka päivä.

Kaveri kerto kännissä ton vitsin kahelle poliisille, niin toinen repes ihan kybällä ja toinen sai juuri ja juuri pidäteltyä naurunsa. x)

Anna Lindhin murhan tutkimuksia varten on pidätetty uusi mies. Tällä kertaa epäillään että mies saattoi murhata Anna Lindhin.

;o

<e> toinen vielä:

Anna Lindhin murhapuukosta on löydetty murhaajan nimi. Nyt on käynnistetty laajat etsinnät Stainless Steel -nimisen henkilön löytämiseksi.

Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

Lainaus:27.09.2003 szzippkkizzki kirjoitti:
Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

vaikka joku häiritsisi sinun keskusteluasi internet-sivustolla, se ei tarkoita, että hän olisi homo/lesbo/bi-seksuaalinen.

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se ***** tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

Lainaus:27.09.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 szzippkkizzki kirjoitti:
Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

vaikka joku häiritsisi sinun keskusteluasi internet-sivustolla, se ei tarkoita, että hän olisi homo/lesbo/bi-seksuaalinen.

Ei se sitä tarkoittanutkaan. Duudlerille kelpaa kaikki

Pistetääs pari lisää:
- Mitä yhteistä on Pikku G-fanilla ja Sisu-askilla?
V: Molempiin mahtuu 1 sormi.

- Miksei Turkki voita ikinä futiksen maailmanmestaruutta?
V: Koska heti kun turkkilaiset saa kulman ne avaa siihen pizzerian.

Edit. lisätäänpäs viel tämmönen:

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on
kova,musiikki soi ja kaikki yrittaa kännissä puhua kaikille ja
yhtä aikaa. Tunnelma on hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei
kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitten kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin
tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina
puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun
sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:een tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkeen värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsata kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkaan. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on!?"

Lainaus:27.09.2003 Pihvi kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 szzippkkizzki kirjoitti:
Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

vaikka joku häiritsisi sinun keskusteluasi internet-sivustolla, se ei tarkoita, että hän olisi homo/lesbo/bi-seksuaalinen.

Ei se sitä tarkoittanutkaan. Duudlerille kelpaa kaikki

Minusta on vain tyhmää haukkua toista homoksi, koska joku voi olla ylpeä homoudestaan.

Miksi teräsmiehellä on viitta? Ettei sen perse paleltuisi.
heko heko

Venäläinen, ruotsalainen ja saksalainen kävelivät aavikolla. He näkivät keitaan missä oli uimaallas. He kysyivät omistajalta, että saisivatko he uida altaassa. Tietenkin omistaja vastasi, mutta tämä on taikaallas ennenkuin hyppäätte sinne teidän on sanottava missä haluatte uida.
Venäläinen huusi vodkassa ui vähän aikaa ja nousi tyytyväisenä ylös.
Saksalainen huusi oluessa ui vähän aikaa ja nousi tyytyväisenä ylös.
Sitten oli ruotsalaisen vuoro juuri kun hän oli oli hyppää mässä altaaseen, hän liukastui ja huusi voihan *aska...