Ite keksimä. Tyttö huutaa äidilleen: Jorma tahtoo piirakkaa!

Mitä on jos mies puhuu naiselle?
Seksuaalista häirintää
Entäs jos nainen puhuu miehelle?
6e minuutti + pvm

Nuori maalaispoika löysi pihamaaltaan sodanaikaisen käyttämättömän käsikranaatin. Hän ei halunnut sen joutuvan vääriin käsiin, joten hän piilottisen. Vuodet vierivät ja poika meni naimisiin ja sai lapsia. Pian hän alkoi kuitenkin pelätä että lapset löytäisivät kranaatin ja räjäyttäisivät sen. Hän haki kranaatin ja meni pihamaalle ja päätti viskasta kranaatin suoraan vanhan Puu-Ceen alle.
Laudankappaleet sinkoilivat ympäriinsä ja sankka pölypilvi peitti näkyvyyden. Pian se hellitti ja näytti siltä kuin joku olisi ollut kaiken hävityksen keskellä. Laudankappaleiden seasta nousi talon vanha isäntä jupisten ja punttejaan nostellen: "Ei ******* jos olisin pieraissut jo tuvassa!"

Suomen hallitus yritti voittaa nuorisoa takaisin puolelleen ja näinollen perusti rokkibändin : Guns'n Edustajat

Mikä on avioeron yleisin syy?

-Avioliitto.

Lainaus:10.09.2005 Oblivion kirjoitti:
Mikä on avioeron yleisin syy?

-Avioliitto.

Älä ihmees!

Lainaus:10.09.2003 theTJK kirjoitti:
Kannibaali meni kauppaan. Myyjä kertoi hänelle, että kauppaan oli juuri saapunut tuoreita ihmisen aivoja. Kannibaali päätti ostaa niitä, ja kysyi myyjältä hintaa. "Amerikkalaisten aivot 2 eutoa kilolta, saksalaisten aivot 3 euroa kilolta ja ruotsalaisten aivot 500 euroa kilolta" myyjä vastasi. Kannibaali kysyi, että miksi ruotsalaisten aivot olivat niin kalliita. " Arvaapa, kuinka h*lvetin monta ruotsalaista pitää tappaa, että saadaan kilo aivoja", myyjä vastasi

paras

Tässä pari:

Negeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

Romanit laittoivat Ylelle adressin, jossa toivottiin lisää heistä kertovia ohjelmia televisioon. Yle vastasi kysyntään ja alkoi lähettää Poliisi-TV:tä kolmesti viikossa.

Mikä aiheuttaa sen, että somalin silmät verestää panemisen jälkeen?
- Pippurisuihke

Lol fart

Saksalainen ja Japanilainen kinastelivat kummalla oli paremmat kiikarit.
Saksalainen sanoi: "näin eilen kun katsoin kiikareillani kuinka hässit vaimosi
kanssa". Japanilainen siihen: "Jos sinulla olisi ollut minun kiikarini olisit nähnyt että se oli sinun vaimosi. Ja toinen: Kun pentti meni armeijaan heiillä oli
harjoitus: Kun sanon 'no', kaikki kiipeää puuhun, kun sanon 'niin', kaikki tulee
alas puusta. Noniin kuka siellä puussa vielä roikkuu.

Helsinkiin oli muuttanut 2 mustalaista. He löivät vetoa siitä kumpi on enemmän *stadilainen* kuukauden päästä. Kuukausi kului ja he tapasivat Helsingin laitamella kaupan lähettyvillä. Toinen sanoi: Kävin äskön ostamassa 2 bissee kaupasta snaijjaksä? Toinen mustalainen tokaisi: Painu sinä rättipää wittuun. Ei ollu kovin hyvin selitetty, mutta kaipa siinä oli hieman huumoria...

Tiedättekö mikä on rohkeuden huippu?

Mene p****ntamaan ison lihavan *******n portaille ja sano:
Sun poikasi suli auringossa.

ei tämä ehkä vitsi ole mutta hauska kuitenkin

Miksi naisella on kaksi huulta..??
Yläpäällä se *****ilee ja alapäällä pyytää anteeks..

Jos pidätte huonolla maulla tehdystä huumorista tai pidätte/vihaatte Matlockia katsokaa!

http://kotisivu.dnainternet.net/karhu1/sarjis/

Lainaus:12.09.2005 Datleaf kirjoitti:
Jos pidätte huonolla maulla tehdystä huumorista tai pidätte/vihaatte Matlockia katsokaa!

http://kotisivu.dnainternet.net/karhu1/sarjis/

Jakso ne ekat 7 naurattaa mut loput oli kyllä aika percstä

http://www.blennus.com/index.php?option=content&task=view&id=619
http://www.blennus.com/index.php?option=content&task=view&id=634
http://www.blennus.com/index.php?option=content&task=view&id=620
http://www.blennus.com/index.php?option=content&task=view&id=511

Aivan loistava tyyppi En muista koska olisin nauranut näin paljon.

Lainaus:12.09.2005 hellboy kirjoitti:
ei tämä ehkä vitsi ole mutta hauska kuitenkin

Jut hyvä! Aina se sanoo että: Syyllien on tarjoilija. lol.

Tämän keksin just nyt! taatusti on oma keksimä eikä löydy vitsikirjasta tai mä oon ghoul


äijä puhuu kamulleen puhelimessa: `kävin ulkona 1 kuukauden sisällä olo aikani jälleen!` Kamu: miksi ihmeessä?``
`no kun wowista loppui peli aika!`

Sain inspiraation lol

Lainaus:20.09.2005 xboxer kirjoitti:
Tämän keksin just nyt! taatusti on oma keksimä eikä löydy vitsikirjasta tai mä oon ghoul


äijä puhuu kamulleen puhelimessa: `kävin ulkona 1 kuukauden sisällä olo aikani jälleen!` Kamu: miksi ihmeessä?``
`no kun wowista loppui peli aika!`

Suhteellisen tavallinen tilaisuus Wow-pelaajien piirissä.

Naiset-Suomi-naiset- Sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta v*tussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.


*******

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

8.kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi vaivautuneena istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä ( noin 20 vuotias ) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon , en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Lainaus:20.09.2005 Hanzq kirjoitti:
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.


*******

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

8.kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi vaivautuneena istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä ( noin 20 vuotias ) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon , en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Toi oli hauska

MIksi *******npalvojat pitävät kahvista?............................................................................................
-koska se on niin PAHAA

Seppo Rädyn kommentit menevät vitsistä. Ainakin siinä mielessä, että ne saavat nauramaan.

http://fi.wikiquote.org/wiki/Seppo_R%C3%A4ty

Lainaus:20.09.2005 No_Name kirjoitti:
Seppo Rädyn kommentit menevät vitsistä. Ainakin siinä mielessä, että ne saavat nauramaan.

http://fi.wikiquote.org/wiki/Seppo_R%C3%A4ty

Aivan mahtavaa. Nykyään urheilijat voisivat vastata näin eikä aina kierrellä ja kaarrella.