Kaksi mummoa ajoi tandemilla, toinen keuli.

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
(eli siis vitsi tässä oli siinä, että kun sanotaan "mennään mustikkaan" niin tarkoitetaan mustikka metsää)

olipa kerran luostari, jossa oli 100 nunnaa ja abbedissa(tai joku semmonen )
eräänä päivä abbedissa kutsui nunnat koolle ja aloitti puheensa:
-Täällä on käynyt mies!
sitten 99 nunnaa sanoi:
-OOOOOOOOHH! ja yksi sanoi:
-hih hih hih
abbedissa jatkoi:
takahuoneen sänkyä oli käytetty!
taas 99 nunnaa kauhisteli ja yksi hihitti
abbedissa jatkoi taas puhettaan:
-Lattialta löytyi kondomi
99 nunnaa kauhisteli jälleen ja yksi hihitti.

abbedissa jatkoi:
-kondoomissa oli reikä

sitten 99 nunnaa hihitti

- Minä olen kovan onnen poika.

- Kuinka niin?

- Menin laivastoon saadakseni nähdä vähän maailmaa ja minut sijoitettiin sukellusveneeseen.

Nunna meni lääkäriin ja lääkäri sanoi, että nunna on raskaana. Siihen nunna vastasi, eikö porkkanaakaan voi enää luottaa.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa.
Sitten lentäjä ilmoitti: "Lastia oli vähennettävä tai kone putoais.i" Joten eräs pappi hyppäsi ja huusi: "Jumalan puolesta!" Rocktähti hyppäsi ja huusi: "Michael Jackson forever!!"
Suomalainen ja norjalainen heittivät ruotsalaisen ja huusivat: "Pohjoismaalaisen yhteistyön puolesta!"

Kustaan kolme, harvinaisen vilkasta poikaa menivät kouluun.
Innostuivatpa pojat riehumaan tunnilla, jolloin opettaja heitä torui:

-Nyt Kustaan pojat nurkkaan !


En sitten tiedä tekivätkö pojat työtä käskettyä...

Kymmenen miestä halusivat papeiksi, he olivat läpäisseet kaikki kokeet ja nyt olisi viimeisen vuoro. Piispa käski kaikkia riisutumaan ja asetti kaikkien munille kellon ja sanoi, että jos tämä kello soi niin teistä ei tule pappeja. Sitten huoneeseen tuli aivan uskomattoman kaunis nainen ja yksi kello soi. Piispa lähetti tämän miehen pois, mutta matkalla ovelle miehen kello putosi lattialle ja hän kumartui nostamaan sen, loput kellot alkoivat soida.

Minulle tuntemattoman pilvipään kommellus:

Tyyppi oli savupäissään mäkkärillä tilaamassa purilaista, kunnes tuli eteen paha paikka:
Myyjä kysyi " Haluatko myös juotavaa?"
Hampuusi " Joo, mitä teillä on?"
M "Tsiigaa listaa!"
H "Okei, mä otan sitä..."

Lainaus:23.09.2003 LeDoodler kirjoitti:
Lihava suomalainen mies meni ruotsalaiseen terveyskylpylään. Mainoksessa kun luvattiin varma laihtuminen. Hänet ohjattiin huoneeseen, johon tuli hetken kuluttua kuvan kaunis alaston nainen.
- Saat minut, jos saat minut kiini, nainen kujersi.
Alkoi vimmattu takaa-ajo, vaan eihän mies naista kiini saanut. Paino kylläkin putosi roimasti. Seuraavana päivänä mies oli ovela, ja asettui oven eteen vaanimaan. Nyt tulikin nuori kaunis poika, joka kujersi:
- Saan Sinut, jos saan Sinut kiinni.
Ja taas putosi paino.

Tuollainen oli sarjakuvanakin netissä, en muista missä. Mutta siinä se lihava mies riisuttiin kun se oli huoneessa, tuli alaston nainen. ''Jos saat kiinni niin saat nusnusnus.. Huoneessa oli tuoleja joten se ei saanut sitä kiinni. Paino putosi kuitenkin. Seuraavana päivänä sama homma mutta mies hokaisi:'' siirrän tuolit sivuun niin saan helpommin kiinni'' Mutta tulikin lihava nekru nainen ja sanoi: ''Jos saan sinut kiinni niin saan nusnusnus''

Se oli kuule iso, apinannäköinen mustaihoinen mies että sitä rataa

-Hei naapuri,saisinko lainata ruohonleikkuriasi?
-Kyllä,mutta yhdellä ehdolla.
-Millä?
-Että leikkaat myös minun nurmikkoni!!!!

HAHAHHA!

FBI etsi lisää agentteja, loppu kokeeseen oli selvinnyt kolme ihmistä, nainen ja 2 miestä. Heidän pitäisi mennä huoneeseen missä olisi heidän vaimo/aviomies ja ampua hänet. Ensimmäinen miehistä meni sisään eikä hän pystynyt ampumaan vaimoaan. Toinen mies meni sisään eikä hänkään pystynyt ampumaan vaimoaa. Sitten nainen meni sisään, kuului laukaus ja kamppailun ääniä. Vähän ajan päästä nainen tuli huohottaen pois ja sanoi, että joku oli asentanut aseeseen paukkupanokset joten hän piti käyttää tuolia.

Lainaus:02.10.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 Pihvi kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 szzippkkizzki kirjoitti:
Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

vaikka joku häiritsisi sinun keskusteluasi internet-sivustolla, se ei tarkoita, että hän olisi homo/lesbo/bi-seksuaalinen.

Ei se sitä tarkoittanutkaan. Duudlerille kelpaa kaikki

Minusta on vain tyhmää haukkua toista homoksi, koska joku voi olla ylpeä homoudestaan.

:P

Toinen vitsi. -->
Napateemu on viisasmies.

Lainaus:05.10.2003 szzippkkizzki kirjoitti:

Lainaus:02.10.2003 Nappateemu kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 Pihvi kirjoitti:

Lainaus:27.09.2003 Nappateemu kirjoitti:
[quote]
27.09.2003 szzippkkizzki kirjoitti:
Vitsejä? oukei.

Ledoodler on hetero.

vaikka joku häiritsisi sinun keskusteluasi internet-sivustolla, se ei tarkoita, että hän olisi homo/lesbo/bi-seksuaalinen.

Ei se sitä tarkoittanutkaan. Duudlerille kelpaa kaikki

Minusta on vain tyhmää haukkua toista homoksi, koska joku voi olla ylpeä homoudestaan.

:P

Toinen vitsi. -->
Napateemu on viisasmies.


[/quote]
Oliko tuo loukkaus?

^^ Ei, kun se oli vitsi. naurakaa pennut....

Lainaus:05.10.2003 Bobby kirjoitti:
-Hei naapuri,saisinko lainata ruohonleikkuriasi?
-Kyllä,mutta yhdellä ehdolla.
-Millä?
-Että leikkaat myös minun nurmikkoni!!!!

HAHAHHA!

Justiinsa juu...harvinaisen laimea vitsi.


Zebbon nunnavitsille nauroin kyllä aika mehukkaasti.

Seitsemän pientä kääpiötä ilmestyi Helsingin yliopiston kirjastoon. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken päästä koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi:
-Onko Suomessa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa ?
-Ei ole, vastasi informaatikko.
-Onko Pohjoismaissa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa ?
-Ei ole.
-Onko Euroopassa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa ?
-Ei ole.
-No onko sitten koko maapallolla olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa ?
-Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut että sellaista olisi missään päin maailmaa.
Silloin koko kääpiölauma puhkesi huutamaan:
Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

Mitä Jeesus sano ku se sai joululahjaks sukset?
...
JEEsukset!

Parempi kerrottaessa.

Toi Vagrantin oli aika paha, hyvät naurut sai. Ja se aiempikin nunna vitsi oli ihan hyvä.

A guy is sitting quietly reading his paper when his wife sneaks up behind him
and whacks him on the head with a frying pan.
"What was that for?" he says.

"That was for the piece of paper in your pants pocket with the name MaryLou
written on it," she replies.

"Two weeks ago when I went to the races, Marylou was the name of one of the horses I bet on," he explains. She looks satisfied and apologizes.

Three days later he's again sitting in his chair reading when she nails
him with an even bigger frying pan, knocking him out cold. When he comes to, he says,
"What the hell was that for?"

"Your horse phoned."

Kalervo oli laskuvarjohyppykursseilla ja oli ensimmäisen hypyn aika. Kalervoa pelotti hyppy niin, että eihän siitä ilman paria viinapulloa olisi voinut mitenkään selvitä. Niin Kalervo nappaili paukkuja ja hyppäsi koneesta. Matkalla hän kuitenkin huomasi, että oli kännipäissään unohtanut ottaa laskuvarjon mukaan ja metrit kuluivat 400... 300... 200... 50... 20... Kun Kalervo oli kolmen metrin päässä maasta, hän hymähti:
- Juma, on sitä ennenkin hypätty kolmen metrin korkeudesta!

Vanha mamma kulki talvella potkukelkalla ja näki mäen alapäässä ukon "elin" pystyssä.
-Mamma vaan totesi, että taitaa olla edessä puhallustesti.



Tuon kuulin aamulla kahvitunnilla.

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni,
jonka sinä juuri lypsit!

Lipponen oli ollut baari reissulla aamun pikkutunneille saakka.
Taksi matkalla hän rupesi miettimään, että kuinka vihainen hän vaimo olisi jos hän saisi tietää, että Paavo oli ihan huvikseen lähtenyt rällästämään.

No, Paavo rupesi miettimään selityksi valmiiksi ja harjoitteli niitä kovasti.

Lopulta Paavo melkein konttasi kotiovelleen ja soitti ovikelloa, koska hän oli hukannut avaimet.
Akka avasi oven ja Paavo alkoi selittää maat ja taivaat.

Paavo selitti puolituntia, kunnes akka sanoi Paavolle rauhallisella äänellä:

-Kyllä minä uskon sinua Paavo, mutta menepäs nyt omalle koti ovellesi ja yritä selittää tuo sama juttu vaimollesi.

Paavo raukka oli umpitunnelissa vahingossa kontannut naapurin akan ovelle ja alkanut selittää.