kertokaa kaikkii vitsejä mitä tiiätte,kuten mun allekirjotus.. ja kaikkee sellasta

-Mitä Taku teki?

-Raapi Tikulla persettä!

-Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa katsoessaan käteensä?

-Tulinko mää jo, vai onko tää hoitoainetta?

[MkH muokkasi tätä viestiä 11.12.2001 klo 16:05]

Cowboy astui saluunaan karjuen:
- Kuka hirtettävä roisto on maalannut minun hevoseni siniseksi?
Jättiläiskokoinen cowboy nousi hitaasti tuolista...
- Ai, niin tuota, halusin vain sanoa, että pohjaväri on jo kuiva, voit vaikka maalata jo toiseen kertaan.

ehe, ehe

- Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
- Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.

Lainaus:
11.12.2001 klo 16:05, MkH kirjoitti:
-Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa katsoessaan käteensä?

-Tulinko mää jo, vai onko tää hoitoainetta?

<font size=1>[ MkH muokkasi tätä viestiä 11.12.2001 klo 16:05 ]</font>

Turku paha, Turku surkee, ehe, ehe.

btw, vitsiniekka on yhdyssana ilman väliviivaa.

Olipa kerran mies, lammas ja koira... he ajautuivat, laivan haaksirikkoutua, autiolle saarelle. Siellä he elelivät monta kuukautta, ja mikä pahinta, mies eli kärsimyksessä - hän ei ollut masturboinut kertaakaan, ja teki mieli *****a. hän koitti päästä lampaaseen (tai sen elimiin) käsiksi -koira tietysti piti lampaan puolia muristen ja hampaita näytellen.. nooh, kului taas kuukausia ja saarelle ajautui nainen. hän oli huonossa kunnossa. mies hoivasi tätä - syötti ja kylvetti, kunnes naisesta tuli kotvan päästä seksikäs ja erittäin kaunis. Nainen sanoi miehelle kiitoksena: "teen mitä tahansa mitä sinä pyydät minun tekevän". mies siihen: "no voisitko hetken aikaa pitää silmällä tuota koiraa..."

Ruotsalainen ja norjalainen istuivat saunassa. Ruotsalainen kysyi norjalaiselta mikä tämän ammatti on. Norjalainen vastasi, että sähkömies. Norjalainen kysyi samaa ruotsalaiselta. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Norjalainen sanoi ruotsalaiselle
- "Esitäppä joku taikatemppu."
Siihen ruotsalainen
- "No meneppä makaamaan lattialle."
Norjalainen meni lattialle ja vähän ajan päästä ruotsalainen kysyi.
- "Tuntuuko susta, että sulla on peukku perseessä?"
Norjalainen sanoi
- "No kyllä se vähän siltä tuntuisi."
Ruotsalainen nostaa peukalonsa ylös ja sanoo
- "Ei oo!"

Yhdysvalloissa liitetään pakkauksiin erilaisia varoituksia tiukkojen kuluttajansuojalakien vuoksi. Niinpä mikrossa lämmitettävässä ruokapakkauksessa on teksti:
"VAROITUS! RUOKA SAATTAA OLLA KUUMA MIKROKÄSITTELYN JÄLKEEN."

Viskipullossa taasen on varoitus, jossa ilmoitetaan:
"RUNSAS NAUTTIMINEN AIHEUTTAA HUMALATILAN!"

Ja auton akun kyljessä on tarra:
"ÄLÄ JUO SISÄLTÖÄ!"

On muuten tosi.

"Turpaan tuli", sanoi lehmä kun mielenkiinnolla toisen lehmäpariskunnan leikkejä katseli.

Tintti, vielä lisäys ihan aidosta elämästä Amerikoista. Kyltti tien vieressä.

"Caution! When its rainy there is water on the road."

mistä tuntee sokean nudidtirannalla?
se on ainoa jolla ei seiso

KaRhU, kas kun en tuota muistanut.

Kuva kyseisestä liikennemerkistä:

www.justjoo.net/piirrokset.asp?ID=101

Katsokaa ihmeessä!

Lainaus:
11.12.2001 klo 17:05, valdemar kirjoitti:
Olipa kerran mies, lammas ja koira... he ajautuivat, laivan haaksirikkoutua, autiolle saarelle. Siellä he elelivät monta kuukautta, ja mikä pahinta, mies eli kärsimyksessä - hän ei ollut masturboinut kertaakaan, ja teki mieli *****a. hän koitti päästä lampaaseen (tai sen elimiin) käsiksi -koira tietysti piti lampaan puolia muristen ja hampaita näytellen.. nooh, kului taas kuukausia ja saarelle ajautui nainen. hän oli huonossa kunnossa. mies hoivasi tätä - syötti ja kylvetti, kunnes naisesta tuli kotvan päästä seksikäs ja erittäin kaunis. Nainen sanoi miehelle kiitoksena: "teen mitä tahansa mitä sinä pyydät minun tekevän". mies siihen: "no voisitko hetken aikaa pitää silmällä tuota koiraa..."

toi oli conan oŽbrianissa, joku nainen kertos sen jos oikeen muistan

Mannelta oli puhjennut rengas ja rupesi vaihtamaan sitä tien reunaan. Paikalle tuli toinen manne ja sanoi:"Ota sinä renkaat minä otan stereot."

Mitä eroa on insinöörillä ja joulupukilla?
-Joulupukilla on lahjoja.

mixmaster, näin on se oli kathy... -- joku kathy

Mikä on 500 moderaattoria meren pohjassa
- Hyvä alku

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain:

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Miksei lampaat kutistu sateella?

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

Mikä on pimeuden nopeus?

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,
laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

Onko synonymille synonymia?

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Lainaus:
11.12.2001 klo 23:37, pihinen kirjoitti:
Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain:

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

-Smurffeja ei ole olemassa.

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

-Ei.

Miksei lampaat kutistu sateella?

-Koska villaa on vain niiden ulkopuolella.

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

-Juu.

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

-Autolla.

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

-Samaa mitä tapahtuu kun juokset kivennopeudella ja heität kiven.

Mikä on pimeuden nopeus?

-Ei määriteltävissä. Pimeys tulee niin nopeasti kuin valo häviää.

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

-Etteivät pyörtyisi ennen hyökkäystä esim. lyödessään päänsä johonkin.

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

-Ei.

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

-Kyllä tefloniin tarttuu, kun se ensin kuumennetaan nestemäiseksi.

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,
laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

-Jaloilleen.

Onko synonymille synonymia?

-Ei.

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

-Ettei tulisi infektiota.

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

-Ei se kiinnitä mitä vain.

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

-Heilutat purkkia eikä ääntä kuulu / purkki on kevyt.

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

-Kiderakenne murtuu eikä sen enää tarvitse olla valkoista.

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

-Onhan.

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

-Voi ihmiset painia ilman rakkauttakin.

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

-Jäniksellä ei ole käpäliä.

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

-Kahvitauoksi.

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

-Koska signaali välittyy sitä varmemmin, mitä pidenpään / lujempaan nappia painetaan.


Kiitos ja hyvää yötä.

Ei noihin kysymyksiin ois välttämättä tarvinnu vastata.

Kolme homoa keskusteli ja yksi kysyi: "Jos saisitte valita mikä esine haluaisitte olla?"
Yksi sanoi, että oven kahva, koska sitä kosketellaan. Toinen vastasi jäätelötuutti, koska sitä nuollaan. Kysyjä sanoi: "minä haluaisin olla ambulanssi". Toiset sitten ihmettelivät että miksi ihmeessä? "no kun siihen pannaan takaa päin ja saa huutaa UUAAA UUAAA".

Kettu kysyi jänikseltä: -Tiedätkö mitä on logiikka??

Jänis: -En

Kettu: -Sehän on yksinkertainen asia. Onko sinulla tikkuja?

Jänis: -Onhan minulla.

Kettu: -No, sitten sinä varmaan poltat.

Jänis: -Kyllä.

Kettu: -Juotko sinä viinaa?

Jänis: -Kyllä.

Kettu: -Sitten sinä varmaan käyt myös ravintolassa.

Jänis: -Kyllähän minä.

Kettu: -Käytkö sinä naisissa?

Jänis: -Kyllähän minä.

Kettu: -No sitten sinulla varmaan seisookin.

Jänis: -Tottahan toki.

Kettu: -Katsos, tälläistä on logiikka.

Jänis tunsi viisastuneensa ja lähti tyytyväisenä matkaan. Orava tuli vastaan.
Ylpeänä uudesta tiedostaan jänis kysyi kysyi oravalta:

-Tiedätkö mitä on logiikka?

Orava: -En tiedä

Jänis: -Onko sinulla tikkuja?

Orava: -Ei ole.

Jänis: -No sitten sinulla ei varmaan seisokkaan. Sellaista on logiikka.

Poliisi pysäytti mannen ja kysyi:

- Miks sulla on renkaar kahdella pultilla kiinni?

- No kun ne ei yhdellä pysy!

yksi suomalainen ja kaksi ruotsalaista asuivat englannissa, he kävivät joka lauantai klo 2100 bubissa. Yhtenä iltana ruotsalainen sanoi toiselle:
-ei se suomalainen jolla on kaksi perse reikää tule täänään.
-mitä? kaksi perse reikää?
-joo, aina kun me tultiin tänne bubiin baarimikko sanoi: there comes the fin with two assholes

Lainaus:
12.12.2001 klo 20:35, huttu kirjoitti:
yksi suomalainen ja kaksi ruotsalaista asuivat englannissa, he kävivät joka lauantai klo 2100 bubissa. Yhtenä iltana ruotsalainen sanoi toiselle:
-ei se suomalainen jolla on kaksi perse reikää tule täänään.
-mitä? kaksi perse reikää?
-joo, aina kun me tultiin tänne bubiin baarimikko sanoi: there comes the fin with two assholes

Ei oo nyt vitsiä, mut LOL!

Olipahan ruotsalaisvitsi!

Lainaus:
11.12.2001 klo 21:59, AoD kirjoitti:
Mikä on 500 moderaattoria meren pohjassa
- Hyvä alku

Mitä tarkoittaa lyhenne AoD?

Se on : Ahneesti onanoiva Dorka