Lainaus:
01.01.2002 klo 01:20, ArZi kirjoitti:
Miten niin toista ei voi deletoida??? Voihan!
Edit ja poista tämä viesti.

niin mutta se pitää tehdä 30 min kuluessa ja tietenkin minulla oli kiire ja katsoin viestiä seuraavan kerran vasta tunnin kuluttua!

Nyrkkeilijän vaimo ei uskaltanut mennä katsomaan ottelua. Siksi nyrkkeilijän valmentajalla oli kännykkä mukanaan ottelussa. Ensimmäinen erä oli mennyt, ja vaimo soitti valmentajalle ja kysyi, miten ottelu on tähän asti sujunut.
Valmentaja vastasi:
- Ei mitään hätää, kaikki OK.
Neljännen erän jälkeen vaimo soitti jälleen valmentajan kännykkään ja kysyi, miten ottelu sujuu.
Valmentaja vastasi:
- Ei mitään hätää, nyt se on KO.

----

Esko Aho Sauli Niinistölle kesken palaverin:
- Mä käyn pissalla.
- Joo, ja mun auto käy bensalla, vastasi Aho.

Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin:
Juustosämpylä 1,2
Juustomunasämpylä 2,0
Runkkaus 42,-


Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi.
Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: "Runkkaatko sinä asiakkaita?" "Kyllä vain...", misu kehrää.
"No mene pesemään kätes lutka", mies mylväisee, "mä haluun juustomunan!"

mistähämmä tän otin :/

Montako Peliplaneetan keskustelijaa+moderaattoria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?

-Kaikki keskustelijat ja viisi modea.

Yksi mode vaihtaa lampun ja muut riitelevät siitä, että lamppu vaihdettiin väärin.

Keskustelijat taas huutavat lukkoa sekä bannia ja itkevät miten ***** lamppu oli.



Jooh.. Ei ollut edes hauska. Ha-Ha.

Lainaus:
30.12.2001 klo 19:09, golden_medal kirjoitti:
Mäkin kerron yhen.

Mitä poliisi sanoo kondomille?



-Suojaa minua menen sisälle

Toi oli hiton hyvä!

En tiiä onko tää täällä jo mutta laitan kuitenkin.

Mistä huomaa että Blondilla huonopäivä....
kynä hukassa ja tamppooni korvan takana.

"musta kyy"(black adder) oli kyllä laatukamaamutta kerronpas loistavia vitsejä näille nauratte:

ETEENPÄIN SANOI MUMMO LUMESSA

KONSTIT ON MONET SANO AKKA KUN KISSALLA PÖYTÄÄ PYYHKI

ei kai tähän keksi(älkää mua syyttäkö jos en oo muistanu ottaa lääkkeitäni)vitsi #3

eiii... en muista sitä yhtä vitsiä... laitan sen tänne huomenissa...

Millä hullut pidetään jännituksessä?

Mä kerron huomenna!

Lyhyitä kirjoja:

-Saharan vesileikit
-Kuinka hoidan tukkaani, kirjoittanut Urho Kekkonen
-Ruotsalaiset sotasankarit
-Suomen euroviisuvoittajat
-Maailman viisaimman blondin elämänkerta

---

Komppanian toimiston ulkopuolella olevien vaatekoukkujen vieressä oli teksti:

Vain kantahenkilökunnalle.

Sen alapuolelle oli joku kirjoittanut:

Voidaan käyttää myös takkien ripustamiseen.

---

Ruotsalainen käveli kaupungilla simpanssi olallaan. "Mistä olet tuon saanut?", kysyi vastaantulija. "Voitin bingosta", vastasi simpanssi.

---

Rykmenttiin saapui asevelvollisuuttaan suorittamaan nuorukainen, jota
heti alettiin pitää omituisena. Hän nimittäin poimi maasta kaikki
paperilaput, jotka osuivat hänen silmiinsä, vilkaisi niitä ja heitti ne
sitten menemään sanoen:
- Ei se ole tämä!
Lopulta mies lähetettiin sairaalaan, jotta saataisiin selko hänen
mielentilastaan. Lääkärit tarkkailivat häntä, mutta eivät keksineet
hänessä mitään vikaa. Mutta mies kulki edelleen nostellen kaikkia
näkemiään papereita, lukien ne ja heittäen ne menemään sanoen
tavanomaisesti:
- Ei se ole tämä!
Varmuuden vuoksi mies päätettiin vapauttaa asepalveluksesta ja hänen
käteensä lyötiin vapauttamistodistus. Kaikki luulivat, että hän
heittäisi senkin menemään, mutta toisin kävi. Tuskin mies oli vilkaissut
vapauttamistodistustaan, kun hän taittoi sen, pani taskuunsa ja
huudahti:
- Tämä se on!

---

Tajusin nyt vasta et Tintti on muuttanu nimensä

Kaksi ruotsalaista käveli rannalla. Toinen ruotsalaisista sanoi: - Hei kato, tuol on kuollut lokki!
Missä? toinen kysyi ja tähyili taivaalle.

Toinen (rivo) ruotsalaisvitsi:

Aluksen haaksirikossa jäi kuusi naista ja mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Mies jakoi jokaiselle naiselle oman päivän. Sunnuntaina hän piti vapaata. Eräänä päivänä mies huomasi jonkun uivan saarta kohti. Tulija oli mies. Mies meni tervehtimään häntä ajatellen että voi jakaa hänen kanssa naiset. Mies sanoi: Hej, jag heter Erik Svensson. "Perhana! Siinä meni vapaapäivä" mies mutisi

Eipä tällä kertaa enempää

Mitä prostitoitu sanoi laihialaiselle?

Muahan ei panna halvalla!

Mitä prostitoitu sanoi laihialaiselle?

Muahan ei panna halvalla!

Mitä prostitoitu sanoi laihialaiselle?

Muahan ei p*nna halvalla!

pikku kalle meni isänsä kanssa saunaan... saunassa isä kysy kallelta että mikä se tämä on, ja osoitti jalkojensa väliin... pikku kalle sanoi että pippeli.isä sanoi että eipäs ole jä lähetti pikku kallen poika kouluun. kahden viikon päästä pikku kalle tuli sieltä takas ja meni taas isänsä kanssa saunaan... taas isä toisti saman kysymyksen ja pikku kalle vastas että pippeli.isä lähetti pikku kallen merimies kouluun. taas parin viikon päästä pikkukalle tuli takas jä meni isänsä kanssa saunaan... isä toisti jälleen saman kysymyksen ja pikku kalle sanoi taas pippeli. isä huuti kallelle että eikä ole!!! pikku kalle vastas että merimiehen *****in verrattuna tuo on pippeli... HEHEHEEEEEEe

Lääkäri tutkii potilastaan:
- Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia, neiti Saukko.
- Mitkä ovat hyvät uutiset?
- Satiaisenne ovat poissa.
- No, mutta sepäs hienoa!
- Mutta en vielä tiedä mikä ne tappoi.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu? Ei yhtää tiskatkoo huorra pimeässä!

No kerron nyt KALLE -vitsin, jolle nauroin kun olin kahdeksan.

Pikku-Kalle käveli itkien ystävällisen mummon ohitse.
MUMMO: Miksi itket?
KALLE: No, isä löi vasaralla sormeensa.
MUMMO: No mutta miksi itket, olisit nauranut?
KALLE: No niinhän minä nauroinkin!

Heh.

Ja nyt sitten sitä "kauan kaivattua" pieruhuumoria! Bon' appetit;

Olipa kerran, vaan ei toista kertaa, intiaanipäällikkö, jolla oli ilmavaivoja. Hän lähetti soturinsa hakemaan lääkettä poppamieheltä.
- Suuri päällikkö ei pierua, ilmoitti soturi poppamiehelle.
Poppamies antoi lievää lääkettä ilmavaivoihin, mutta se ei tehonnut. Niinpä soturi lähti uudelle lääkkeenhakumatkalle.
- Suuri päällikkö ei pierua, hän totesi jälleen poppamiehelle.
Soturi sai mukaansa vahvempaa lääkettä, mutta kun sekään ei auttanut, lähetti poppamies päällikölle kaikkein voimakkainta mahdollista lääkettä. Seuraavana päivänä poppamies tapasi soturin ja tiedusteli, oliko lääke tehonnut.
Soturi vastasi:
- Suuri pieru ei päällikköä.

---

Seuraava vitsi kertoo, kas kas, Skandinavian veljeksistä:

Olipa kerran suomalainen, norjalainen, ja ruotsalainen. Suomalainen oli sokea, norjalainen kuuro, ja ruotsalainen istui pyörätuolissa. Hyvä haltia ilmestyi heille, ja jokainen sai esittää yhden toivomuksen. Pamahdus vain, ja toivomukset oli toteutettu.
Suomalainen iloitsi:
- Jipii! Minä näen taas!
Norjalainen riemuitsi:
- Jihuu! Minä kuulen taas!
Ruotsalainen taputti käsiään ja hihkui:
- Huraa! Minulla on nastarenkaat!

Siinä olisi tälläistä maailman alhaisinta huumoria:
- Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä? |
- Käyttää molempia käsiään.

- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.

Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!

Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.

Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.

- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.

Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla ***** hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.

Kimmo Kinnunen kertoili keihässaavutuksistaan:
- Isäni Jorma seisoi koko finaalin ajan ja kun voitin kultaa, isäni Jorma ei ollut pysyä nahoissaan!

- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.



Kotirouva joutui tilaamaan polttoöljyä omakotitaloon, mitä hän ei ollut tehnyt aikaisemmin.
- Täällä puhuu rouva Virtanen, nainen aloitti. Voisitteko te lähettää tänne miehen, jolla on pitkä letku?
Kun hiljaisuus kesti puhelimen toisessa päässä, rouva tuumi sanoneensa jotain hullusti.
- Niin, minä taisin selittää hiukan huonosti, hän jatkoi. Tarvitsen pitkäletkuisen miehen sen takia, että minulla on reikä niin korkealla.

Lastentarhassa jaettiin lapsia kahteen ryhmään.
- Tähän toiseen ryhmään tulevat äidin kullat, sanoi lastentarhanopettaja. Huomattuaan osan lapsista vetävän naamansa itkuun, lohdutti hän kiireesti heitä sanomalla:
- Älkää itkekö. Ihan kohta on vuoro myös isän *****lla!

Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.

Eräs lihava mies meni kutsuille. Häntä rupesi pierettämään kamalasti. Mies huomasi sohvan, jonka alla makasi koira. Mies ajatteli, että jos hän menisi istumaan sohvalle ja pieraisisi sitten. No hän istahti ja pieraisi. Kutsujen emäntä sanoi:
- Musti!
Mies ajatteli, että tämähän oli hyvä. Pieru pantiin koiran syyksi. Mies pieraisi uudestaan, vähän kovempaa. Isäntä huusi:
- Musti!
Mies pieraisi vielä kerran, todella lujaa. Emäntä huusi:
- Musti! Tule alta pois ennen kuin se mies paskoo sun päälle!


Uhh... Tais tulla vähän pitkä viesti...

Ja taas hiukkasen Weeceecompany-huumoria kehiin:

Muuan englantilainen lady oli päättänyt viettää lomansa Saksan maaseudulla. Hän kirjoitti kirjeen pienessä kylässä asuvalle kansakoulun opettajalle, ja pyysi opettajaa hankkimaan hänelle hyvän asunnon.

Myöhemmin lady muisti, että hän oli unohtanut varmistaa, että asunnossa oli WC. Niinpä hän kirjoitti opettajalle uuden kirjeen ja pyysi tarkempia tietoja.

Saksalaisopettajan englannin kielen taito oli heikko. Hän ei ollut koskaan kuullut lyhennettä WC. Niin hän meni kirjeineen kylään papin luo. Pappi pohti, mutta ei saanut hänkään selvää lyhennyksen merkityksestä. Kun pappi sitten sai tietää, että lady oli jo iäkkäämmän puoleinen neiti-ihminen, hän päätteli kysymyksen olevan uskonnollista laatua. Epäilemättä neiti halusi tietää, missä sijaitsee Wood Church eli suomeksi puukirkko. Niinpä pappi kirjoitti seuraavan vastauksen:

"Arvoisa neiti! Kysymänne WC sijaitsee noin 10 kilometrin päässä talosta, jossa tulette asumaan. Se sijaitsee havumetsässä, ja pidetään auki tiistaisin ja perjantaisin. Tämä vaikuttaa varmaan sopimattomalta, jos olette suunnitelleet vakituisia käyntejä, mutta iloitsette varmaan kuullessanne että monet ottavat eväskorin mukaansa nauttiakseen kauniista näköaloista. Erikoisesti kesäisin sinne tulee niin paljon ihmisiä, että neuvoisin Teitä tulemaan sinne hyvissä ajoin.
Tilaa on riittävästi kaikille, sillä siellä on 80 istumapaikkaa, ja aivan varmasti löytää seisomapaikan. Kello soi 10 minuuttia ennen kuin WC avataan. Neuvoisin Teitä menemään perjantaina, sillä silloin siellä on urkusäestys. Akustiikka on hyvä, ja pienikin ääni kuuluu.
Olisi suuri kunnia minulle, jos voisin valita Teille parhaan paikan. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä siellä kahteen viikkoon, ja se on tuottanut meille suurta tuskaa."

Koska äskeisestä viestistä tuli pidempi versio, tässä tulee taas muutama lyhyempi joukki:

Apina meni baariin ja huusi baarimikolle:
- Yksi tuoppi keskikaljaa!
Kun apina sai tuoppinsa, se tarjosi maksuksi satasta. Baarimikko ajatteli höynäyttää apinaa ja antoi sadasta markasta takaisin kympin. Sitten hän sanoi apinalle muina miehinä:
- On aika hiljaista ollut tänään.
Siihen apina:
- Ja huomenna on vielä hiljaisempaa, kun oluttuoppikin maksaa yhdeksänkymppiä.

Peräseinäjoella pidettiin suurta raittiuskokousta. Puhuja seisoi lavalla ja paasasi syvällä paatoksella:
- Mikä on se, joka murtaa moraalin, murskaa perhe-elämän, mikä saa äidit unohtamaan lapsensa ja isät unohtamaan perheensä?!
Takapenkistä kuului:
- Kyllä sen täytyy olla Mainos-TV.

---

Siivooja on kuulemma saanut potkut. Miksi ihmeessä?
- Hän puhui roskaa kaiket päivät.

---

Ravintolassa kuultua:
- Hovimestari, nämä juustonaksut ovat vanhoja!
- Anteeksi herra, se on tuhkakuppi.

---

Ruotsalaisessa biologian tentissä: 'Happi on ihmisen elämälle täysin välttämätöntä. Happi keksittiin vuonna 1773. Miten ihmiset elivät sitä ennen?'

[Legomancer muokkasi tätä viestiä 14.01.2002 klo 16:11]

Missä Lada kulkee nopeiten?

Liukuhihnalla

Oletteko jo kuulleet, miksi Amerikan intiaanit ovat huolestuneita?

Yks yhestä lehestä...

"-Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takaosaan?
-Sieltä ei näe hevon v*ttuakaan."