Kerran kävi niin että bussi ajoi risteyksessä suoraan vaikka olis pitäny kääntyä. No siinnähän bussi peruutteli ja jatkoi matkaa oli hauskan näköstä (kävelin jalan kun näin tapahtuneen).

Toinen juttu on tapahtunut mutsille. Bussi ei ole muistanu mennä motarin liittymään joten bussi joutu vähän hakoteille.

No eipä noissa busseissa koskaan mitään hullumpaa ole käyny. Joskus tosin kun perjantai iltana juhlatuulella on bussissa useammin kuin kerran painanut peräkkäin pysähtymisnappulaa niin on kuski alkanut kailottamaan että kuka ******* siellä kilkuttaa.

Eipä oo sen kummempaa sattunu kun kerran kuski paukutti motarilla väärään liittymään, tajus sen kyllä heti ja rupes kesken liittymää pakittelemaan... perä rykki penkkaa ja varmaan viiden minuutin pakittelun jälkeen päästiin jatkamaan matkaa. Onneks oli talvikeli ja kaikki ajo korkeintaan 80km/h. Sitä en vaan tajua miks se ei voinu kiertää rampin kautta takasin motarille!

No tätä vois sanoa mokaksi jos kytät pysäyttäs.

Täs ku lähen bussilla vaik jonnekki, esim. kaupunkii, nii yks kuski puhuu aina puhelimee samalla ku ajaa, siis ilma hands freetä. Mitäköhä se häiskä tekis jos joku rekka tulis sivusta ja kuski jäis vaa eloo?

hehz

Kerran se jätti jonkun ählyn ulkopuolelle, vaikka se huusi ja juoksi perässä se juoksi viä seuraavalle pysäkille bussin perässä. ei kuski ottanu viäkään kyytiin. bussissa kuulu hilpee nauru. sit se lähti oikoo jostain ja tuli sit parin pysäkin päähän. sit se kuski huomas sen, mutta sen bussikortti ei toiminut!

no pari vuotta taaksepäin istuskelin bussissa äidin kanssa, ja bussi pysähtyi
muistaakseni multisillan pysäkille. vanha pariskunta marssii sisään, Mutta OHO! vain toinen ehti sisään! Bussi lähti matkaan ja Pappa jäi pysäkille suu auki ihmettelemään. (hitto se ilme nauratti) mummo jatkoi matkaa yksin ainakin 10 kilometriä, ja sitten huusi: MISHÄS MUN PAPPANI ON??

no pari vuotta taaksepäin istuskelin bussissa äidin kanssa, ja bussi pysähtyi
muistaakseni multisillan pysäkille. vanha pariskunta marssii sisään, Mutta OHO! vain toinen ehti sisään! Bussi lähti matkaan ja Pappa jäi pysäkille suu auki ihmettelemään. (hitto se ilme nauratti) mummo jatkoi matkaa yksin ainakin 10 kilometriä, ja sitten huusi: MISHÄS MUN PAPPANI ON??

Olin yhden koulukaverini kanssa linkassa, kaveri kysyi saisinko lehden, sillä linkoissahan on yleensä jotain lehtiä. No minä heitin sen hänelle sellaisen 1.5m matkan ja bussi kuski huutaa ''Saatanan nulikat jättäkää se lehti rauhaan''. Se on muutenki vähän äreä kuski, eräs aamuni oli alkanut varsin hyvin ja tervehdin kuskia kuski siihen ''Menetkös siitä käutävää tukkimasta'' se kuski ei enää multa tervehdyksiä saanut. Jotku kuskit jarruttaa näin ''skiik, put put, skiik, put put, skiik''

kerran v""ti hullusti kun olin menossa ulos däsäst niin kenkä jäi oven väliin(onneks olin bussin sisäl) tietenkää kuski ei huomannu ja siinä oottelin seuraavaa pysäkkiä.

Kuulin tän bussis, kun kaks naista keskusteli:
Kuski oli ajanu risteyksessä väärään suuntaan ja sit matkustajat oli ruvennu soittelemaan sitä stoppikelloa. Kuski oli huutanu jotain: "Joo joo, seuraavalla pääsette pois kyydistä!" ja sit joku oli huutanu takas: "Ei me mihinkään olla jäämässä, vaan sä ajat väärään suuntaan!"

Sit se kuski oli ruvennu kääntämään sitä bussia jossain hiton ahtaassa raossa bussille ja veivannu siinä pidemmän hetken, ja vasta sit päässeet takas raitille.

Mitä ite oon ollu kyydissä, niin tässä talvella aiemmin kuski ajo aika kovaa loivaa alamäkeä kaasu pohjassa. Sit siinä oli joku monttu tai sit osu katukiveykseen, ja bussin perä rupes heittelemään. Matkustajat paukautti bussin laitaan (oikealla puolella istuvat, vasemmanpuoleiset meinas penkiltä pudota), mut kuski sai kuitenkin pelastettua tilanteen.

Toisen kerran myöskin tänä talvena: Bussin reitti on sellanen paha, ja yhessä risteyksessä ollaan jyrkässä ylämäessä. Se kuski ajo siihen risteykseen ja pysähty, sit kun bussi ei liikkunukaan eteenpäin, niin tää joutu vaihtamaan pakille ja ajo sen alamäen alas. Tän jälkeen sai auton liikkeelle, ja painaa siitä risteyksen yli ihan hidastelematta, vaikka joku olis voinu tulla vastaan.

No muutama vuosi sitten, kun olin menossa Espooseen, oli bussi muutenkin 10 minuuttia myöhässä ja sitten vielä se kuski meni ja kolautti kauheassa ruuhkassa jonkun auton kylkeen. Noh...siinä meni ainaki puol tuntia, ku piti kutsua poliisit paikalle ja saada sakkot ja kaikkee. Olin sillon noin 40 minuuttia myöhässä.

Tossa kesällä olin tulossa himaan ekalla dösällä mitä kulkee ja kankkunen oli kauhea. Venailin siinä jonkin aikaa ja bussi tuöikin ajallaa. No se kuski oli aivan naamat täys Jostain se höpisi että ei tartte maksaa. No sehän sopi mulle. Mulla oli sitten pari kaljaa jäänyt ja rupesin siinä vähän tasottavaa ottaan ja se kuski rupes pummaa viel huikkaa. No sai se huikat ja pääsin ehjänä kotiin.

Siis sielä ei ollut muita kun minä ja kuski

Lainaus:09.03.2004 DJ_666 kirjoitti:
Tänään tuli taas yhelle kuskille moka, tai oikeestaan kaks mokaa!! Kaverini painoin nappia että bussi olisi pysähtynyt, mut kuski vaan painaa menemään ja sitte n. 100:n metrin päässä se kuski kysyy että oisko sun pitäny jäähä? sitte toinen moka tuli kun minä painoin nappia pysähtymisen merkiksi, niin silloinki kuski painaa menemään ilman mitään huolia. se jätti mut sitte seuraavalle pysäkille josta oli "vaan" n. 600metriä sille edelliselle pysäkille mille mun ois pitäny jäähä...

just tuolla tavalla kävi mullekkin ja kavereille, paitsi kuski ei edes kysynyt että oisko sen pitäny pysähty. vasta ruman kielen käytön avustuksella se saatiin pysähtymään.

ja ei mentykään kun 5-7 pysäkin ohi ****.

Kerran kun joku nainen oli jäämässä pois, samalla pysäkillä oli tulossa pari tyyppiä sisään. Kuski vaa otti niiltä sisään tulevilta liput, mutta ei avannnu ovea josta se nainen oli menossa ulos. Sitte se huus: "kuljettaja pääsenksä mä ulos?", ei mitään vaikutusta. Sitte se huus toisen kerran, kuski vaa katto siitä peilistä muttei avannu ovea, se huus turhaan vielä pari kertaa. Sitten kun kaikki olivat tulleet sisään bussi jatko matkaa. Sitte se nainen huus ihan täysii et: "AUKEEKS NÄÄ OVET", sit se pysähty ja avas oven.

Ajokerran ohi paikasta minne piti mennä traakista...

Kun viittasin kortilla että dösä pyshtyis mut ei. Ajoi ohi. Kuskina oli vielä nigaro. Siinä sitten juostiin kouluun 1,5 kilometriä.

Tämä ei varsinaisesti ole moka, mutta kuitenkin. (en ole monesti ollut bussin kyydissä joten ei ole tapahtunu oikeen mitään)

Oltiin jalkapallo tiimin kanssa menossa pelaamaan pientä turnausta. Kun päästiin perille niin kaikki meni ihan normaalisti, mutta bussikuski oli aika kova ääninen heppu. Sitkun ottelu oli käynnissä ja tuomari ei oikeen osannu asioitaan niin se bussikuski huus sille "vihellä siihen pilliin ku oot viheltämässä!". Tuomari keskeyttää pelin ja kipittää kuskin luokse ja sanoo: "seuraavasta kommentista 300 metriä tuonne päin!" Olin silloin vaihtopenkillä joten näin tän aika hyvin. On se kyl vieläkin aika hauskaa ku ajattelee, mut ois sen kuskin ääni sieltä 300 metrin päästäkin vielä kuulunu.


Oltiin menossa luokkaretkelle Ahvenanmaalle. Oltiin silloin 6 luokalla ja tietenkin ihan innoissamme siitä matkasta. Päästiin jonkin matkaa eteenpäin ajettua bussilla kun sellanen hirveen "hieno" musta bussi olikin meidän edessä. Kaikki ihastelee sitä jonkin aikaa, kunnes sitten huomataankin että sen bussin takaosasta vuotaa jotain. Sille naurettiin sitten loput siitä matkasta mitä se meidän eesä oli. Ei tuossakaan muuta, mut luulishan niiden kuskien tarkistavan vuotaako auto vai ei ennenkuin lähtevät matkaan.

Tänään koulumatkalla kuski meni suoraan eteenpäin vaikka olisi pitänyt kääntyä oikealle. Jatkoi sitten suoraan ihan pokkanaan kysyttyään ensin, että pitikö tämän linjan nyt varmasti mennä suoraan. Pääsi hän sitten oikealle reitille. Pari pysäkkiä häneltä nyt jäi väliin, mutta mitäs pienistä...

Jokunen viikko sitten olin aamulla pysäkillä oottamassa linkkua.
Aloin sitten heiluttaa kättä kun näin linkun. Kuski(joka sattui olemaan mutu) vilkutti takasin, ja ajoi ohite.

Vitutti hieman, ku sattu olemaan koeviikko menossa.

Lainaus:09.03.2004 gex kirjoitti:
Meillä on sellainen naisbussikuski, joka ei osaa ajaa yhtään, lieneekö saanut korttinsa muropaketista

Ensinnäkin

-Ei osaa vaihtaa vaihteita
Aina kuuluu krrrrunts kun se vaihtaa vaihdetta.

-Ei osaa sanoa S-kirjainta
Aina kun se ottaa kortin vastaan se sanoo "Kiitosssshhh"

-Ajaa tavallista kovempaa

-Töyssyissä se ei hidasta, täysillä niistä vaan.

-Joskus se on jättäny jotain oppilaita tienposkeen, ei oo ottanu aamulla kyytiin.

-Se näyttää ihan mieheltä.

-Kun se ottaa pysäkiltä kyytiin se jarruttaa viimetinkassa.

-Kerran se ajo tieltä ulos, vähän.

Lisäksi meillä on ollu sellanen bussikuski jolla kasvoi nenästä karvaa, ihan hemmetisti.

South Park?

Bussimatka

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski *****ilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja *****ilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet ***** jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***** painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat *****illa: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Lainaus:21.03.2004 mikkotee kirjoitti:
Bussimatka

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski *****ilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja *****ilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet ***** jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***** painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat *****illa: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Ei hele mikä seppo. Tää tarina on kulkeutunut netissä iät ja ajat, ihan sama juttu... Yrität vaan ottaa kunnian itsellesi.

Lainaus:17.03.2004 seki kirjoitti:
Kun viittasin kortilla että dösä pyshtyis mut ei. Ajoi ohi. Kuskina oli vielä nigaro. Siinä sitten juostiin kouluun 1,5 kilometriä.

Äijälle tekee tuskaa vaikka pyörällä 1,5km matka? Meikä ajaa joka päivä 10kilsaa pyörällä, ku koulu on 5km päässä.

hehz

Lainaus:21.03.2004 lecce kirjoitti:

Lainaus:21.03.2004 mikkotee kirjoitti:
Bussimatka

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski *****ilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja *****ilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet ***** jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***** painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat *****illa: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Ei hele mikä seppo. Tää tarina on kulkeutunut netissä iät ja ajat, ihan sama juttu... Yrität vaan ottaa kunnian itsellesi.

Tottakai! kunnia mulle!

Lainaus:21.03.2004 Tane kirjoitti:
[quote]
17.03.2004 seki kirjoitti:
Kun viittasin kortilla että dösä pyshtyis mut ei. Ajoi ohi. Kuskina oli vielä nigaro. Siinä sitten juostiin kouluun 1,5 kilometriä.

Lainaus:Äijälle tekee tuskaa vaikka pyörällä 1,5km matka? Meikä ajaa joka päivä 10kilsaa pyörällä, ku koulu on 5km päässä.

Nonii mut kun oli aikaa jäljellä noin 5 min.