Tästäkin on varmaan ollut aiheita, mutta tehdäänpä uusi.

Kliseitä

-Autot räjähtää aina, jos ne törmää johonkin

-Mikä tahansa objekti kestää vaikka norsupyssyn luodin, jos sankari on sen takana

-Vaikka uhri juoksee täysiä karkuun murhaajaa ja murhaaja vain kävelee hitaasti, niin uhrin kaatuessa murhaaja on heti niskassa kiinni.

-takintataskussa oleva savukekotelo, sytytin, mitalli, taskukello, raamattu tai heilan kuva pysäyttää luodin satavarmasti.

-Kun sankari törmää puolijoukkueeliseen hampaisiin asti aseistautuneita pahiksia, näiden yhteislaukaus menee näyttävästi ohi. Tämän jälkeen sankari vetää esiin taskupistoolin ja alkaa pudotella pahiksia otsaan osuvilla yksittäislaukauksilla.

-Kiikaritähtäimen ristikko pysyy horjumatta maalissa vaikka sekä maali että ampuja juoksisivat soramontun rinnettä alas.

-ingolla voi ampua ikkunasta ulos ilman että verhotkaan heilahtaa.

-Polttoainesäiliöön osuva laukaus räjäyttää minkä hyvänsä ajoneuvon tulipalloksi.

-Hyvis joka ampuu tynnyrillisen panoksia pahiksia kohti osumatta kertaakaan osuu pistoolinsa viimeisellä patruunallaan 150m:n päässä olevaan räjähdyspanokseen.

-Ruumiinavauksessa poistettavat luodit ovat muodoltaan virhettömiä. Joskus niissä on jopa hylsyt mukana.

-Autojen pellit ovat luodinkestäviä ja kun luoti osuu niin kipinät sinkoilevat.

-Poliisiautosta tehdään panssarivaunu peittämällä ikkunat luotiliiveillä.

-Automaattiaseet vedetään aina näyttävästi vireeseen ennen toiminnan alkua. Tämä tehdään yleensä monta kertaa, pari kertaa tukikohdassa, muutaman kerran kuljetusaluksessa, ja vielä kerran ennen toimintaa

-Olet kuolematon, jos puet luotiliivit päälle, kukaan ei ammu sinua päähän eikä raajoihin. Luotiliivit pysäyttävät myös järeät luodit, jotka menisivät oikeasti läpi etu- ja takapuolelta.

- Purettaessa pommia valikohtauksen aikana aika kulkee hitaammin. Sankari saa myös purettua pommmin yleensä kun aikaa on jälellä 1.0-0.1 sekuntia.
- Kukaan ei pidä/laita autojen ovia lukossa.

- Aina kun juostaan jotain karkuun esim: vettä, autoa, junaa yms, niin koskaan ei hypätä sivuille. Aina vaan eteenpäin. Kun juna seuraa, juostaan vain kiskoja pitkin, eikä hypätä sivuille.

Jokainen tietokone pitää ihme piippausta, joka komennon, ja ihan muuten vaan välissä. Sitten vielä kannettavissa olevat 3d käyttöliittymät.

Lainaus:23.11.2004 Morfus kirjoitti:
- Purettaessa pommia valikohtauksen aikana aika kulkee hitaammin. Sankari saa myös purettua pommmin yleensä kun aikaa on jälellä 1.0-0.1 sekuntia.
- Kukaan ei pidä/laita autojen ovia lukossa.

Toi mua ärsyttää

Myös se, että jos esim. jotkut roistot hyökkää pankkiin, ja tähtäävät pankinjohtajaa pistoolilla päähän, niin jos pankinjohtaja vastustelee, niin sitten vasta ladataan se ase.

Alienit ovat omilla planeetoillaan aina yksi suuri yhteisö. Ei mitään alue- tai rotujakautumia.

Lainaus:23.11.2004 Evreka kirjoitti:
-Poliisiautosta tehdään panssarivaunu peittämällä ikkunat luotiliiveillä.

Predator 2?

Eipä taideta ihan panssarivaunua tehdä, ehkäpä yritetään vain saada lisää suojaa luodeilta.

- Avaruudessa räiskyy ja humisee.

- Sankari päätyy raivokkaaseen käsikähmään pääpässin kanssa ja taistelu päättyy joko vihun seivästämiseen, satunnaisen mukasivuhenkilön ampumaan luotiin tai hyvin, hyvin, hyvin korkeaan pudotukseen.

- Sankari hoippuu parin henkiinjääneen kaverinsa kanssa poliisiautoja kohti vuotaen verta kuin pistetty sika.

ja aina, pahikset tappaa (yrittää) hyvikset menemällä niiden käsien ulottuville, pamauttaisivat vaan sieltä 100 metristä päähän, ja kävelisivät auringonlaskuun

- Sankari joutuu armottomaan joukkoräiskintään. Hän vs. 30 terroristia. Sankari heittelehtii ja juoksee osuen joka sarjalla vähintään kahteen tyyppiin, mutta terot eivät osu mihinkään.

- Loppu hyvin, kaikki hyvin ja he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti.

- Kaikki parhaimmat henkilöt kuolevat.

Päähenkilö(t) nousevat aina kuolleista jollain tavalla, ja luonnollisesti sillä edellytyksellä että kuolevat.

Juuri kun hyvis on häviöllä, tapahtuu ihme ja hyvis kokee ihmeparannuksen, tai sitten hyviksen kaveri ampuu pahiksen, juurikun pahis on tappamassa hyvistä.

- Kun pahis/sivuhenkilö putoaa korkealta katolta, rojahtaa hän lasikatoksen tai vähintäänkin markiisin läpi, ennen kuin osuu maahan. Mikäli pudotus on lyhyempi, mäjähtää tippuja yleensä keskelle auton kattoa tai hedelmäkojun tms. päälle.

- Auton tai hätälaskun tehneen lentokoneen liukuessa "hallitsemattomasti", on oletettavin pysähtymispaikka rotkon reuna, normaalisti etupää jää roikkumaan tyhjän päälle.

- Päähenkilö saa aina kauniin naisen... ei sinänsä mitään vikaa, mutta kun elokuva loppuu aina siihen, kun päähenkilö ja nainen suutelee tai jotain vastaavaa.

- Päähenkilö pystyy ottaan vastaan uskomattoman paljon nyrkkejä, luoteja, puukotuksia ym ja silti kaikki ne vaivat ovat vain hetkellisiä tuskia, mutta joskus sitten palaavat elokuvan lopussa.

- Nykyään leffoissa on liikaa vaijeri leikkejä, (hyvä esimerkki äsköiseen asiaan) eli päähenkilö saattaa lentää kymmenen metriä ilmaan (vastustajan nyrkistä vaikka), osuu seinään ja seurauksena on vain selkäkipuja, jos niitäkään.

- Aina joku päähenkilön ystävä tai apuri kuolee, pääpahiksen toimesta.

- Matrixista kopioidut "hienot" kamerakulmat ja hidastukset löytyy lähes jokaisesta toimintapätkästä.

- Taisteluissa kamerakulma vaihtuu aina sekunnin välein, siinä sitten yritä ottaa selvää kuka osuu ja kehen.

- Aina se viimeinen panos osuu, sinne mihin pitää...

- Ja samalla kaikki muut kliseiset viimehetken tilanteet.

Ehottomasti tökeröin ja kliseisin on se, kun pahixet ampuu miljoona kutia täysautomaattisillaan osumatta, ja sitten sankari tulee ja pislalla pistää parilla kutilla koko 30-päisen rosvojoukon hiljaseks.

Sankarin lähelle tippunut käsikranaatti (johon tämä varmasti kuolisi) on lähes aina "susi". Tai jos se nyt kuitenki räjähtää, niin hyvinhän siitä selviää hyppäämällä hidastettuna muutamien metrien päähän.

- Pankin/postin/talon edessä muuten ruuhkaisella kadulla on aina yksi parkkipaikka

Keskityn WWII-leffoihin :|

- Saksalainen tarkk'ampuja on aina kirkontornissa, vaikka lähistöllä olisi taktisesti parempiakin paikkoja.

- Stuka/Zero jahtaa jenkkien jeeppiä/sankaria ja kaikki luodit napsuvat kivassa järjestyksessä 30cm kohteen perässä nostattaen kivat pölypöllähdykset.

- Kaveri, joka näyttää/katsoo tyttöystävänsä kuvaa, kuolee seuraavassa taistelussa.

- Shermanit pamauttelevat Tigereitä yhdestä osumasta (oikeiden Sherman-miehistöjen mukaan, joskus Tiger otti 10 Shermanin osumaa vahingoittumatta).

- Kranaatin päälle uhraudutaan, hypätään mahalleen, mielummin kuin otetaan se käteen ja viskotaan pois.

- Britit ovat aina SAS-commandoja tai laskuvarjojääkäreitä. Ihankuin briteillä ei olisi ollut normaalia jalkaväkeä.

Tuolla on sitten muitakin kuin näitä mitä tuli keksittyä http://www.moviecliches.com/

Pahikset uhkaavat aina tappaa hyvikset, mutta kun tilaisuus tulee ne eivät tee sitä vaan haluavat tehdä sen hienommin ja myöhemmin.

Ja ajokohtauksissa esim.Bondi ajaa veneellä ja rosmot ampuvat häntä hirveetä sarjaa, mutta kun bondi ampuu yhden laukauksen niin vene räjähtää.

Vaikka tankki olisi tulessa, aina sisälle pitää heittää pari kranaattia, katsokaa vaikka sunnuntaina yksi leffa.

Kaikkein ärsyttävintä on se kun sata pahista ampuu muutamaa henkilöä eikä kukaan ikinä osu. Sitten kaikki pahikset kuolevat kun hyvis ampuu pari panosta ja heittää kranaatin, joka räjäyttää bensatankin/kaasusäiliön.

Lainaus:24.11.2004 WarPanic kirjoitti:
Vaikka tankki olisi tulessa, aina sisälle pitää heittää pari kranaattia, katsokaa vaikka sunnuntaina yksi leffa.

Sodassa kannattanee olla varma? Ei se tuli siitä (välttämättä) toimintakyvytöntä tee ja näin saadaan miehistö pois pelistä :|
Tosin miksi kyseisessä leffassa siihen tankin päälle tarvitaan 10 äijää, jotka jäävät siihen kuin kanat orrelle, että sakuilla oli helpompaa antaa sen PST-tykin kuiskata :|

FUBAR :E

Niin, mutta kun tankki palaa kyllä se bensasäiliö voi räjähtää, ja tankissa on hemmetin kuuma jos se on tulessa, ei sieltä hengissä selviydy, ja tekisi niinkuin tehtiin tuntemattomassa sotilaassa, että odotetaan että ne tulee ulos ja tratatata öyhhh...


ja eikö se tykki ollut 50 vai 60 millinen.

Ja pikkulapset on aina niiiiiiiiiiiiin Fiksuja

Sankari juoksee sankaritar sylissään JUURI ennen kun joku räjähtää.

Kun tapellaan nyrkein, niin aina se pyssy lentää hyviksen ja pahiksen tavoittamattomiin.

Kun se pyssy saadaan, ja ase laukeaa kun ollaan käsirysyssä, niin molemmilla on kauheat tuskan ilmeet ja pahis vihdoin rojahtaa maahan.