eli kerro paras kuulemasi vitsi tässä ois yks hyvä:

olipa kerran kolme ruotsalaista he kisasivat kuka ylittää joen noipeinten.ensimmäinen ruotsalainen sanoi anna jumala minulle voima ylittää joki ja niin toive toteutui hän sai pitkät ja voimakkaat jalat ja kädet ja hän ylitti joen tunnissa sitten toinen ruotsalainen sanoi anna jumala minulle voima ylittää joki ja niin toive toteutui hänen ettensä tuli kanootti ja souti 30min joen yli. viimeinen ruotsalainen sanoin anna jumala minulle voima ylittää joki ja niin toive toteutui hän muuttui suomalaiseksi ja käveli lähimmän sillan kautta joen yli 5minuutissa.

Parhaimpia vitsejä löytyy vaikka kuinka. Ei ehkä ole paras, mutta kumminkin:
3 eskimoa kiisteli kellä on kylmin iglu.
Ensimmäisen eskimon kodissa oli jäätynyt peitto.
Toisen eskimon kodissa oli jäätynyt sänky.
Kolmannen eskimon kotona oli jäätynyt sänky ja siinä ruskea läikkä. Kolmas eskimo otti sytkärin, poltti sillä ruskeaa läikkää ja yhtäkkiä ilmaan tussahti paha haju. Se oli jäätynyttä pierua . Kuten sanoin ei ollut paras vitsi, mutta nauratti minua ainakin silloin kun kuulin sen.

http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/

Minkäköhän valitsisinkaan...

- Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää. Mikä se on?
- Pieru.

Olin pistämässä samaa linkkiä, mutta mode ehti ensin...

Oli kaks sammakkoo. Ne lähtivät ylittämään tietä, hirveä liikenne, autoja menee edes takas! Siten se toinen sano toiselle: "Varo au..." PRUP! "Mi..." PRUP!

Okei, ei mikään paras, mutta kyllä nauratti kun kuulin sen Kummeleista Martti Mielikäisen kertomana

Tää on ehdottomasti paras:Keskustelu mäkkärissä asiakkaan ja kauppiaan välillä:
Kauppias:Ja mitäs teille?
Asiakas:Ihan hyvää,kiitos kysymästä.
K:Tarkoitan,mitä syötte?
A: Purkkaa.Tästä on kyllä mennyt jo maku
K:Tarkoitan siis mitä tilaatte?
A:Hesaria ja aku ankkaa,mutta ottaisin hampurilaisen.
K:Jahas minkähänlaisen?
A:Se systeemi jossa on 2 sämpylää ja välissä pihvi kai sinun se pitäisi tietää.
K:Syöttekö täällä?
A:Kokoajan syön tätä purkkaa josta on mennyt maku.
K:Selkeä kysymys:Syöttekö tilaamanne ruuan täällä.
A:Ai siellä,aattelin kyllä tuolla pöydässä....
K:No,tuleeko kaikkilla mausteilla?
A:Jos ne mahtuu.
K:Siis laitetaanko kaikki mausteet?
A:Nojoo.....Paitsi ei kanelia.
K:Kaikkia muita saa siis panna?
A:No tuo oli kyllä hävytön kysymys.minä lähden pois!
Tälle tuli paljo naurettua ku se löyty(Suosikki11/2004)

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.


Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi *******in, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten *******ltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon ******* vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Nuo ovat aika hauskoja

Modet voivat poistaa viestin jos vitsit ovat liian härskejä.

http://www.huumori.net/

Suomalainen, ruotsalainen ja virolainen oli laivalla. Ruotsalainen heitti nuuska purkin ladan yli mereen. Virolainen kysyi miksi noin teit? Ruotsalainen vastasi, koska meillä Ruotsissa on nuuskaa aivan liikaa. Virolainen mietti hetken ja heitti viinapullon mereen. Suomalainen kysyi: miksi noin teit? Virolainen vastasi: koska meillä on aivan liikaa viina Virossa. Sitten suomalainen otti ruotsalaisen ja heitti tämän mereen.

-Miksi kana ylitti kadun?
-Koska ei päässyt alitsekkaan!!!!
HAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAH!!!!!!!!!
Voi luoja, että olen hauska....

Lainaus:29.01.2005 veska kertoi vitsin:

Paras vitsi ikinä. Threadin tarkoituskin täyttyi

:

)

Tulee kyllä aika ruma vitsi:

Yksi homoseksuaali halusi auton kuvan tatuoinnin penikseensä. Hän meni tatuointiliikkeeseen jossa tatuoija tunsi kaverin taustan. Ennen aloittamista tatuoija kysyi: 'Noh, pistetäänkös vaikka maasturi, niin kulkee paremmin páskassa?'.

Hehheh, sirkusseurue joutui kolariin, osa pelleistä meni lyttyyn.

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?"
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut."
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus.
Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"

Lainaus:29.01.2005 JursuCaesar kirjoitti myös vitsin

Aivan loistava! Nauroin hulluna ja nauran edelleen

Lääkäri päätti tutkia mitä eroa on ruotsalaisen ja suomalaisen aivoissa. Ensiksi hän tutki suomalaisen ja huomasi että kaikki on kohdallaan. Sitten hän avasi ruotsalaisen pään ja siellä oli vain punainen naru. Lääkäri sitten mietti yön yli että mikä se oli ja seuraavana päivänä hän päätti ottaa sakset ja leikata sen kahtia ja sitten ruotsalaiselta tippuivat korvat pois...

tietääkseni on kyl olemassa yli 500 vastauksen vitsit aihe, mut en tiiä mis se nykyään seilaa. käyttäkkiees hakua, ja tesmatkaa oonko oikeessa

Teenpäs kerrankin hyvän teon.

http://www.peliplaneetta.net/keskustelut/aihe?fid=8&tid=45987

Tää on aika paha:
-Puhelinkeskus? Annatteko johtaja Virtaselle?
-Sehän ei teille kuulu!!

Tai tää: Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä pasgaa!"

Tää on aika hyvä:
Kenraali oli viisas mies ja käytti punaista univormua, jotteivat hänen miehensä huomaisi kun kenraali haavoittuu. Noh, ei mitään uutta auringon alla. Olihan Hitlerilläkin ruskeat housut

Lainaus:30.01.2005 Kenshi kirjoitti:
Teenpäs kerrankin hyvän teon.

http://www.peliplaneetta.net/keskustelut/aihe?fid=8&tid=45987

Kenelle on, kenelle ei.

Jatketaan nyt tuossa aiheessa.