Pohdin tässä juuri näiden kahden hyveen merkillistä sivuvaikutusta.Rytmihäiriötä nimittäin.
Rytmihäiriön tunnistaa valkeasta ulkokuoresta sekä oudosti ääntelevästä ruuvitaltasta, joka on solmittu jatkojohdolla sen siittimeen.
Rytmihäiriö on tyypillistä keski-ikäisillä miehillä sekä nuorilla kissoilla.
Kissoilla rytmihäiriö saattaa ilmetä kutinana kantapäässä, keski-ikäisillä miehillä puolestaan krapulana kaupantiskillä.

Lisätietoja rytmihäiriöstä voi tiedustella mm. Minulta tai kaveriltani Matti Hietalahdelta.

Mesikehruli, ei rytmihäiriöitä pelkästään esiinny keski-ikäisillä miehillä ja nuorilla kissoilla.Toissa vuonna nimittäin 7-vuotias kirjailija sai tarralenkkarit synttärilahjaksi.Tämähän todistaa vain sen että rytmihäiriöiden syntyperä saattaa olla myös kolmipäisessä olkalihaksessa.

Ja vielä kysymys aiheesta, Konkurssi kypsä yritys hakee pankista laihdutus pillereitä.Onko mahdollista rajoittaa syömistään juustonaksuilla?

Lainaus:
04.02.2002 klo 20:49, Naamiokostaja kirjoitti:
Toissa vuonna nimittäin 7-vuotias kirjailija sai tarralenkkarit synttärilahjaksi.Tämähän todistaa vain sen että rytmihäiriöiden syntyperä saattaa olla myös kolmipäisessä olkalihaksessa.

Kolmipäisen olkalihaksen osuutta asiaan on alan lehdissä usein vähätelty.Itse pidän tätä vähättelyä lapsellisena oikkuna, joka on suoraan verrattavissa jumittuneeseen vetoketjuun.
Yritän siis sanoa että ohikulkijan tönäiseminen ojaan on kaikkea muuta kuin solidaarista.
Asiaa pahentaa vielä ennakkoluulo, jota on onneksi pystytty lieventämään oliiviöljyssä pyöritetyillä Geishapatukoilla/ Kardemumman makuisilla makeisilla.

Niin no näitä ns.asiantuntija lausuntojahan on tuhansia ja taas tuhansia.Itse pidän oikeana saksalaistutkija Rutger Luudemannin ns."silmälasikotelo teoriaa" jonka mukaan yli puolet saimaannorppien olkapäävammoista on ihmisen aiheuttamia.Tämäkin teoria on kuitenkin ristiriidassa pelkojeni kanssa.

Jos olet lukenut kyseisen tutkijan tuoreen kirjan tiedät varmaan huumeongelmasta joka vaivaa pilkkijöitä.Millaisena sinä näet tulevaisuuden juustotuotannon kannalta?

Ei, te olette molemmat väärässä. Katsokaapa asiaa Tri Gartonin opeilla, ehkä hieman Fleichmann-maisesti kuten meillä piireissä sanotaan.

"Rytmihäiriön kultivoituminen massoihin on suoraan verrannollinen vastaajan ja syyttäjän väliseen intraktioon"

Jos tätä teoriaa lähtee pelkäämään tavallisesti animusten polttopisteessä niin kannattaa katsoa kolikon toinen puoli, sillä saattaa huomat itse istuskelevansa sydvesti kainalossa.

Cem Triben, ystävät!

Ehkä kuitenkin sen verran voisin omia ajatuksiani raottaa että rytmihäiriöt johtuvat ylikypsästä ruuasta. Pahimmat häiriöt on todettu epäkypsillä naisilla ja kuuroilla seiväshyppääjillä.

Haluaisin vielä lausua tähän muutamia asiantuntijoiden lausahduksia.

Kristoffer 249 EKR: "Siellä sun täällä, mutta ei koskaan kellarissa"

Reinhard IX 1897: "Jos kumarrut väärään aikaan, se voi olla peräisin liiasta *******rasismista"

Bill II 2002 : "Jos huomenna ei paista aurinko, niin miksipä eilen sitten paistoi.miksi?"

Huomautan myös, että tauniaallot jotka ovat peräisin tirisevistä pikaruokaloiden rasvakeittimistä saattavat vahvistaa vibraatioliikettä X-suuntaan 3 spock-yksikön verran.

Ehdottaisin siis hiukkaskiihdytetyn mehukatin kaatamista ongelman päälle...

-Kt

Niinkuin eräs kuuluisa tutkija sanoi:"Kaikki tämä on korjattavissa, siihen tarvitaan joulukuusi, teräsvillaa ja lujaa erehtymistä.

Hyvä että tuotte esille oman mielipiteenne tässä asiassa mutta, Papa_Bear oletko todella sillä kannalla että rytmihäiriöiden syyt löytyvät pelkästään laskettelurinteiltä?oletko varma tästä?
Itse olen pohdiskellut paljon tätä asiaa viime kuukausina ja tullut siihen lopputulokseen että se on täysi mahdottomuus.

Miksikö?

Koska, kun ensimmäistä kertaa kuulin siitä mahdollisuudesta että rytmihäiriöiden syyt löytyisivätkin hasselnougat jäätelöstä mieleni avartui myös erilaisille retkikeittimille.

Olen samaa mieltä Naamiokostajan kanssa eräästä asiasta.
Siitä että on turha edes yrittää parantaa tapojaan viskelemällä elintarvikkeita ympäri keittokomeroa.Se on turhaa hommaa se.

Mutta eräs asia minua on askarruttanut jo pitkään.

Kuten kaikki varmaan tiedämme, Bill sanoi vuonna 2001 näin: "Ken kehtaa kimaltaa, siihen oksa räpsähtää"

Itse olen tulkinnut hänen tekstiään jo pitkään (Vuodesta 1989 alkaen) mutta täällä näyttää olevan ihmisiä jotka eivät ymmärrä sanaakaan hänen neuvoistaan.

Naamiokostaja.Miksi väitätte sukupuolitautien johtuvan yksinomaan kenialaisista makunautinnoista?
Onko teillä kenties jotain kemikaali sädepistoolejani vastaan?

En ihmettele, juttujenne anemisuudesta johtuen, jos teillä kaikilla on rytmihäiriötä. Mutta oletteko varma ,että se on rytmihäiriö? Oireet viittaavaat epileptiseen aivohäiriöön joka ilmenee käsittämättömien juttujen kirjoitteluna ,lauseiden raiskauksena ja näppiksen kaikinpuolisena pahoinpitelynä.

Paranemis prosentti, tapauksessanne on ERITTÄIN vaatimaton, n. 0,002% ,otan osaa.

Lainaus:
05.02.2002 klo 17:06, Mesikehruli kirjoitti:

Naamiokostaja.Miksi väitätte sukupuolitautien johtuvan yksinomaan kenialaisista makunautinnoista?
Onko teillä kenties jotain kemikaali sädepistoolejani vastaan?

Minä en suoranaisesti viitannut sihen että juuri kenialaiset makunautinnot olisivat pää syy ydinvoimaloiden rajuun kasvuun viime vuosisadalla ja mitä tulee pyykkikoneisiin tiedän varman tavan kiertää veroja.

Kemikaali sädepistoolit luokittelisin sinne samaan sarjaan ompelukoneiden ja laskettelumonojen kanssa, ei siksi että minulla on jotain niitä vastaan mutta maa on tällä hetkellä taloudellisesti erittäin epävakaa joten lienee mahdotonta odottaa yhteenottoja poliisin ja uimahyppääjien välillä.

Mutta kirjoitus tyylissäsi on havaittavissa tavallisuudesta poikkeavaa yltäkylläisyyttä joka viittaa siihen että olet perehtynyt äärioikeistolaiseenterveydenhuoltoon.
Olenko oikeassa jos sanon että kasvisruoat, koripalloilu, ja jatkuva poliisin työn häirintä ovat pää syitä korruptioituneen Kenian loistavaan urheilumenestykseen?

Saanen huomauttaa, että viimeisimpien amerikkalaisten tutkimuksien mukaan liiasta kanadan puhumisesta venäläisittäin saattaa muodostua aatamin omenan seutuville muodostua violetti kyhmy, joka aiheutta liiallisen haggiksen syönnin kanssa rytmihäiriötä.

Itse en oikein tähän usko, sillä haggiksen on todettu aiheuttaven eturauhasen liikakasvua ja yli-inhimillisiä tanssi taitoa, mutta ei missään tapauksessa rytmihäiriötä.

Lainaus:
05.02.2002 klo 15:48, Naamiokostaja kirjoitti:.

..Papa_Bear oletko todella sillä kannalla että rytmihäiriöiden syyt löytyvät pelkästään laskettelurinteiltä?oletko varma tästä?..

Hmmm.. Ehkä teoriassani on hieman hiomista, mutta luulen että liika saksanpähkinöiden imeskely voi johtaa heinänuhaan ja yli-inhimilliseen ripulitautiin.

Mutta parastahan on se, että rytmihäiriköt voivat nykyään saada apua lastensuojelu liitosta ja keskusrikos poliisilta.
Uskontojen harras tutkija, Alpo Sipuli, sanoi eräässä artikkelissa; "Minulle on ihan sama miten paljon ruokaani suolaa laitan, olenhan eläinaktivisti."
Tähän lauseeseen nojaten voinkin sanoa, että Suomen perunan viljelijöiden liitto vastustaa kilokarkkien myyntiä Spar -ruokakaupoissa.

Pikkuhiljaa kuitenkin aivotoimintani alkaa motivoitua tuleviin hampaanharjaus kilpailuihin, joissa vaaditaan älykkyyttä ja eripari sukkia. Mutta pisteenä A:n päällä on kuitenkin puolialastomuus, joka valtaa nykymarkkinat alakuloisuudellaan.

Menitkö sanakirjallesi, naamarikostaja?

[/quote]

Mutta kirjoitus tyylissäsi on havaittavissa tavallisuudesta poikkeavaa yltäkylläisyyttä joka viittaa siihen että olet perehtynyt äärioikeistolaiseenterveydenhuoltoon.
Olenko oikeassa jos sanon että kasvisruoat, koripalloilu, ja jatkuva poliisin työn häirintä ovat pää syitä korruptioituneen Kenian loistavaan urheilumenestykseen?

[/quote]



Näkisin asian aivan pikkiriikkisen toisin.
Katsos, mielestäni korvakoruja varastelevat nuoret ovat pikemminkin etäpesäkkeitä kuin täyspäiväisiä marmeladinarkomaaneja.
Puhumattakaan jyrkästä kannanotostasti muslimipankkiirien kehnoon kohteluun palestiinan ulkopuolella.Tämä on nimittäin täysin kohtuutonta raiskata kenialaisia pelkkää maalipensseliä hyväksikäyttäen.

Kuten on sanottu: "Jos todellakin haluat jotakin niin paljon että olet valmis veronkiertoon, älä epäröi, tee setelinipusta saunansytykkeitä"

Minulla ei TODELLAKAAN ole mitään henkilökohtaisia liikuntarajoitteita, kuten monet teistä ovat ehkä luulleet.Pikemminkin minulla on pöytäni alla pernaruttokirjekuori, jonka avulla voin valmistaa mm. Pekonia.

Esittäisin tähän loppuun humoristisen arvoituksen, johon saa osallistua muutkin kuin Papa_Bear ja Naamiokostaja.

Olkaapa nyt tarkkana.
tässä se tulee.


Jos Matin ikä oli 7 vuotta sitten viisi kertaa niin paljon kuin Liisan pituus, kuinka suuret odotuksen Vilholla on tulevaisuuteensa nähden?

Lainaus:
05.02.2002 klo 20:35, Mesikehruli kirjoitti:




Jos Matin ikä oli 7 vuotta sitten viisi kertaa niin paljon kuin Liisan pituus, kuinka suuret odotuksen Vilholla on tulevaisuuteensa nähden?

Näin äkkiarvaamalla asia vaikuttaa yksinkertaisemmalta kuin onkaan, vaikka pidemmän päälle pohtien sain kaivaa kaksi kertaa enemmän vartta kuin Metsiensuojelu-laissa on sallittua. Ongelman ratkaisu löytyi sattumalta Antero Paunamon teoksesta "Kollaa ja Maisteri" sivulta 2. Jos saanen lainata; "Tottakai se käy, sanoi Maire ja istahti lattialle".

Ovelasti olit herra Mesikehruli yrittäny ujuttaa filosofiasi eturauhas kasvaimen kimmoisuudesta alati herkkiin variaatio sieraimiimme. Täytyy kuitenkin todeta, kah.

Pohdin juuri maailmankaikkeuden suurinta arvoitusta, nimittäin haimasairauksia.Mikäkö tekee juuri tästä niin suuren arvoituksen?

1.Oikeistolais mies löydettiin talostaan menehtyneenä.Miehen kädessä oli viesti:Ken uskoo laivastoon, olkoon rikas.Viisi vuotta myöhemmin ruumiinavaus paljasti että mies oli surmattu hologrammilla.

2.Lapsen mieli kehittelee erilaisia happosateita.Esimerkkinä tästä, eräs 12-vuotias poika kertoi psykiatrille surmanneensa pilkkijän viulukotelolla.

3.Tuhannet ihmiset kokoontuivat yskimään juhannuksena hyvinkäällä.Seurauksena oli että laskettelusuksien hinta romahti.

4.Helpostihan ajattelisi että kuoriaset ovat vain harmittomia kilpikonnia, asia on kuitenkin toisin.Nimittäin erektio saattaa aiheuttaa runsaasti nautittuna hermostosairauksia, kilpailuvietin kasvamista ja ärtyneisyyttä kasvimaalla asioidessa.

Joko nyt uskotte että tyhmyys ei tiivisty Joukossa vaan sen aiheuttaa vanhusten lisääntyminen?

Haimasairauksista tuli mieleen hauska kasku, jonka veljenpoikani Martti kertoi alasti.

-Mikä on neljätoista kertaa suurempi kuin litra palsternakkaa ja painaa vähemmän kuin itsekkyys viimeisellä tuomiolla?

Vastausta tuohon emme koskaan saaneet, sillä Martti ehti menehtyä. Mutta hauskaksi jutun tekee se, että Martti ei ollut kuin vasta kahdenkymmenen ja kuoli nimenomaan haimasairauteen. Puhumattakaan siitä, ettei koskaan ollut korreloinut ajantajuaan vastaamaan nykyajan vaatimuksiin kuluttajakanavassa saati nähnytkään vilausta Mandelasta. Aika veijari.

Kyllä ne Uusmaalaiset on hölmöjä vaikka kumivasaralla houkuttelisi.

Lainaus:
06.02.2002 klo 13:15, feelu kirjoitti:

-Mikä on neljätoista kertaa suurempi kuin litra palsternakkaa ja painaa vähemmän kuin itsekkyys viimeisellä tuomiolla?

Tämä onkin loistava aasinsilta seuraavan aiheeseen nimittäin muinaisten suomalaisten sukupuolielämään potkulautojen kanssa.Aiheesta on vaiettu ehkä sen takia koska se on niin lähellä ilmakivääri ammuntaa.

Nyt olen päättänyt ottaa asian esille ja selvittää sen perusteellisesti.Muinaiset suomalaiset jotka asustelivat vesistöjen lähistöllä saalistaen perunoita ja ulkoiluasuja siis sekaantuivat paitsi potkulautoihin myös piimätölkkeihin.Useat kansainvälisestikin tunnustetut suomalaistutkijat ovat teorioissaan, jotka siis aion todistaa virheellisiksi väittäneet että esi-isämme olisivat yllättyneet ensimmäisen juustohöylän nähdessään.Tämä ei ole totta.Kun esi-isämme ensimmäisen kerran näkivät juustohöylän syntyi ilmatieteenlaitos.

Haluan vielä palata tuohon Naamiokostajan artikkeliin koskien sukupuuttoon kuolemisen ikuista läsnäoloa, jota on hyvin hankala paeta/ hämätä.
Sukupuolieläke ja sensaatiolehdistö kulkevat nimittäin käsi kädessä, tähän lienee syynä Suomen varsin ankeat virvoitusjuomateollisuuden tulevaisuuden näkymät.

Julkisuuteen on nimittäin tihkunut tietoa mahdollisesta ns " Karttapalloepidemiasta".
Niille jotka eivät ole vielä kyseiseen käsitteeseen tutustuneet voin hieman valaista asiaa.
Nähkääs, jos mehiläispesästä otetaan kaikki hunaja, on turha luulla että ihmisen sukupuuttoon johtavat teoriat katoaisivat niin kuin tuhka tuuleen.Ehei, pikemminkin tästä lienee seurauksena maastamuuton äkillinen pysähtyminen sekä digitaalikenkien ns "pysäköityminen".Kaiken pahan lisäksi on mahdollista muodostaa kansainvälinen kilpaurheiluteollisuutta provosoiva monopolismi.

Mitä seuraavaksi?
Hyppiviä geeniteknologeja?
Karkuun pyrkiviä merimiehiä?

voi voi, mihin tämä maailman on oikein menossa.

Olen kerrankin täysin samaa mieltä toisesta katsantokannasta. Jos kehitysvammaisille aikuisille rakennetaan esteitä pitkin seutulan tehdasta niin miksi metsästystä tulisi rajoittaa taajama alueilla?

Vaikka välillä saattaisi tuntua, että keskustelumme on haarautunut, ehkä hieman Brechtiläisesti käsittelemään käsipalloa, niin kuitenkin tämä kaikki sivuaa mielestäni ylt'ympäriinsä alkuperäistä aihetta rytmihäiriöstä. Viekkaasti takaapäin tosin.

Eilisessä Marjatta Klommon dokumentissa käsiteltiin kuin jumalan iskusta rytmihäiriötä ja sen vaikutuksia sinappikaasun käyttöön ensimmäisessä maailmansodassa.

Saanen selventää; Vuonna 1912 Porin suurilla miekkailufestivaaleilla nähtiin outo valoilmiö. Tälle ei löytynyt selitystä edes tehtaanjohtajan tyttärestä ja hänen salaisesta suhteestaan puolituiseen kaivosmieheen. Tästä voi lukea Gary Mounerin kirjassa "Minä ja Harrison" vuodelta Armi ja Danny. Rytmihäiriön suora kaneetti kolmisointuiseen kvartettiin on katsottava lapsenomaisesti hyväksyvän Suomen huono jalkapallo menestys, sekä klovnien pelottavan pienet kämmenet.

Opetus. A) Usko Tiranan hedelmämarkkinoihin voi kasvattaa sinunkin egoasi. B) Tarpeeton kookospalmun potkiminen vaivauttaa jo muutenkin raskautuneita.

Lähde: Ggummerruss 12:12

Lainaus:
07.02.2002 klo 09:30, feelu kirjoitti:

. Jos kehitysvammaisille aikuisille rakennetaan esteitä pitkin seutulan tehdasta niin miksi metsästystä tulisi rajoittaa taajama alueilla?

Vasenkätisyys ei todellakaan ole pahin pelkotilojen aiheuttaja, itse näkisin alhaisen hemoglobiinin varsin kannustavana esileikkinä.
Sen sijaan että otat pehmonallen mukaan mustaherukkakesteille, olisi ehkä parempi vaihtoehto tuhota tauteja levittävät refleksinomaiset puolustusliikennepuistot, joiden määrä on muuten ollut huolestuttavasti kastunut.

Ehkäpä tämä saa viimein ns " hälytyskellot" soimaan meillä jokaisella.

Mikä siis olisi parasta?

Kehuskella lapsettomuudellaan vai lopettaa savukointi?

Lainaus:
07.02.2002 klo 16:57, Mesikehruli kirjoitti:
Mikä siis olisi parasta?

Kehuskella lapsettomuudellaan vai lopettaa savukointi?

Taas tulemme tähän samaan pisteeseen josta lähdimme, kasvihuone ilmiön vaikutuksesta humanitääriseen apuun lähi-idän pullonpyöritys kilpailuissa on kiistelty kautta-aikain ja siitä tullaan aina kiistelemään.

Tupakka teollisuus tulee ottamaan jättimäisen askeleen eteenpäin kun turkkilainen tutkija keksi yhdistää savukkeet ja kannettavan potkukelkan.Tätä uutta tuotetta on myyty jo ennakkoon huimasti, erityisesti nuorison keskuudessa tämä mullistava keksintö tulee saavuttamaan valtaisan suosion.

Tasan kolme vuotta sitten kun julkisuuten tuli ns."kulkukissa teoria" keksin aivan uuden tavan katsoa hiihtokilpailuja.Nimittäin joulunpyhinä, kun kasvimaalla alkaa jo näkyä elonmerkkejä ja laskiainen lähestyy, on hyvää aikaa kuunnella kehonsa ääntä.Aloita vaikka pienellä pyrähdyksellä postilaatikolla ja siirry sitten hyönteisten syöntiin tai miksei vaikka olohuoneeseen kuuntelemaan sivistynyttä keskustelua iltapäivän vaikutuksista yritysten ryhmähenkeen.

Käytä mielikuvitustasi!
Osta lakki!

En voi olla mainitsematta tähän väliin erästä seikkaa, joka vaikeuttaa selviytymistä perunamaalla.
Kuulemani mukaan juuri retkikeittimen kaasuventtiili voi vaikuttaa miestenlehtien myyntiin huomattavasti. Toisin kuin juuriharjat, postilaatikot ovat uusiutuvia.
Laskimovaivaisen kissan ulkoiluttaminen voi vaurioittaa selkäydintä, ja täten aiheuttaa peräaukon laajentuman.
Kuumien ruumis arkkujen suosio on kasvanut etelä afrikassa. Laulaja Manne Kintas on kuulemani mukaan hypännyt kiskoille.
Leivänpaahtimestani löytyneen viestin mukaan alushousuni ovat CE merkityt. Se todistaa että olen immuuni pasianssin pelaamisen aiheuttamalle reunukki taudille.

Tämäpä tässä, ei muuta.
Muistinkin että pyykkikoneeni on rikki.

Voisin kommentoida tuohon jotain, mutta en niin tee, koska täällä on pieniä herkkiä korvia kuulemassa.
Voin toki vihjaista että asiaan liittyy kilo vaseliinia, seitsemän siiseliä, moottorisaha ja paketti sultaneita.




Sekä useita laastareita.