UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE
A: Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

B: Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä.

C: Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D: Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

E: Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F: Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

G: Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H: Heikki on homo. Heikillä on herppes ja HIV.

I: Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J: Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

K: Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

L: Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

M: Manun maksa on mäsänä. Manun mutsi on muodoton möhkäle.

N: Nebukadaneessa on *******tyttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.

O: Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P: Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.

Q: Quatseloquatil on vaikea nimi.

R: Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S: Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

T: Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkää myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

U: Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa. W: Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

V: Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veijo vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

X: Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y: Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Z: Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Å: Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Ä: Äiti on äkäisellä päällä. Äiti ärsyyntyy ja lyö äkäisenä ämpärillä äpäriä päähän.

Ö: Ö, ö, hö-ö, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: Saari, saari, heinäsaari. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö.


oli nii hauska juttu että piti pistää tänne

Tuon H-kirjaimen kohdan sitten muutat tai muuten kaadan näppäimistöllesi limpparia. *avaa pulloa*

Eikös tuo ole Justjoon sivuilta? Muistaakseni se oli Hannu eikä Heikki.

aivan hermoton lisää lisää

Hulvatonta tosiaan...

Hihiiheeheeehahahahaaa... örghhhh...
(Kuolee Nauruun)

Aika huono asia.

se oli hauskaaa ) mites näit hymiöitä tehäää (b) :=)

Ei naurata.

Joo'o. Kyllä sen nyt luki... Ihan ok.

Kaikkea ne keksiikin.. XP Ihan OK..kait...

Sori heikki ei ollu tarkotus loukata teikäläisiä. Otin ton jonkun kotisivuilta (en nyt muista kenen mut en aineskaan justjoon).

Anteeksi, että olen näin dorka, mutta mikä on transvestiitti?

Lainaus:
03.03.2002 klo 13:48, Arcane kirjoitti:
Anteeksi, että olen näin dorka, mutta mikä on transvestiitti?

semmonen mies joka tykkää käyttää naisten vaateita

Lainaus:
03.03.2002 klo 13:48, Arcane kirjoitti:
Anteeksi, että olen näin dorka, mutta mikä on transvestiitti?

Näitä lisää! Tilanne mucho huolestuttava.

Nauroin noita ihan älyttömästi viime yönä.

täs on n.250 myöhästymis selitystä


1. Hissit oli myöhässä.
2. Talo paloi.
3. Oli parempaa tekemistä, kun tulla tänne.
4. Stokalla oli 50% ale.
5. Edellinen torkka oli liian hyvä. Ei anneta vahingon uusiutua.
6. Ai mikä kesäaika.
7. Katsoin aamulla peiliin, enkä nähnyt mitään. Luulin, että olin jo mennyt kouluun.
8. Jäin katsomaan kun junasta oli puhjennut rengas.
9. Nukutti
10. Olin liian masentunut lähteäkseni kouluun.
11. Olin hyvällä päällä, enkä viitsinyt lähteä kouluun masentumaan.
12. Läksyt oli tekemättä.
13. Opet on rumia kun maksalaatikko.
14. Olen liian ruma.
15. Muut on niin rumia.
16. En olisi kumminkaan ehtinyt bussiin.
17. Marsu karkasi.
18. Koira oli säätänyt herätyskelloa kaks tuntia taaksepäin.
19. Herätyskellon takana lukee jotain "Made In Hongkong".
20. Vitutti.
21. Sapetti.
22. Kyrsi ect.
23. Kolmelta meni vielä kovaa.
24. Luokanvalvojani mielestä edes tämän listan "laatiminen" ei ole KORREKTIA käytöstä.
25. Luokissa ei ole tarpeeksi nakukuvia.
26. Yhden miehen protesti.
27. Bussi hajosi. ( classikko )
28. Korvalappustereoista oli patterit loppu. ( MUST! )
29. Isä/Äiti/Mielikuvitus olento/joku muu kielsi.
30. Äiti ei ollut pakannut laukkua.
31. Lempi uneni oli juuri kesken.
32. Nousin väärällä jalalla sängystä, joten en uskaltanut riskeerata itseni tai toisten henkiä.
33. Oli perjantai
34. Oli 13.-päivä
35. Oli perjantain 13.
36. Taxi kuskille ei kelvannut raha.
37. Krapula.
38. Hammaslääkäri käynti. [ ehdoton classikko (toimii aina)]
39. Piti ulkoiluttaa rotta.
40. Kuolin. (kai)
41. Oli hautajaiset.
42. Päänsärky. (ei suositeltava)
43. Minuun Sattuu.
44. Luin juuri Douglas Adamsin kirjaa...
45. Puhelinluettelon luku oli kesken.
46. Puhelin soi jatkuvasti.
47. Pelkään Homoja.
48. 8.00-17.00
49. En pidä Homoista.
50. Uskontoni kieltää puhumasta alemmilleni.
51. Oli Rukous päivä, ja olin juuri saamassa yhteyden Atmaniin.
52. Eksyin kotiini.
53. Teroitin kyniäni.
54. Juutuin.
55. Kauppaopiston tyttöjen kanssa oli ihan mukavaa.
56. Tämä vuosisata alkoi 1901.
57. En ole Homo.
58. Vedin leukoja.
59. Laskin leukoja.
60. Sakset oli keittiön pöydällä.
61. En saanut aamu p*skaani poikki.
62. Koira pimahti.
63. Uros koirani juuttui pakkasessa vesipostiin ja se piti lopettaa.
64. Poliisit/tinanapit/gestat/skoudet/kytät/kyylät/sinivuokot/kissalanpojat/ jeparit/kestat/G-miehet keräs mut talteen.
65. Rehvastelin rahoilla ja sitten pimeni. PS. heräsin köyhänä.
66. Menin kahville.
67. Sukset juuttuivat bussin oviin.
68. Piti katsoa Kauniit ja Rohkeat videoilta ettei juoni karkaisi.
69. Erehdyin katsomaan kauniit ja rohkeat...
70. ...
71. Zzzz...zzz...zzz...
72. Paukahdin uskoon.
73. Näin Pessan (For INside)
74. Pieretti.
75. Putosin pöydältä.
76. Putosin kärryiltä.
77. LINTSASIN.
78. Oli pakko lopettaa naapurin kissa kun kerran sattu hollille.
79. Piti tankata polkupyörä.
80. En heti löytänyt lukitsematonta Phillaria.
81. Silmät kiinni oli vaikea löytää koulua.
82. Naapurissa asutaan.
83. Naapurissa asuu alieni.
84. Hukkasin itseni.
85. Minulla oli riitaa keskenäni.
86. En voi sietää minua.
87. Päätin olla hullu jotta pysyisin täysjärkisenä.
88. Hulluttelin keskenäni koko aamupäivän.
89. Poissaolokiintiöni ei ollut vielä täynnä.
90. Nuohooja/vesimittarinlukija/sähkömittarinlukija/poliisi/JeesuS/Joku kävi.
91. Aurinko ei noussut.
92. Joku oli erottanut sen halvatun kukon päästään.
93. Venäjällä sattuu kummia.
94. En saanut yöllä nukutuksi kun meillä kummittelee.
95. Kaikki vainoaa mua, ja lääkärit väittä että mä skitso.
96. Mä en ymmärrä mua.
97. Kukaan ei ymmärrä mua.
98. Mä en ymmärrä ketään.
99. Kukaan ei ymmärrä ketään.
100. Kiukaan vastus piti uusia.
101. Alkkoholi oli loppu ja alkkoholi storet oli vielä sillon kiinni.
102. I Shit And Watch As Beers Go By.
103. En herännyt.
104. Taxivuorot oli myöhässä.
105. Kävelykeppiin piti vaihtaa laakerit.
106. Toinen sandaali oli rikki.
107. Toinen skandaali samalla viikolla.
108. Yhden miehen suurlakko.
109. Olin sosialisoimassa myymälän hyllytavaraa.
110. Muahan ei tällaset juntti koulut kiinnosta.
111. Laskin itseäni.
112. "Tutustuin" itseeni.
113. Sanoin kättäpäivää jokaiselle vastaantulijalle.
114. Olen Johtaja-luonne.
115. Oli kiinnostavampaa kellonviisareiden ripeää toimintaa kellkotaululla.
116. Piti ruokkia äiti.
117. Pesin tiskikoneen sisältä.
118. Maailma on paha.
119. Mulla pettää pokka.
120. Pelkään ettei minusta pidetä.
121. Heräsin oudosta paikasta.
122. Vesisänky puhkesi.
123. Olen niin hidas soutamaan.
124. Vituttaa kun linnut on niin tyhmiä, mutta ne osaa silti lentää. Masennuin taas totaalisesti.
125. Menin väärään bussiin.
126. Ruotsin läksyt ei oikein luonnistunut.
127. Meillä olis ollut ATK:ä ja minä pelkäsin, että se hiton kone alkais taas soittaan suutaan.
128. Millään ei ole merkitystä. Kyllä minä kuitenkin joskus kuolen.
129. Kaikki taitaa kuolla joskus. Masentaa niin...
130. En saa opetusta oman äidin kielellä.
131. Kaikki eksakti etoo.
132. Ulkoasuni luokitellaan sopimattomaksi.
133. Nilkkani/aivoni/korvani/nenäni/leukani/kampaukseni/jokuni nyrjähti.
134. Eksyin dösään.
135. Minulla ei ollut rahaa/hynää/fyffee/taaloja/fyrkkaa/kässiä/kahisevaa/ tuohta/riihikuivaa/
valuuttaa/käyttöpääomaa/varoja/käteistä/mania/kyhnyä linja-auto/bussi/dösä/nysse/onnikka/
linjuri/linjavaunu -lipun ostoon.
136. Piti keksiä syy poissa oloon.
137. Pyörrytti ja oli paha olla.
138. Särki päätä ja oksetti.
139. Puskin pääni loisteputkeen ja piti vaihtaa uusi.
140. En kerinnyt ajoissa kouluun.
141. Rasvasi stereoitani ja aika riensi kuin siivillä.
142. Huolsin meirän kylän telefoonit.
143. Olin tukkimetsällä.
144. Siivosin eilen huoneeni, enkä tahtonut tänään löytää kirjojani.
145. Oli kylmä ja poltin kirjani.
146. Jumalani oli ärtynyt ja minun täytyi uhrata äidinkielen kirjani.
147. Lapsetti.
148. Korsetti.
149. Kusetti
150. Veljeni Jukka-Pekka Paloi.
151. Mustangistani oli loppunut kauraryynit.
152. Eihän täällä voi löytää perille, kun joka paikassa on niin samanlaista.
153. Valkotakkiset sedät jahtas mua pitkin stadii.
154. Multa loppu liima eikä mun päivä oikein ottanut kierroksia.
155. Halvatun äiti oli mennyt sekottaan mun kamani jauhoihin, eikä pelkällä tiikerikakun
syönnillä oikein starttaa.
156. Sekoitin starttaus nesteen sokeriin.
157. Sekoitin sormeni tehosekoittimessa.
158. Olin pilvessä ja lentolupakirjani oli päässyt vanhentumaan.
159. Sekosin koiraani.
160. Sekosin (suki)sukissani.
161. Sekosin.
162. Mun piti tappaa kärpänen kun se *****ili mulle.
163. Ajattelin kirjoitella tätä erinomaisen upean superia ja megavekkulin- upeeta listan tapaista kirjoitelmaa.
164. Piti hiukka fundeerata/tuumailla/funtsia/miettiä/suunnitella/koordinoida historian ässeetä.
165. Ei me oltas kumminkaan kattottu/tsiigattu/tiisailtu/tuijotettu/tuijattu/ pällistelty/mulkoiltu/
vilkuiltu/katsottu videotallenteita.
166. Mulla vilkutti pahasti.
167. Mun mielestä ainakin oli pääsiäinen.
168. Olin Sappi kiven poistoleikkauksessa.
169. Enolta nyrjähti isovarvas.
170. Mä Soitin sähkökitaraa, kun tuli pahemman laatuinen virtapiikki.
171. Oli kamalan kamalaa.
172. Mulla oli ihan hirveetä.
173. Olin tässä poikien kanssa metsällä, ja kaadoin siellä ekan puuni. Piti "vähän" juhlia...
174. Mun kello jätättää rankasti.
175. Mun biologinenkelloni jätättää tosi rankasti.
176. Mä luulin että kaikki lintsais. Ja mähän en halua olla erilainen nuori.
177. Mä halusin olla erilainen.
178. Mä olin varannut manikyyrin just ruotsin tunnille.
179. Piti säätää keinutuoli.
180. Piti calibroida mun tönäri.
181. Piti ostaa nicoretteä. Kaihan opettaja sen ymmärtää...
182. Piti vähän opiskella saniteettitilojen arkitetuuria.
183. Kertasin painovoimateoriaa ja se oli niin nastaa etten malttanut heretä lopettamaan.
184. Hiosti.
185. Tällä päivällä sattui tämän kuun sukanvaihto ja piti liuottaa sukat jalasta irti.
186. Näin Zeppelinin ja täytyi käydä vaihtamassa sen Ledit.
187. Keksin ikiliikkujan ja menin patentoimaan sitä, mutta se pahus otti ja lakkas ikiliikkumasta kesken
osainventaarion.
188. Hiihdin kouluun, mutta kyllähän te tiedätte nämä syyskuun alun kelit. Suksetkin ihan *****na ...tana.
189. Näin noidan.
190. Sammahdin Centerin veskiin. ( inside )
191. Näin Chaplinin ja kävin tietty pyytämässä siltä nimmarin. Tosin tuskin te muut siitä mitään
kuulette, koska se haluaa pysyä poissa julkisuudesta.
192. Joku kusetti mua.
193. Vituttaa kun kaikki opettajat on kanoja tai sitten vanhoja luuskia.
194. Otti niin hirmusti pannuun kun ei munakokkeli oikein toiminu.
195. Kehitin ihan oman aikayksikön...
196. Suurmiehet tulee silloin kun tahtoo.
197. Kunnia vieras tulee aina vähän myöhässä.
198. Hey C'mon, etsä tosissas voi olla tollanen niuhottaja. Ihan kun joku viis tuntii merkkais
jotain mun poissaoloissani.
199. Kello oli jo paljon kun mä menin nukkuun.
200. Mulla juuttu klemmari nenään eikä lähtenyt irti, vaikka mä kaikkeni annoin.
201. Juutuin seinille.
202. Vessan ovi juuttui.
203. Liukastuin saippuaan.
204. Miten niin myöhässä.
205. Luin sarjakuvia.
206. Olen kirottu.
207. Sori, mutta MINUN piti käydä kopaamassa/monistamassa/duplikoimassa/ kopioimassa/
kopsimassa huomisen kokeen vastaukset.
208. Olin kuorimassa appelsiiniä.
209. Olin hyppimässä tramboliinilla.
210. Colors, all those colors, all those fucking colors floating around me.
211. Juoksin kouluun pää kolmantena jalkana, ja pipo kulu puhki.
212. Söin rusinoita.
213. Viilasin mummon linssit.
214. Tervehdin rehtoria
215. Olin hevospoolo joukkeen kanssa harjoituksissa.
216. Haluan painua opettajien mieliin.
217. Kuuntelin radiosta venäläisiä lyhytaaltolähetyksiä.
218. Oli rankka Joulu/Juhannus/Pääsiäinen/Marianpäivä/Runebergintorttu.
219. Piti käydä viemässä tuntemattomille poronkylmäsavupaisteja.
220. Koirani alkoi vaahdota.
221. Johan mä tulin.
222. Mulla on nyt pyhä.
223. Hiireni hännässä oli hilsettä.
224. Piti valjastaa lehmä kärryjen eteen.
225. Juutuin Playboyn keskiaukeamalle.
226. Papa tuna ei tartannu. Peervkele.
227. Where RV?
228. Who R U?
229. Eilen oli tiistai.
230. Snellmankin myöhästeli alituisesti.
231. Onanoin.
232. Opettaja pakotti lukemaan tuntemattoman soltun.
233. Olin/olen ilmeisessä humalatilassa.
234. Sain sähkärin hiustenkuivaajasta, ja piti vetää letti uusiks.
235. Multa meni taju. Mä nääs erehdyin kuunteleen Nyykkareitä.
236. Piti leipoo yhen molopään turpa uusiks, muuta meni jauhot suuhun.
237. Hiuksia nostattavan kammottava uni oli minulla yöllä. Nukutuksi saanut minä en millään. Tabut aupua
tuoneet eivät. Täytyi vain syödä homeiset leivät, ja ne terveyteni veivät. Nyt sairas olen minä.
Oksennustani tahdo nähdä et sinä. Pahalta se haisee, kamalalta maistuu, mutta sileän
pinnan jättää mönjä tuo, vaikkei se minua sinne luo.
238. Oli niin hitsin vaikea valkata oikea raikaste kemikaali tällaiseen juh- lalliiseen, ennennäkemätämään ja
harvinaiseen tilaisuuteen, kuin äidin- kielentunti.
239. Poliisi suoritti minulle pamputuksen. (Se on mukavaa kun korkeasti koulutettu ammattimies tekee sen.)
240. Myöhästyin kun liukastuin, kuoreen banaanin katalan, kurjan ulkomaalaisen, keltakuore‚n karvaiseen,
ah niin homeiseen. Äänen päästin hirveän, rääkäisyn korvia raastavan. Tuskan, rusahduksen häntä- luuni
ainokaisen silloin tunsin murtuneen. Polille kun vietiin mua, silloin miettinyt en mä sua, saati hetkeä
tätä, kun et sä mua rauhaan jätä. Sulle koitan mä vakuuttaa, asiaani aitoa, ehkä riitä ei mulla taitoa.
Taidat olla ikävä tapaus, auttaiskos suhun luodikon laukaus.
241. Mietin, miksi nolla se ei saa olla. Multa levis polla.
242. Oli joku halvatun KUIVAmustekynä, ja läksyjen raapimisessa tuhraantui useampi tunti
arvokasta aamupäiväaikaa.
243. Maa on niin kaunis, että kyllähän sitä nyt jokunen hetki pitää ihailla.
244. Jäin kummastelemaan kuuukkoa.
245. Minua sanottiin pää-ääliöksi (huom. 4äätä)
246. Kuulin kellojen soiton neljäältä.
247. Runkku.
248. 18 reikää päivässä ottaa kunnon päälle.
249. Otin suuren askeleen tuntemattomaan.
250. Liimaannuin nenästäni A-L-K-O:n muovipussukkaan.
---------------------------------------------
19 tapaa käyttää kondomia

1. Metsästäjän kannattaa suojata haulikonpiippujen suut kosteudelta kondomilla.

2. Vauvanruuat ym. mössöt voi pakastaa annoksittain kondomeissa.

3. Kätevän veneankkurin saa kondomista, kun valaa sen täyteen sementtiä.

4. Vettä tai muuta nestettä mahtuu kondomiin uskomaton määrä. Retkellä kätevää.

5. Rikkoutuneen tuulettajanhihnan voi korjata peräkkäin solmituilla kondomeilla.

6. Jos esim. sormeen tulee haava, voi laastarina käyttää kondomia.

7. Kortsu on hyvä roskapussina.

8. Keitetyt munat pysyvät kauemmin lämpimänä, kun niiden päälle vetää kondomin.

9. Kaada vettä kondomiin ja laita pakastimeen. Kohta sinulla onkin jääkuutioita.

10. Jos liikkuu öisin, kannattaa pitää mukana hiekalla täytettyä kortsupamppua.

11. Kärjestä auki leikatuista kortsuista saa oivat tennisrannekkeet.

12. Kondomilla suojattu tuore kurkku ei pääse jääkaapissa nahistumaan.

13. Lapsille voi valmistaa 2 täyteen puhalletuista kortsusta uimakellukkeet.

14. Lompakossa olevat luottokortit eivät nuhraannu, jos ne pitää kortsun sisällä.

15. Tekohampaat voi yöksi sujauttaa kondomiin.

16. Retkeillessä hyvä suojata tulitikut kondomin sisälle.

17. Kondomeista saa melkein uusia kun kääntää ne nurin. Hyvä vinkki säästäjälle.

18. Kynttilät pysyvät tukevasti jaloissaan kondomeilla tilkittynä.

19. Jos paistopussit ovat päässeet loppumaan voi kondomilla tehdä saman asian.

---------------------------------------------

LADAVITSIT
==========



missä lada menee 140km tunnissa?
autopikajunassa

missä lada saavuttaa huippunopeutensa?
tehtaan liukuhihnalla.

lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.

mikä täyttää ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
juna- ja bussiaikataulut.

miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
kangastukseksi.

miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
ihmeeksi.

mikä on lada-kuskin hurjin unelma?
ylinopeussakko.

mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.

miten ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.

miksi lada on ns. hyvä talviauto?
turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.

miten ladan saa näyttämään hienommalta?
parkkeerataan se Skodan viereen.

miten ladan arvo tuplataan?
täytetään tankki.

miten ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
ostetaan siihen uusi veromerkki.

mikä on optimisti?
optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
nelivetoinen lada.

mikä on ladan lämityslaite?
hyppynaru hansikaslokerossa.

mitä yhteistä skodalla ja ladalla?
kumpikin on yhtä romuja

osta lada kombi. se ei hypi eikä pompi. isä työntää ja äiti ohjaa ja lapset pitävät auton pohjaa.

mikä on turbo-lada?
skoda.

miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
roskalaatikoksi.

missä venäläiset säilyttävät heiniään?
ladoissa.

ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
viikottain:
tarkasta kori silmämääräisesti. tarkkaile öljylammikkoja auton alla. niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. kolme moottorin alta, kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. tämän jälkeen käynnistä moottori. veivi löytyy pelkääjän penkin alta. kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. niitä piisaa. ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. muista käyttää kuulosuojaimia. katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. jos ei näy,on pakoputkessa reikä. suorita pieni koeajo. ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle, lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). testaa lämmityslaitteiden kunto. takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
vuosittain:
varaa aika vuosikatsastukseen. katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa. tämä jos/kun katsastusmies pitää lahjoa.

miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
niitä ei koskaan varasteta.

mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
kylmä ja erittäin kylmä.

- vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaaa meidät?
- pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämmään!

venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee ladankin käyntiin pakoputken kautta.

ladankeljumi:
niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitsubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

rastikaamme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä:
lada meidän, joka olet parkkipaikalla. pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, töröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. aamen.

ladistien kymmenen käskyä:
1. älä nouse ladasta yleisellä paikalla.
2. minä olen lada, sinun samarasi, älä pidä muita ladoja.
3. älä turhaan astu ladaasi, sillä lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
4. muista pyhittää ladasi.
5. muista työntää ladaasi joka ylämäessä.
6. älä houri ladastasi yleisillä paikoilla.
7. älä varasta ladaa, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
8. älä sano väärää todistusta ladastasi.
9. älä himoitse lähimmäisesi ladaa.
10. älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen ladassaan.

moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa kolme miestä. yksi heistä ajoi porschea, yhdellä oli upouusi volvo ja kolmannella lada. no, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi pyhä pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa. ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- te joudutte *******in, sanoi pietari..
toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi volvo.
- tekin joudutte *******in, kuului tuommio.
kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä ladalla.
- te pääsette taivaaseen, sanoi pietari ja avasi portin tälle miehelle.
tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon pietari sanoi:
- te kaksi olette olleet syntisiä nautisskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut ******* kirot jo maan päällä.

mikä ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
suurta on työkalupakki ja pientä on aivot.

kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
martti luther, joka sanoi:
- tässä seison, enkä muuta voi!

miksi ladassa on lämmitettävä takalasi?
talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

miksi ladan mukana saa ilmaisen telkkarin?
jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun ladaa korjataan.

mitä yhteistä on ammeella ja ladalla?
kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

mistä tunnet ladan omistajat kaupungilla?
heillä on aina päässään mustat lasit.

millä erotat ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
heillä ei ole valkoista keppiä.

miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn ladan?
romukauppiaaksi.

kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
se joka sai myytyä varkausvakuutuksen ladaan.

ladaan myydään myös virityssarjoja. tunnetuimpia ovat virityssarjat 1 ja 2. mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
virityssarja 1 koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja. virityssarja 2 taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "miten hillitsen hermoni?"

miksi lada on voimistelu- ja urheiluauto?
sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.

miksi ladassa on automaattiovet?
koska kolme ovea aukeaa, kun lyöt yhden kiinni.

miksi ladakuski ei partaa ajaessaan tarvitse vettä ja vaahtoa?
ladakuskilta tulee vesi silmistä ja vaahto suusta.

miksi uudessa ladassa on suurennettu takaikkuna?
näkee paremmin kuinka kehitys ajaa ohitse.

mikä on paras eko-auto?
lada, se hajoaa luonnossa.

mikä on ladan korjaussarja?
metrin pätkä rautalankaa.

miten ladaa voidaan virittää?
liimataan skoda-tarra sen perään.

määritelmä ladalle: automaattinen rekisterikilvillä varustettu pysäköintipaikan etsintälaite.

kadonneita-ilmoitus lehdessä: varastettu lada. jos palautat autoni, maksan 300mk. mutta jos palautat auton ja kerrot kuinka sait sen käyntiin, maksan 1000mk.

mies ajoi ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaaihtaa tähän öljyt?
korjaamon johtaja vilkaisi miehen ladaa ja vastasi:
- suosittelen, että pidätte öljyt ja vaiihdatte auton.

pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen:
- hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!! kuuluu autosta.
tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta:
- hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyyytiin!
tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas:
- hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyyytiin!
nyt tyttö pysähtyy ja sanoo:
- kuule isä, jos sun oli pakko ostaa ladda, niin ajele vaan yksin!

lada ei käynnistynyt. kuski heitti veivin.

miksi arabialaiset kulkevat kamelilla ja venäläiset ladalla?
arabit saivat valita ensin.

mitä yhteistä on ladalla ja raskaalla olevalla blondilla?
molemmat ovat häpeä perheelle.

- lankomieheni oli työttömänä. sitten häänestä tuli lada-myyjä. hän on edelleen työttömänä, mutta nyt me ymmärrämme miksi.

---------------------------------------------

MIESTEN PISSAAMISTAVAT
======================


SEURALLINEN TYYPPI

Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei,
sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä

KIERO

Pieraisee vaivihkaa pissiessään, näyttelee hyvin viatonta tietäen,
että viereinen kaveri saa syyt niskoilleen.

UJO TYYPPI

Ei voi pissiä, jos joku katselee, näyttelee kuitenkin tekevänsä sitä
ja huuhtelee kourun kuin olisi jo sitä käyttänyt.
Poistuu vessasta nurkan taakse ja hiipii takaisin, kun kaikki muut ovat lähteneet.

JUOPUNUT

Pitää vasenta peukaloaan oikeassa kädessä ja pissaa housuihinsa.

EPÄTOIVOINEN

Hampaat kelluvat ja jalat vatkaavat.
Alkaa pissiä jo kävellessään kohti kourua,
ennen kuin on saanut edes vetoketjunsa auki.
Päästää pitkän huokauksen, osittain housuihin päässeen pissin vuoksi,
osittain silkasta helpotuksesta.

KÄRSIVÄLLINEN

Seisoo hyvin lähellä kourua, odottaa erittäin pitkään pissan tulemista,
lukee samalla lehteä vapaalla kädellään.

HERMOSTUNUT TYYPPI

Pälyilee ympärilleen ja yrittää toimia nopeasti.
On pukenut alushousunsa nurinpäin. Kun halkiota ei löydy, repii hädissään alkkarinsa kahtia.
Lopuksi hän onnistuu saamaan paidanhelmansa juuttumaan vetoketjun väliin.

HUOLETON TYYPPI

Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä
ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona

NÄPPÄRÄ TYYPPI

Pissii pitämättä kiinni ja brassailee ojentamalla solmiotaan molemmin käsin,
kerää katseellaan ihailut ja päätyy pissimään lattialle tai kengilleen.

TEHOKAS

Odottaa kunnes täytyy tehdä isompi hätä
ja tekee sitten kummatkin samalla kertaa.

KEVYTMIELINEN

Leikkii pissavirralla, suunnaten sitä ylös ja alas pisuaarin seinämää,
pyrkii tuottamaan mahdollisimman paljon kuplia. Yrittää osua ja upottaa tupakantumppeja,
joita kelluu nesteessä. Aina osuttuaan, muistaa kehua pikkuveljeään hienoista suorituksista.

HAJAMIELINEN TYYPPI

Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa

PIENIRAKKOINEN

Mikä tahansa ajatus, maininta, näky tai ääni, joka tuo mielikuvan nesteestä,
aiheuttaa sen, että rakko lähettää välittömän signaalin täydestä olotilastaan.

SHOWMIES

Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa remakasti jutuilleen,
imitoi Elvistä, ravistelee tipat Elviksen kuuluisien lantioliikkeiden
tahtiin liikeratoja voimakkaasti liioitellen.

PIKKUINEN

Nousee laatikon päälle, ylettyäkseen pissaamaan kouruun,
tippuu sinne ja hukkuu.

SIKAILIJA

Ei viitsi huuhtoa kourua käytön jälkeen,
vetoketjua sulkiessaan tiputtelee tippoja kenkiensä päälle ja housuille.
Ei pese käsiään, sylkäisee seinään ja poistuu wc:stä vetoketju auki.
Heti vessan ulkopuolella, alkaa asettelemaan elintään oikeaan asentoon,
selostaen samalla toimenpiteitään vieressä oleville daameille.

KIEROSILMÄINEN

Katsoo vasemmanpuoleiseen pisuaariin, pissaa keskimmäiseen
ja huuhtelee lopuksi oikean puolimmaisen.

LAPSELLINEN TYYPPI

Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla

KIIHOTTUNUT

Joko hänen rakkonsa on todella täynnä tai sitten hän äsken näki erittäin seksikkään naisen,
koska hänen elimensä on niin virkeässä olotilassa, että hän joutuu työntämään takamustaan
taaksepäin saadakseen jäsenensä ulos housuistaan.
Joutuu suorittamaan pissimistoimenpiteen käsiltäseisonnassa.

TURHAMAINEN TYYPPI

Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi

TIETEELLINEN

Laskee päässään pisuaarin etäisyyden suhdetta rakon paineeseen.
Päätyy tulokseen, että on liian lähellä. Peruuttaa pari askelta.
Ei ylety ja tiputtaa kengilleen.

BRUTAALI TYYPPI

Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan

LEIKKISÄ TYYPPI

Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas,
yrittää osua kaverin kengälle, matkien samalla konetuliaseen ääntä.
Yrittää pissiä hyönteisten päälle (jos tapahtuu ulkona)

UTELIAS TYYPPI

Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua

NENÄKÄS

Suorittaa silmäilevän vertailun oman ja muiden elinten kesken ja
toteaa ääneen olevansa tässä suhteessa onnellisessa asemassa.

MOTKOTTAVA TYYPPI

Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee,
yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen

EPÄILEVÄ TYYPPI (MR BEAN TYYPPI)

Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen

KOVIS

Etuilee jonossa, pissii nopeasti, hakkaa elintään seinään vasten
kuivatakseen sen ja lyö rystysensä rikki käsipyyhetelineeseen.

ILOINEN TYYPPI

Kertoo vitsejä pissiessään,
nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään

LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI

Ottaa usein johdon omiin käsiin

RUOTSALAINEN LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI

Antaa usein johdon toisten käsiin

VÄLINPITÄMÄTÖN

Jos kaikki pisuaarit ja kourut ovat käytössä menee hän wc-koppiin.
Jos kaikki kopitkin on miehitetty, pissii hän lavuaariin tai roskikseen.

VAHINGONILOINEN TYYPPI

Tulee yhtäaikaa kanssasi, kusee varpaillesi ja
rupeaa nauraa röhöttämään.








[GT3 muokkasi tätä viestiä 24.03.2002 klo 12:50]

Aika paljon tekstii,gt3:nen , tossa sijaintis, gt:sen sydämmessä,eikös sen pitäis olla gt3:sen , ku gt:sen on outo sana.

Syitä myöhästymiseen: Kissa nukkuin repun päällä, Kotona oli vaikeaa, Anteeksi että en ole täydellinen!

Paras syy myöhästymiseen on kyllä "Anteeksi kun myöhästyin, mutta jäin katsomaan pihlajanmarjojen syntymistä"